„Este vreodată bine să te certați în fața copiilor?”

Pentru a răspunde la această întrebare, da, este în regulă să vă certați în fața copiilor uneori. De fapt, poate fi bine pentru ei. Dar tipul de ceartă pe care îl aveți și modul în care vă comunicați gândurile și sentimentele fac o MARE diferență.

Dacă certurile au loc frecvent sau sunt ostile, fizice, agresive sau includ îndoială, tratament tăcut sau insulte, poate fi cu siguranță dăunătoare copiilor. Copiii care sunt expuși la acest tip de conflict vor deveni adesea anxioși, stresați, triști, furioși și deprimați. Aceste sentimente au ca rezultat tulburări de somn, performanțe slabe la școală și dificultăți de concentrare. Pe termen lung, acești copii pot deveni incapabili să gestioneze conflictele și să formeze relații sănătoase cu adulți.

Copiii învață să gestioneze conflictele observând modul în care adulții din viața lor gestionează dezacordurile și emoțiile puternice. Ceea ce îmi place cel mai mult la abordarea Glory a conflictului este că scopul nu este acela de a rezolva conflictul, ci de a-l reglementa. S-ar putea să nu părăsim cu toții situația cu rezultatul exact pe care l-am dorit, dar ne vom simți auziți, vom avea ocazia să ne simțim sentimentele, să înțelegem ambele părți și să ajungem la un acord că ați făcut brainstorming împreună și este acceptabil pentru ambele părți. Acestea sunt ingredientele cheie pentru modelarea conflictului sănătos.

Simțind toate sentimentele noastre

Cele mai multe emoții durează în total 90 de secunde. Dacă îți permiți să le simți pe toate, ele se vor mișca prin tine, astfel încât să poți fi mai prezent și mai rațional. Pentru a face acest lucru, mai întâi trebuie să localizați senzațiile din corpul dvs. care sunt asociate cu o emoție de bază. Odată ce ați identificat locul în care există în corp și cum se simte, puteți să recunoașteți și să respirați prin el. Pentru a elibera, adesea trebuie să potriviți sentimentul cu un sunet. Acest lucru nu este exprimat în cuvinte, dar poate fi un mormăit sau un țipăt, de exemplu. Când sentimentele se potrivesc cu sunetul, le puteți elibera, în loc să le reprimați sau să le reciclați. Când simți lucrurile pe deplin, poți fi mai prezent pentru a privi o situație și un set de fapte printr-o lentilă care nu este întunecată de emoție.

Ascultarea și simțirea auzită

Una dintre cele mai mari provocări în abordarea conflictului cu un individ sau un grup este pur și simplu ascultarea. Când oferiți fiecărei persoane oportunitatea de a-și împărtăși povestea și sentimentele, ambele părți vor fi mai deschise să colaboreze. O modalitate de a vă asigura că fiecare parte se simte auzită este ascultarea și apoi rezumarea sau parafrazarea a ceea ce cealaltă parte ți-a împărtășit.

Empatie și luare de perspectivă

Doar recunoașterea sentimentelor sau experiențele altei persoane cu empatie poate oferi perspectivă și perspectivă și, în același timp, poate crea conexiune. Nu puteți trece împreună printr-un conflict fără conexiune. Ascultarea profundă și vizualizarea experienței celeilalte părți vor permite persoanei care împărtășește să simtă mai mult calm și conexiune. Când te simți calm și conectat, ai acces mai mare la cortexul prefrontal al creierului tău, ceea ce îți permite să gândești mai rațional și mai creativ. Empatia poate lua forma unei afirmații simple, cum ar fi: „Sună frustrat că...” Cu cât exersezi mai mult utilizarea empatiei zilnic, cu atât vei avea acces mai mare la ea atunci când ai nevoie de ea în timpul conflictului.

Colaborare

În cele din urmă, ambele părți trebuie să vină la masă dispuse să facă brainstorming. Atunci când fac brainstorming soluții împreună, este mai probabil ca fiecare persoană să accepte decizia finală de a merge mai departe. Din nou, brainstormingul productiv poate avea loc numai atunci când ambii oameni sunt calmi și prezenți. În timpul colaborării, copiii sunt martori nu numai procesului, ci și mai important, că relația și conexiunea parentală sunt încă intacte.

Conflictul parental vine sub mai multe forme și, în funcție de modul în care este gestionat, acesta poate fi fie dăunător, fie util. Abilitățile sănătoase de reglare a conflictelor modelate pentru copii includ modul de a procesa sentimentele și de a trece prin conflict într-un mod care să servească ambelor părți implicate. Deci, este în regulă să ne certăm în fața copiilor noștri? Uneori, da, este!

Citeste mai mult:

Dethmer, J., Chapman, D. și Klemp, K. W. (2014).Cele 15 angajamente ale leadershipului conștient: O nouă paradigmă pentru succesul durabil. Grup de conducere conștientă.

Gottman, J. M., & DeClaire, J. (1997).Inima parentingului: Cum să crești un copil inteligent emoțional. Simon & Schuster.

Reynolds, J., Harold, G., Coleman, L. și Houlston, C. (2014).Conflictul parental: rezultate și intervenții pentru copii și familii (înțelegerea și consolidarea relațiilor)(ed. I). Bristol University Press, Policy Press.