Iată ce s-a întâmplat când am fost la opt întâlniri concepute de terapeut

„Vă rugăm să citiți primele trei capitole înainte de miercuri.”

I-am înmânat iubitului meu, Scott, o copie adnotată agresiv Opt întâlniri: conversații esențiale pentru o viață de dragoste . Este un inginer de software, disciplinat, dar hilar, cu o barbă groasă de culoare roșie. Locuim împreună în San Francisco.

El gemu. nu l-am învinuit. Ne-am angajat pe amândoi să citim cartea și să mergem la opt întâlniri concepute de terapeut fără să-l întreb mai întâi.

Bine ați venit la viața ca iubitul unui antrenor de întâlniri. Ne-am întâlnit în ultimii patru ani, așa că a obișnuit să-mi servească drept cobai, ajutându-mă să testez sfaturi despre relații și cele mai recente cercetări înainte de a face recomandări clienților mei.

La șase luni după ce am început să ne întâlnim, a acceptat să participe la un atelier de cupluri organizat de The Glory Institute, numit Arta și știința iubirii. Doi ani mai târziu, el m-a ajutat să pilotăm un eveniment pe care l-am creat, numit Ziua cuplurilor, o zi de activități fără telefoane mobile menite să ajute partenerii să se conecteze.

Această abordare atentă, susținută de cercetări, a relațiilor face parte din ceea ce îmi place să numesc „dragoste intenționată”. Prin aceste activități, am avut multe conversații intense despre subiecte provocatoare. Nu credeam că mai am multe de învățat despre Scott.

M-am înșelat.

Pe măsură ce ne-am făcut drum prin cele opt întâlniri, am împărtășit povești de mult uitate din copilăria noastră, am redescoperit puterea ritualurilor, ne-am dezvăluit temerile legate de bani și sex, am dezbătut câți copii ne dorim și ne-am împărtășit visele. Până la sfârșit, am fost de acord că a făcut relația noastră mai puternică.

Care sunt cele opt întâlniri?

Această carte prezintă cuplurile prin opt întâlniri bazate pe conversații pentru a-i ajuta să-și întărească legătura și să descopere lucruri noi unul despre celălalt.

Datele au fost concepute de John și Julie Glory, împreună cu coautorii lor Doug și Rachel Abrams. John și-a petrecut ultimele patru decenii studiind mii de cupluri pentru a înțelege ce face ca unele relații să prospere și altele să eșueze. Julie este un psiholog clinician premiat care a lucrat cu mii de indivizi și cupluri. Sunt lideri în lumea iubirii și a relațiilor.

Fiecare capitol include cercetări, activități sugerate și exerciții scrise.

Iată temele:

1. Încredere și angajament
2. Abordarea conflictului
3. Sex și intimitate
4. Muncă și bani
5. Familie
6. Distracție și aventură
7. Creștere și spiritualitate
8. Visele

Vă recomand să citiți cartea capitol cu ​​capitol pe măsură ce treceți la întâlniri.

Dacă nu doriți să cumpărați două exemplare ale cărții, puteți descărca gratuit fișele de lucru Aici . Am tipărit două exemplare și le-am completat, în loc să le facem în carte.

De ce să programați o întâlnire pentru a vorbi despre sex?

Mă îndoiesc că ideea ta de o seară de întâlnire distractivă este să discuti despre lucrurile pentru care te lupți sau să examinezi de ce ești un economisitor sau un cheltuitor. Rareori ne alocăm timp în viața noastră ocupată pentru a discuta despre cele mai grele subiecte ale vieții.

Obișnuiam să operam în același mod. Dar perspectiva mea asupra acestui lucru s-a schimbat acum câțiva ani, când am intervievat mai mulți avocați de divorț despre motivele comune pentru care cuplurile divorțează, în afară de problemele legate de infidelitate sau bani.

Ei au spus că atunci când cuplurile se gândesc la căsătorie, adesea sunt atât de iubiți unul de celălalt încât presupun că celălalt își dorește aceleași lucruri în viață ca și ei. Optimismul lor îi convinge că nu există niciun motiv să vorbească în mod explicit despre decizii precum unde să locuiască sau dacă își doresc copii. Din păcate, în momentul în care își descoperă incompatibilitatea cu privire la unele dintre aceste valori fundamentale, sunt deja căsătoriți.

Prima dată: „Aplecă-te pe mine: încredere și angajament”

Ce am făcut: Pentru a crea atmosfera pentru o conversație despre încredere, eu și Scott ne-am legat la ochi pe rând și ne-am ghidat unul pe celălalt prin casă. Am adăugat surprize, cum ar fi să-l hrănim cu tulpini de broccoli pe care le murase și să-l fac să intre și să iasă din cada noastră goală. Apoi ne-am așezat și ne-am uitat la fișele noastre de lucru. Mai întâi am împărtășit ceea ce prețuim la cealaltă persoană, apoi am trecut printr-o serie de întrebări despre ce înseamnă încrederea și angajamentul pentru noi.

Ce am invatat: Am muncit din greu pentru a construi o bază solidă de încredere, așa că am petrecut cea mai mare parte a serii discutând despre angajament. Părinții lui Scott sunt profund conectați și el mi-a explicat că relația lor este „șablonul său funcțional” pentru căsătorie. Apoi m-a întrebat cum definesc romantismul. Pentru mine, romantismul este opusul eficienței. Deoarece suntem amândoi planificatori cu tendința de a lăsa listele noastre de lucruri de făcut să ne conducă viața, este romantic să facem lucruri spontane și distractive, doar de dragul de a ne conecta, cum ar fi să vizionezi un film de ultimă oră la teatrul independent de lângă noi. casa.

Data a doua: „De acord să nu fi de acord: abordarea conflictului”

Ce am făcut: Scott a gătit o pastă edamame delicioasă, apoi ne-am aventurat într-o cafenea locală pentru a împărți un ceai rooibos de vanilie, cu foi de lucru în cârpă. Exercițiul ne-a cerut să analizăm 25 de conflicte comune - cum ar fi diferențele de punctualitate, independență și ambiție - și să încercuim pe cele relevante pentru relația noastră, apoi să comparăm și să discutăm.

Ce am invatat: Exercițiul a condus la o perspectivă excelentă despre modul în care abordăm menținerea casei curate. Am tendința să las casa să se transforme într-o zonă de dezastru timp de câteva zile, apoi să fac curățare dintr-o dată, în timpul unei sifonate alimentate de podcast. Scott mi-a explicat că atunci când las casa să devină dezordonată, simte că aș spune că cred că timpul meu este mai valoros decât al lui. I-am înțeles perspectiva și m-am angajat să-mi fac timp pentru a face ordine zilnic, astfel încât Scott să nu fie nevoit să-și croiască calea către baie prin grămezi de pantofi și cărți.

Data a treia: „Să începem: Sex și intimitate”

Ce am făcut: Cartea sugerează o cină elegantă, la lumina lumânărilor, dar acest tip de romantism inventat nu ni s-a părut niciodată autentic. Opțiunea acasă este să te dezbraci și să ai o întâlnire goală în camera de zi, dormitor sau curtea din spate (îmbrăcăminte opțională, în funcție de vecinii tăi). Scott a gătit supă miso de la zero, în timp ce eu încercam să creez o atmosferă romantică. În schimb, am creat un pericol de incendiu (foto). Întâlnirea sexuală ne-a făcut să vorbim despre ce ne place, ce ne dorim și cum ne putem îmbunătăți viața sexuală.

Ce am invatat: Nu mă așteptam, dar aceasta a fost de departe cea mai grea întâlnire a noastră. Sexul este un subiect sensibil pentru majoritatea oamenilor. Poate că ar fi fost subiectul, sau poate că eram doar într-o dispoziție proastă, dar această întâlnire a deviat din curs într-un mod neproductiv. Deși nu voi sărut și să spun, este important să știu că uneori aceste conversații nu sunt ușoare. Pentru cei dintre voi care trec prin cele opt întâlniri, le recomand să luați o pauză unul de celălalt timp de 20 de minute oricând vă aflați că voi sau partenerul dvs. sunt inundați, astfel încât să vă puteți reseta.

Data a patra: „Costul dragostei: muncă și bani”

Ce am făcut: Scott a gătit o cină elaborată de avocado, cartofi dulci prăjiți cu chimen și conopidă prăjită acoperită cu tahini de casă. (Este un bucătar vegan prolific, dacă încă nu ați înțeles asta.) Am rămas acasă și am discutat despre istoria familiei noastre cu bani, ce înseamnă banii pentru noi acum și cum ne vom descurca împreună cu finanțele în viitor.

Ce am invatat: Este fascinant să auzi nu numai cum cheltuiește sau economisește cineva, ci și de ce și-a dezvoltat aceste obiceiuri. Întrebarea mea preferată a pus-o despre cele mai dureroase amintiri din copilărie din jurul banilor. Odată am avut o criză de școală, deoarece vecina mea răsfățată a primit 10 farduri de pleoape MAC strălucitoare — echivalentul în clasa a șasea al unui Rolex — de la părinții ei de Ziua Îndrăgostiților. Ce fel de părinți le fac copiilor lor cadouri de Ziua Îndrăgostiților?!

Scott a împărtășit o poveste hilară despre cum mama lui a refuzat să-i cumpere blugi JNCO – culmea modei pentru elevii de gimnaziu la sfârșitul anilor 90. Acest lucru ne-a condus în adăpostul iepurilor și am căutat pe Google blugii ( Aici ). Nu e de mirare că mama lui a refuzat să le cumpere.

Finanțele pot fi un subiect tabu, dar întrebările atente ale acestei întâlniri au făcut ușor să discutăm atât latura uşoară, cât și latura mai serioasă a banilor.

Data a cincea: „Cameră de creștere: familie”

Ce am făcut: Cartea ne-a instruit să avem întâlnirea într-o locație cu copii în preajmă. Ploaia ne-a întrerupt planul de a merge în Parcul Dolores, așa că am vizitat o cafenea frecventată de cupluri cu copii mici. În mijlocul țipetelor copiilor care plâng, am discutat despre cum arată familia noastră ideală.

Ce am invatat: La această dată, am descoperit că Scott își dorește doar un copil, iar eu aș dori doi. El este un singur copil și eu am o soră și amândoi vrem să recreăm dinamica fraților (sau lipsa acesteia) pe care am avut-o în copilărie. Întâlnirea noastră axată pe familie a devenit brusc competitivă, în timp ce fiecare argumentam meritele copilăriei noastre. Scott și-a exprimat convingerea că este discutabil din punct de vedere moral să adaugi mai mult de un copil pe o planetă suprapopulată, în timp ce eu am susținut că a avea un frate te înscrie automat la 10.000 de ore de pregătire în inteligența emoțională. Chiar dacă nu ne-am văzut ochi în ochi pe acest punct major, mă bucur că am identificat opiniile noastre diferite și putem continua să discutăm despre asta în viitor.

Un lucru asupra căruia am convenit amândoi este să nu ne dorim un copil care are nevoie de o listă de instrucțiuni de fiecare dată când are o întâlnire de joacă la cineva acasă. „Ține minte, Tommy nu poate bea citrice după ora 10 dimineața sau i se face urticarie!” (Dar Scott este un pretențios și eu sunt un planificator/listmaker extrem, așa că sunt 90% sigur că vom avea un copil care vine cu instrucțiuni.)

Data a șasea: „Joacă cu mine: distracție și aventură”

Ce am făcut: Am început ziua cu o clasă de antrenament de mare intensitate cu Daniel Martinez, instructorul nostru preferat. Ne-am distrat făcând perechi pentru exerciții pentru parteneri. După aceea, ne-am întâlnit pe Beloved, unul dintre locurile noastre preferate pentru un brunch sănătos, și am vorbit despre modurile noastre preferate de a ne bucura de viață. Pentru această dată, fiecare am completat în avans câte o fișă de lucru despre activitățile pe care le considerăm distractive. Am discutat despre cum să adăugăm mai multă aventură și să ne jucăm în viața noastră.

Ce am invatat: Am lăsat amândoi distracția să treacă la capătul listei noastre de lucruri de făcut. Ne concentrăm pe carierele noastre chiar acum și am uitat importanța de a face lucrurile doar de dragul plăcerii. La această dată, am făcut ceea ce reușim cel mai bine: să stabilim strategii pentru a prioritiza distracția în viitor. De exemplu, ne place să ne antrenăm și obișnuiam să facem TRX sâmbăta dimineața, dar ritualul a dispărut când profesorul nostru preferat a schimbat studioul. Ne-am angajat din nou să facem antrenamente comune și, de asemenea, am decis să încercăm să găzduim mai multe cine de grup pentru prietenii noștri. A fost interesant să discutăm despre planuri mai mari, cum ar fi să faci o excursie în Sri Lanka.

Data a șaptea: „Ceva în care să crezi: creștere și spiritualitate”

Ce am făcut: Data ne-a cerut să facem un omagiu fizic celuilalt. Am decis să facem un colaj foto pe Mint pentru a-l agăța în dormitorul nostru. Am călătorit în trecut în timp ce treceam prin fotografii vechi de vacanță, capturi de ecran Snapchat și videoclipuri prostești. După terminarea colajului, am răspuns la întrebări despre ritualurile de conectare și obiectivele vieții.

Ce am invatat: A fost distractiv să râdem și să ne amintim de fotografii și să reflectăm la modul în care am crescut împreună în ultimii 4 ani. Cred că această dată va varia foarte mult pentru fiecare cuplu, în funcție de cât de religioși sau spirituali sunt. O revelație a fost cât de mult au însemnat cinele săptămânale de Shabat pentru mine când am crescut și cum aș vrea să recreez acel ritual în viitoarea noastră familie.

Data a opta: „O viață de dragoste: vise”

Noi am facut: Cartea sugera întâlnirea undeva cu o priveliște frumoasă, aspirațională. Am mers la clădirea de birouri a lui Scott în weekend și am luat liftul până la etajul 37. Privind peste podul Bay, am răspuns la întrebări despre visele noastre.

Ce am invatat: Scott și cu mine am avut mai multe conversații aprofundate despre visele noastre de-a lungul anilor. Așa că, deși nu am descoperit nicio mare surpriză la această dată, a fost bine să ne facem timp să le scriem și să le împărtășim. Am aflat câteva lucruri ciudate despre Scott, cum ar fi cum și-a dorit să fie caricaturist când a crescut și a fost votat „cel mai bun dansator” pentru superlativele sale de clasa a opta. I-am mulțumit că mi-a susținut visul de a renunța la slujba mea corporativă pentru a-mi continua pasiunea pentru întâlniri și relații.

Privind în jos orașul San Francisco, locul în care ne-am împărtășit în ultimii patru ani și intenționăm să cheltuim mult mai mulți, s-a simțit ca sfârșitul perfect pentruOpt întâlniricălătorie.

Ce se întâmplă după date?

Este bine și bine să mergi la întâlniri și să ai aceste conversații cu partenerul tău, dar descoperirea unor noi perspective este doar începutul. O lecție din această experiență este că vrem să facem mai multe – și mai intenționate – nopți de întâlnire. Mergând mai departe, investim timpul și banii necesari pentru a merge la o cină corectă și la o întâlnire la film, deși este atât de ușor să adormi pe canapea uitându-ne la Netflix folosind parola mamei sale. Scott m-a surprins recent cu bilete la Cirque du Soleil (a fost un matineu, dar trebuie să începi de undeva).

Mai important, ne-am dat seama că nu vom înceta să învățăm unul despre celălalt și așteptăm cu nerăbdare să împărtășim mai multe despre istoriile noastre familiale, credințele spirituale, practicile financiare și, da, preferințele sexuale.

Weekendul trecut, m-am ghemuit pe canapeaua mea din sufrageria noastră, înconjurată de pereții noștri violet închis și de zeci de articole academice. În timp ce îmi puneam iluminatorul verde neon în poziție, gata să mă lupt cu lucrările despre dezirabilitate în întâlnirile online, l-am auzit pe Scott făcând floricele de porumb în micul aparat pe care mama lui i-a dat-o de ziua lui.

Mai întâi pornirea motorului. Apoi pop. Pauză. Pop. Pauză. Pop. Pop. Pop. Între un flux constant de pop-uri, abia puteam desluși sunetul vocii lui la un apel telefonic.

Curios cu cine vorbea, pentru că, la fel ca majoritatea oamenilor de vârsta noastră, ne este frică de apeluri telefonice, m-am îndreptat în vârful picioarelor spre holul care separă sufrageria noastră de bucătărie. Ghemuit, mi-am pus urechea la uşă şi am asistat cu urechea. Mi-am dat seama din tonul lui că Scott vorbea cu tatăl său. Gustare potrivită pentru o conversație cu dvsPop,dreapta?

L-a întrebat cum au decis să aibă un copil și cum s-a simțit în legătură cu acea decizie. Nu l-am auzit niciodată vorbind cu tatăl său despre ceva atât de serios și intim. Un zâmbet timid s-a strecurat pe fața mea. Eram mândru de el – pentru că era deschis și vulnerabil cu tatăl său. Eram mândru de noi – că am finalizat ceva provocator și important pentru că suntem investiți unul în celălalt și în viitorul nostru.