Înțelegerea trebuie să precedă sfatul

Mike consideră că „explozia” de furie a soției sale este „insuportabilă”. Când ea se enervează, el încearcă să neutralizeze sau să-i repare sentimentele. El încearcă adesea să rezolve probleme înainte de a înțelege de ce Stacey este supărată. Acest lucru o face pe Stacey să se simtă proastă pentru că a experimentat și și-a exprimat sentimentele înnăscute. De asemenea, o face să simtă că realitatea ei emoțională este ceva ce trebuie reparat și nu este legitim.

Rădăcina acestui conflict dintre Stacey și Mike poate fi găsită încă din copilăria lor și cum au fost învățați să vadă emoțiile.

Pentru Stacey, familia ei era la fel de în regulă să se simtă supărată sau tristă ca și cu bucuria. Toate emoțiile au fost văzute ca fiind legitime și valoroase – chiar și cele mai dificile sau mai puțin plăcute.

Pe de altă parte, familia lui Mike, în loc să accepte emoțiile, a încercat să le schimbe sau să-i demonstreze că sentimentele lui erau „iraționale”. Drept urmare, orice emoții întunecate îl copleșesc, la fel cum au făcut-o cu familia lui, și el încearcă să le controleze, să le suprime și să le schimbe.

Deoarece ei văd emoțiile atât de diferit, Mike și Stacey se simt neînțeleși atunci când aceste emoții mai întunecate apar pentru oricare dintre ei.

Pentru a se înțelege mai bine și pentru a crea o relație mai conectată, dr. Glory sugerează să folosiți o întâlnire săptămânală privind starea Uniunii pentru a începe să construiți abilitățile de acordare. Acordarea este capacitatea de a fi în armonie cu sentimentele partenerului tău. Când cuplurile se acordă unul cu celălalt, se simt mai conectați și iubiți și fac sex mai bun.

În primele trei tranșe ale acestei Coloane Starea Uniunii, am discutat despre responsabilitățile vorbitorului:

Rolul vorbitorului
A = Conștientizare
T = toleranta
T = Transformarea criticilor în dorințe și nevoi pozitive

Săptămâna aceasta, ne întoarcem acum la prima responsabilitate a ascultătorului în modelul ATTUNE al Dr. Glory:

Rolul ascultătorului
U = Înțelegere
N = Ascultare non-defensivă
E = Empatie

În timpul cercetării sale, dr. Glory a descoperit că rezolvarea problemelor sau sfatul partenerului înainte de a-i înțelege sentimentele sau perspectiva este contraproductivă și chiar interferează cu ajungerea la o soluție. A învăța cum să folosești conflictul ca o oportunitate de a te înțelege și de a te cunoaște mai bine este o parte vitală a acordării.

Oportunitatea în emoțiile negative

În fiecare relație apropiată există potențialul de a împărtăși toate emoțiile în frumusețea lor brută și urâtă și, prin această împărtășire, oportunitatea de a vă conecta mai profund cu partenerul dvs. Dar, dacă ai crescut la fel ca Mike și ai învățat să-ți respingi sau să-ți ignori emoțiile mai dificile, s-ar putea să nu te simți confortabil să îmbrățișezi aceste oportunități emoționale de conectare.

Problema cu respingerea emoțiilor este că atunci când emoțiile sunt alungate, acestea nu dispar. După cum spune Susan David, Ph.D., emoțiile îmbuteliate duce la niveluri mai scăzute de bunăstare, precum și la niveluri ridicate de depresie și anxietate. Este ușor să vezi cum acest lucru, în timp, scade calitatea relației tale.

I-am auzit pe mulți întrebând: „Ce încearcă partenerul meu să realizeze fiind emoțional?”

Dar ceea ce se întreabă cu adevărat este: „Ce încearcă partenerul meu să realizeze arătând emoții negative?”

Rareori, sau vreodată, aud pe cineva punând această întrebare despre emoții precum bucuria, entuziasmul sau pasiunea. Nimeni nu are probleme când partenerul său își exprimă acele emoții percepute mai pozitiv.

Emoțiile sunt adesea etichetate ca probleme atunci când sunt considerate a fi una dintre emoțiile negative, cum ar fi tristețea, furia, frica, dezamăgirea, gelozia, singurătatea, rușinea și nesiguranța. Mulți cred că a vorbi despre aceste sentimente va înrăutăți lucrurile. Acest lucru este fals.

Emoțiile sunt la fel de naturale ca respirația. Sunt trecători și dezordonați și îngrozitori și minunati și toți fac parte din ființa umană.Toateemoțiile sunt sănătoase – pozitive, negative, nu contează – cu excepția cazului în care alegem să le strângem sau să ne gândim. Există un avantaj evolutiv pentru fiecare emoție. Și în lumea modernă de astăzi, ele oferă o perspectivă asupra a ceea ce prețuim cu adevărat.

Ideea mea este că toate emoțiile sunt acceptabile. După cum spune Dr. John Glory:

„Emoțiile au propriul lor scop și propria logică. Partenerul tău nu poate alege ce sentimente să aibă. Sentimentele lor apar inconștient. Dacă nu poți depăși credința că emoțiile negative sunt o pierdere de timp și chiar periculoase, nu vei putea niciodată să te acordi cu partenerul tău suficient pentru a avea o adevărată intimitate.”

Dar, în timp ce toate emoțiile sunt acceptabile, orice comportament nu este.

Căutând să înțelegi de ce partenerul tău se simte așa cum se simte, poți învăța multe despre el. Acceptându-le emoțiile și străduindu-te să învețe mai multe despre motivul pentru care se simt așa cum se simte, construiești o punte către o conexiune mai mare.

A spune lucruri precum: „Îți faci o afacere mai mare decât este” sau „Calmează-te, nu gândești clar” sunt rareori eficiente. Aceste afirmații nu reușesc decât să-ți diminueze partenerul și să-ți trivializeze experiența emoțională.

În schimb, încearcă: „Te rog, ajută-mă să înțeleg ce te-a supărat atât de mult.” Această abordare oferă partenerului dvs. o oportunitate de a procesa ceea ce simte și pentru a înțelege mai profund de unde vine partenerul și cine este el ca persoană.

Emoțiile sunt oportunități de intimitate . Ele sunt o poartă către construirea conexiunii emoționale și a încrederii.

În calitate de ascultător în starea Uniunii, primul tău rol este să cauți înțelegere – să obții o perspectivă asupra emoțiilor pe care le simte partenerul tău.

Când văd cuplurile care fac asta în practica mea, ambii se simt auziți și mai apropiați emoțional. Atunci când un partener nu dorește să înțeleagă sau să se lase înțeles de partenerul său, problemele din relația lor se deteriorează, iar deconectarea și singurătatea pe care le simt cresc. Unul dintre cele mai mari motive pentru care se întâmplă acest lucru se datorează faptului că partenerul care ascultă se simte responsabil pentru a-și face partenerul fericit.

Sentimentele partenerului tău nu sunt responsabilitatea ta

Când Mike o asculta pe Stacey, simțea că era responsabilitatea lui să-i transforme starea proastă într-una mai pozitivă și mai optimistă.

El credea rolul lui ca soțul eifaceea fericită. Când era tristă sau frustrată, el îi oferea o modalitate de a rezolva problema sau îi spunea cum ar alege să se simtă dacă s-ar afla în aceeași situație.

Mare greșeală.

Îndepărtându-i sentimentele și spunându-i că „suflă lucrurile disproporționate”, el a făcut-o să simtă că nu ar trebui să simtă ceea ce simțea și că ceva nu era în regulă cu ea.
De-a lungul timpului, ea a devenit supărată de el. Acest lucru i-a împins mai departe unul de celălalt. Au început să facă mai puțin sex, au fost mai puțin jucăuși unul cu celălalt și au început să se simtă ca colegi de casă în loc de iubiți.

Ce ar fi putut Mike să facă diferit?

Se întoarce la acordare. Mereu se întoarce la acordare. Vrei să-ți repari relația? Acordați unul cu celălalt. Vrei să-ți adâncești legătura și să ai o mai mare intimitate? Acordați unul cu celălalt.

Mike nu avea nevoie să rezolve probleme sau să o repare pe Stacey. Trebuia doar să înțeleagă că ea dorea să se simtă mai puțin singură.

Pentru cei mai mulți dintre noi, a realiza că trebuie doar să înțelegem și nu să rezolvăm problemele este o mare ușurare. Și câștigul este uriaș. Când te armonizi, partenerul tău se simte mai în siguranță cu tine. Și când partenerul tău se simte în siguranță, viața este bună. Sexul este bun. Relația ta devine jucăușă și veselă.

De-a lungul timpului, Mike a aflat că nu s-ar întâmpla niciun rău relației lor dacă ar asculta pur și simplu de Stacey în loc să dea sfaturi. A învățat să accepte că nu poate controla ceea ce simte ea și că nu este treaba lui să-și facă soția să se înveselească, să se calmeze sau să-și dezvolte simțul umorului. Tot ce are nevoie este ca el să o asculte, să o înțeleagă și să-i pese.

Descoperă unicitatea partenerului tău

Scopul acordării este de a înțelege persoana unică, uimitoare, enervantă, complexă, frustrantă și fascinantă cu care ești într-o relație.

Orice relație între două persoane va avea probleme. Nu vor fi vreodată doi oameni de acord cu totul. Și încercarea de a-ți transforma partenerul în tine te împiedică să te dezvolți.

Când renunți să încerci să-ți schimbi partenerul în a gestiona situații sau probleme ca tine, te poți adapta la ele așa cum sunt și atunci înflorește intimitatea reală.

Când căutați să vă înțelegeți partenerul, cel mai bine este să încetiniți și să puneți întrebări deschise care vă ajută să-l înțelegeți mai bine. Când crezi că înțelegi, reflectă la ce ai auzit și întreabă-ți partenerul: „Am înțeles bine? Te înțeleg bine?”

Ei pot spune da sau vor continua să explice o bucată sau un aspect pe care nu l-ați înțeles pe deplin. Dacă se simt înțeleși, există o întrebare mare pe care îmi place să o pun cuplurile mele, care ajută la deschiderea emoțiilor profunde și a sensului de bază sau a cauzei conflictului:

„Este mai mult în asta?” Dacă puneți această întrebare, partenerul dvs. poate împărtăși mai multe despre ceea ce este îngropat adânc în interior.

Întâlnirea săptămânală Starea Uniunii este un dans. Scopul ascultătorului este să aprecieze emoțiile partenerului tău: semnificația și istoria lor și orice evenimente care ar fi putut escalada conflictul sau rănit sentimentele.

Când cauți să-ți înțelegi partenerul, obții acces la o superputere care poate transforma barierele conflictului care apar din diferențe în punți de intimitate.

Următoarea postare pe blog vă va învăța instrumente de ascultare care vă vor ajuta să fiți mai puțin defensivi, astfel încât să vă puteți înțelege partenerul și să rezolvați problemele împreună mai eficient.