Pagpapalagayang-loob at Space

Ano ba talaga ang ibig sabihin ng intimacy?

Karaniwang tumutukoy ito sa isang malalim at ugnayan sa isa't isa, isang bagay na masisiyahan tayo sa ibang tao, hayop, kalikasan, at maging sa Diyos. Sa konteksto ng mga romantikong relasyon gayunpaman, ang pagpapalagayang-loob ay erotisado din. Para sa akin, ang salita ay tumutukoy sa parehong nasasalat at metaporikal na kahubaran. Ito ay ang lugar kung saan ang emosyonal na kahinaan at sekswal na pagnanais ay nagbabanggaan at ito ay isang bagay na ating nilikha; hindi natin ito pagmamay-ari para sa ating sarili.

Ito ay kabalintunaan din dahil ang sekswal na intimacy ay maaaring mapahusay ang emosyonal na intimacy ngunit kung walang emosyonal na intimacy, ang sekswal na koneksyon ay aabot sa mga limitasyon nito. Noong ako ay nasa early twenties, pinag-aaralan ko pa rin ang lahat ng ito at nagkagulo ang aking mga ideya. Naisip ko na ang pagkakaroon ng maraming pakikipagtalik ay maaaring mapabilis ang emosyonal na intimacy; na parang ang pisikal na kahubaran ay ang pinakamahusay na paraan (sa romantikong mga bono) upang bumuo ng tiwala.

Sa palagay ko nakita ko talaga ang intimacy bilang isang uri ng pisikal at emosyonal na pagbuhol na, kapag ginawa nang mahigpit, ay hindi kailanman makakalag. Inaasahan ko, o ipinagpalagay ko, na, basta't kami ay sapat na matalik, maaari kong matiyak na mapoprotektahan ako laban sa kalungkutan, pagkabigo, at halos anumang uri ng romantikong pagkawala. Natakot ako sa heartbreak, medyo kumbinsido na hindi ko ito mabubuhay. At kaya sumugod ako at sumugod at sumugod. Halos hindi ako huminga at tumingin. Bihira kong tanungin ang sarili ko:handa na ba talaga akong kumonekta sa ganitong paraan? At yung ibang tao din ba?

Ang aking thirties ay isang dekada ng pag-aaral. Pareho kong itinapon ang sarili ko sa iba at saka mabilis na binawi ang sarili ko. Ako ay labis na maingat sa ilang mga paraan at labis na walang ingat sa iba. Natutunan ko na ang pagiging matalik ay may kasamang pagsasalita at pakikinig. Kailangan nating sumulong kasama ang isang tao, ngunit maging handang maging matiyaga, at tumigil.

Sa halos apatnapu, ako ay hindi gaanong natatakot, mas may tiwala sa sarili, kaysa sa ako ay dalawampu. Nag-evolve ako sa iba't ibang relasyon, maraming psychotherapy, at maraming pagbabasa. Sa mga araw na ito, iniisip kong maging intimate bilang ang unti-unting pagbabalat sa mga panlabas na layer ng isang tao (yung mga self-protective, socially-constructed personae) habang sabay na pinagmamasdan ang paglalahad ng iba. Muli, ito ay isang co-created na proseso; dapat nating obserbahan hangga't tayo ay kumikilos; dapat manahimik tayo habang nagsasalita. Kapag ginawa nang may kamalayan at maingat, ang pagbuo ng isang pakiramdam ng pagpapalagayang-loob ay isang pribilehiyo at dapat parangalan.

Gayunpaman, hindi ito isang linear o tuwirang proseso: ang mga layer na natanggal nang husto ay maaari ding muling pagtibayin, tulad ng matinding. Maaari tayong mahulog sa loob at labas ng intimacy, tulad ng maaari nating mahulog sa loob at labas ng pag-ibig. Kapag ipinakita natin ang ating sarili sa iba sa sandaling ito, hindi lang tayo matapang ngayon, kundi nanganganib din na tanggihan at mawala sa susunod na sandali - bukas. Ito ay marupok ngunit maaaring nakapagpapagaling. Ang magandang prosesong ito ay puno ng responsibilidad. Dahil dito, dapat tayong maging maingat kung kanino natin pipiliin na magkakasamang lumikha ng gayong pagpapalagayang-loob upang maiwasan ang hindi kinakailangang pagkasira. Mas mahirap bumalik at iligtas ang ating mga puso, kaysa sumulong at ialok sila.

Sa palagay ko ay hindi ito mauunawaan ng aking dalawampung taong gulang na sarili, ngunit, ang pagbuo ng malalim na pisikal at emosyonal na pagkakalapit sa isang tao ay tungkol sa paggalang sa kanilang awtonomiya bilang tungkol sa pagiging magkaugnay. Ito ay hindi kailanman mas totoo kaysa sa simula ng isang relasyon din, dahil lahat tayo ay may iba't ibang antas ng emosyonal na kakayahang magamit at gumagalaw sa iba't ibang 'bilis ng puso' ayon sa ating kalikasan, pamana, kasaysayan.

Tulad ng paghihiwalay at koneksyon, ang pagpapalagayang-loob at espasyo ay hindi gaanong magkasalungat at higit na katumbas. Ang bawat isa ay tumutukoy sa isa't isa at kumikilos bilang isang panimbang. Kung hindi natin mapahihintulutan ang ating sarili sa kinakailangang pisikal, mental at emosyonal na espasyo na kinakailangan upang bumuo at mapanatili ang awtonomiya, kung gayon paano natin maipapakita ang ating sarili sa iba? Ang pagpapalagayang-loob ay nangangailangan ng paglikha, pag-aalaga, at pagpapahalaga, ngunit hindi ito magtitiis na hinihingi o lumamon.

Natutunan ko iyon, at natutunan ko ito ng mabuti, sa halaga ng hindi bababa sa isang relasyon. Alam ko na ngayon na sa pag-aalaga at pakikinig sa aking sarili (ang aking pangangailangan para sa espasyo,atpara sa koneksyon) Ako ay nagbibigay ng daan para sa matalik na relasyon sa iba. Kung tutuusin, mahirap makisali sa anumang uri ng katuparan, makabuluhan, o erotikong koneksyon kung hindi ako sigurado sa sarili kong hangganan, kung saan ako magtatapos at magsisimula ang isa pa. Ang pagkakaroon at pagbibigay ng sapat na espasyo ay nangangahulugan na mayroong mas kakaibaako,kung kanino maaaring maging matalik ang iba. Kung hindi man, tayo ay na-enmeshed o humiwalay. Ang pagkakalapit na nilikha natin nang magkasama ay maaaring bumagsak sa co-dependency o kung hindi, ganap itong masunog, na parang tubig sa araw.