Îngrijire de sine: defensivă

Dacă nu ați urmărit, am petrecut ultimele săptămâni pe blogul The Glory Relationship discutând despre cei patru călăreți ai Dr. Glory și antidoturile lor în contextul îngrijirii de sine. Săptămâna trecută, Zach ne-a prezentat al treilea călăreț: defensivă. Continuăm discuția astăzi.

Defensivitatea ar putea părea cel mai drăgălaș dintre călăreți. Nu atacă... nu a vrut să spună așa... și cu siguranță nu a făcut nimic rău. Nu o face niciodată.

În realitate, atitudinea defensivă este foarte complicată și nu foarte drăgălaș, mai ales din cauza naturii sale aparent inofensive și care formează obiceiuri. La urma urmei, este un răspuns natural la atacul perceput. Știm cu toții cât de ușor este să ne apărăm, chiar și să fim defensivi!

Când ne permitem să devenim în mod obișnuit defensivi într-o relație, ne obișnuim să gestionăm problemele împingându-le din vedere și din minte. Le negăm existența și apoi procedăm să dăm vina pe totul direct/indirect pe partenerul nostru. Amintiți-vă că atunci când suntem defensivi, răspundem la auzirea unei probleme fie prin indignare dreaptă, fie printr-un contraatac, fie acționând ca o victimă nevinovată. Să aruncăm o privire la cum arată victimizarea:

Maeștrii relațiilor înțeleg că a privi în altă parte și a nega existența unei probleme nu este o acțiune pasivă. Privirea în altă parte nu se întâmplă pur și simplu. Este o decizie foarte conștientă de a nu – dacă ne iertați francezii – să nu faceți un hohot. Dacă un partener își exprimă, direct sau indirect, că nu a dat un hohot, toată responsabilitatea revine celuilalt. Când ne întoarcem, am putea la fel de bine să spunem:„Tu te descurci cu asta! Singur! Voi fi aici, să mă ocup de treburile mele ca de obicei.”

Când ne luăm la defensivă și spunem,„Nu am fost eu!”implică în general,'Tu ai fost!'Acest lucru este ușor de conceptualizat în faimos rima pentru copii ,„Cine a furat prăjitura din borcanul de prăjituri?”

Problema este că, de obicei, să găsești pe cineva de vină nu rezolvă problema („Nu am fost eu!” 'Atunci cine?') Până la sfârșitul conversației, cookie-urile încă lipsesc și cineva nu vrea să fie. Acest lucru rămâne de discutat atât în ​​exemplu, cât și în rimă.

A ceda tentației de a fi defensiv creează de obicei conflicte suplimentare. La fel și o variantă obișnuită: găsirea cuiva de vină în efortul de a obține o eliberare imediată de stres.

Aceste strategii de coping cu siguranță nu oferă nicio oportunitate de conexiune productivă. Ele nu ne permit să ne unim ca o echipă pentru a rezolva problema – pentru a căuta cookie-uri lipsă sau pentru a discuta despre o diferență de perspective, nevoi sau limite. Ele ne împiedică să mergem înainte cu o mai bună înțelegere unii pe alții.

Adevărul serios este că, atunci când îi permitem călărețului defensivității să fugă liber, ne înscriem pentru nefericirea reciprocă. Neasumarea răspunderii este toxică pentru relații. Abdicând responsabilitatea, noialege activsă nu aibă grijă unul de celălalt.

Practic, ne asigurăm că nevoile nimănui nu sunt îndeplinite, făcând viața mai grea nu numai pentru partenerii noștri, ci și pentru noi înșine. Perpetuăm modele de relații reciproc distructive. Aceasta nu este îngrijire de sine.

Ce putem face diferit? Ce fac dr. John și Julie Glory au de spus despre toate astea? În următoarea noastră postare, suntem norocoși să auzim direct de la ei, așa că rămâneți pe fază!