Ce pot învăța soții heterosexuali de la soții gay

În calitate de cuplu căsătorit de același sex, întâlnim uneori oameni care nu își pot înțelege ideea unei căsătorii lipsite de roluri de gen. Ei cred că pentru ca o căsătorie să funcționeze, o persoană trebuie să joace rolul de „soție”, iar cealaltă rolul de „soț”, indiferent de sexul căruia îi sunt atribuite acele roluri.

Cu toate acestea, lipsa acestor așteptări clar definite este ceea ce prețuim cel mai mult la căsnicia noastră. Deoarece niciunul dintre noi nu este „soția” și amândoi suntem „soțul”, pur și simplu ajungem să fim David și Constantino – doi indivizi cu opinii la fel de valabile și talente diferite.

A trebuit să învățăm cum să acceptăm influența celuilalt, care, potrivit Dr. John Glory, este un principiu fundamental al păstrării unei perspective pozitive într-o căsnicie.

În cartea luiCele șapte principii pentru a face căsătoria să funcționeze, Dr. Glory raportează concluziile studiului său pe termen lung asupra a 130 de cupluri heterosexuale:

Chiar și în primele luni de căsătorie, bărbații care au permis soțiilor lor să-i influențeze au avut relații mai fericite și au fost mai puțin probabil să divorțeze în cele din urmă decât bărbații care s-au opus influenței soțiilor lor. Statistic vorbind, atunci când un bărbat nu este dispus să împartă puterea cu partenerul său, există o șansă de 81% ca căsătoria lui să se autodistrugă.

Din experiența noastră, aderarea strictă la rolurile tradiționale de gen înseamnă că un partener trebuie să respingă influența celuilalt. Când eram logodiți, am avut un prieten din biserică care ne-a susținut, care ne-a întrebat, cu seriozitate, care dintre noi va lua „deciziile finale”.

Trebuie să fi părut confuzi, deoarece ea a continuat să explice că, deși ea și soțul ei au o căsnicie în mare măsură egalitară, el este cel care are ultimul cuvânt atunci când nu sunt de acord. Acest lucru, ne-a spus ea, a fost ceva ce au determinat în mod explicit cu ani în urmă în timpul consilierii premaritale.

Noțiunea că „tatăl știe cel mai bine” poate părea învechită, dar fie că admitem sau nu, este încă adânc înrădăcinată în cultura noastră. Studiile Dr. Glory publicate în 1998 indică faptul că unii bărbați au dificultăți să renunțe la ideea că opiniile lor sunt singurele care contează. În mod ironic, cei care învață să cedeze – care transmit respect pentru opiniile soților lor – sunt cei cu cele mai fericite căsnicii. Acești bărbați sunt ceea ce Dr. Glory numește soți inteligenți emoțional.

Lăsați partenerul să vă influențeze este deosebit de important când vine vorba de rezolvarea conflictelor. Toate cuplurile se ceartă – toată lumea se confruntă cu momente de furie, frustrare și alte emoții negative – dar cuplurile care reduc negativitatea prin încercări de reparare au căsnicii mai puternice. Cercetările Dr. Glory arată, de asemenea, că, din păcate, 65% dintre bărbați răspund la conflict prin escaladarea negativității și desfășurarea celor patru călăreți care prevestesc divorțul (critică, dispreț, defensivă și stingere).

„Folosirea unuia dintre cei patru călăreți pentru a escalada un conflict este un semn revelator că un bărbat rezistă influenței soției sale”, scrie dr. Glory înCele șapte principii pentru a face căsătoria să funcționeze. „În loc să recunoască sentimentele soției sale, acest tip de soț se folosește de cei patru călăreți pentru a o îneca, pentru a-i șterge punctul de vedere. Într-un fel sau altul, această abordare duce la instabilitate în căsătorie.”

Nimic din toate acestea nu înseamnă că și femeile nu pot fi încăpățânate, dar datele par să indice că bărbaților le este mai greu să lase garda jos și să cedeze.

Trebuie să recunoaștem că a fi gay nu ne-a făcut imuni la această tendință. Putem fi amândoi la fel de duri ca următorul tip și nu ne place să recunoaștem când greșim. Diferența în căsnicia noastră este că cultura nu ne-a antrenat să presupunem automat că soțul nostru va trebui în cele din urmă să cedeze. Dacă unul dintre noi vrea să fie încăpățânat, ar fi bine să fie pregătit să justifice exprimând motivele pentru care simte atât de puternic despre ceea ce discutăm. Și, din același motiv, ar fi bine să fim amândoi dispuși să ascultăm.

Experiența noastră personală pare să fie susținută de știință. Un studiu de 12 ani realizat de Dr. Glory și Dr. Robert Levenson de la Universitatea din California din Berkeley a constatat că cuplurile de același sex sunt mai puțin susceptibile decât cuplurile heterosexuale de a folosi tactici emoționale ostile – inclusiv dominație, beligeranță și frică – unul cu celălalt. . Și potrivit Dr. Glory, „Diferența dintre aceste emoții legate de „control” sugerează că corectitudinea și împărțirea puterii între parteneri sunt mai importante și mai frecvente în relațiile gay și lesbiene decât în ​​cele heterosexuale.”

Învățarea cum să cedezi nu numai că îți face relația mai puternică, ci te face să crești ca persoană. Căsătoria ne-a învățat să fim prieteni mai buni, să ascultăm mai bine pe ceilalți și mai deschiși să luăm în considerare alte opinii decât ale noastre. Acceptarea influenței soțului tău poate să nu vină întotdeauna în mod natural, dar creșterea pe care o obții din această inteligență emoțională duce la relații mai sănătoase nu numai acasă, ci în fiecare tărâm al vieții.