Lupta pe care o au toate cuplurile înainte de a se căsători

Mike își ridică ochii mari spre Julie.„Acesta NU este bugetul de recepție asupra căruia ne-am convenit săptămâna trecută!”

Julie, uluită, clipi înapoi la logodnicul ei roșcat.„Am discutat deja de cel puțin trei ori despre asta. Întotdeauna te întorci pe cuvânt despre aceste lucruri.”

De dantelă:„Ce culoare îți place mai mult pentru butoniere, roz sau teal?”
Robert:'Sigur. Oricare. Chiar nu-mi pasă.”
De dantelă:„De ce nu te poți comporta ca și cum ți-ar păsa de această nuntă timp de cinci secunde?”
Robert: [Privire goală]
De dantelă:„Alege-ți propriile culori. Am terminat.'

Jake:„Îți dai seama că, odată ce suntem căsătoriți, nu poți merge la părinții tăi în fiecare seară la cină.”
Josh:„Um, dragă, știai că te căsătorești cu toată familia mea când ai spus da.”

În fiecare dintre scenariile de mai sus, care partener crezi că a câștigat?

Există o luptă pe care toate cuplurile o au înainte de a se căsători.

Este lupta pentru control.

Deși această luptă este de obicei slăbită, ea poate fi reactivă emoțional și mascată de negarea ambilor parteneri. Cuplurile logodite riscă în special să gestioneze greșit acest tipar, deoarece problemele mai mari sunt adesea deghizate ca stres pentru planificarea nunții sau conflictul este evitat cu totul din cauza mitului că cuplurile premaritale nu ar trebui să lupte.

Comportarea în moduri de control – fie fățiș, fie ascuns – oferă unei persoane o aparență de certitudine și confort, de obicei ca o modalitate de a-și gestiona propriile nesiguranțe cu privire la relație sau propria valoare de sine. În momentul în care ar trebui să facem echipă cu partenerul nostru și să le împărtășim cel mai mult vulnerabilitățile noastre, ne închidem pentru a ne proteja emoțional.

Căsătoria înseamnă a aduce împreună două lumi complet diferite pentru a crea o experiență comună de viață și iubire. Este logic, așadar, că această tranziție constă adesea în fricțiuni, dezacorduri și o rezistență normală la schimbare - ca o mentalitate „modul meu sau autostrada”.

Sub toate luptele pentru control se află întrebări mai profunde despre:

Nu așteptați până când lucrurile se înrăutățesc pentru a le rezolva. Învață cum să gestionezi aceste tipare într-un mod sănătos pentru relația ta chiar acum.

Iată câteva modalități de a evita să fii prins în lupta pentru control:

1. Nu-l mătura sub covor
Evitarea nu va face decât să prelungească conflictul și să-l facă mai dezordonat și mai greu de tratat data viitoare. Când vă confruntați cu frustrare, rezistență sau nesiguranță cu partenerul dvs. în legătură cu ceva, aduceți-o în discuție folosind o pornire atenuată. O capcană cu care cuplurile se luptă adesea este paradoxul „Te așteptam să o aduci mai întâi”. Fii asertiv, curajos și respectă alteritatea partenerului tău atunci când vine vorba de conflicte și diferențe.

Controlul înseamnă câștig. Dacă 69% dintre lucrurile pentru care cuplurile se luptă sunt complet de nerezolvat, atunci obiectivul ar trebui să fie mai puțin despre a avea dreptate și mai mult despre înțelegere, validarea punctului de vedere al celuilalt și menținerea respectului.

2. Cunoaște-te pe tine însuți
Deveniți conștienți de modul în care aveți tendința de a lupta pentru control. Îți dobori pe ceilalți, îi faci de rușine partenerului tău sau îți faci rușine pe tine? Jucați rolul de victimă sau manipulați prin vina sau drepturi? Îți ascunzi emoțiile de partenerul tău, dar te simți singur, deconectat sau îngrijorat de anumite aspecte ale căsătoriei?

Conștientizarea de sine necesită atenție, vulnerabilitate și dorința de a accepta responsabilitatea pentru rolul tău în conflict. Nu este treaba partenerului tău să-ți descopere tacticile. Responsabilitatea îți va permite să fii mai asertiv și cinstit în acele momente în care vrei să te închizi sau să ataci cel mai mult.

3. Verificați conexiunea
Ce mai faceți dacă rămâneți conectați unul cu celălalt? A te simți validat de partenerul tău prin planificarea nunții are atât de multă valoare. Cercetările Dr. John Glory au arătat importanța menținerii conexiunii intenționate prin crearea unui sens comun și răspunsul la ofertele partenerului dvs. de conectare. Prioritizează nopțile de întâlnire și timpul de calitate împreună, fără discuții de nuntă permise.

În calitate de terapeut pentru căsătorie și familie, Terry Real, autor al Noile reguli ale căsătoriei , spune: „controlul este doar o iluzie”. Nu vei putea niciodată să controlezi, să te schimbi sau să știi cu deplină certitudine că partenerul tău va fi acolo pentru tine și va apărea pentru relație în orice moment. Nu există nicio garanție că căsătoria ta va dura. Acesta este riscul de a fi într-o relație.

Ceea ce poți garanta este propria ta disponibilitate de a te prezenta, de a rezista nevoii de a avea dreptate sau de a-ți controla partenerul și de a te îndrepta către oportunitățile de a aborda diferențele tale pentru a construi o bază puternică pentru vitalitatea și succesul conjugal de durată.