4 comportamente negative care ar putea să vă îmbolnăvească

Mulți experți în sănătate nu vă vor spune că cuplurile căsătorite pot preveni de fapt răceala și gripa sezonieră prin reducerea comportamentelor negative din căsnicia lor. În lunile de iarnă, când curgerea nasului, tusea și febra sunt prea frecvente, ni se reamintește să ne spălăm pe mâini, să evităm contactul cu persoanele bolnave și să ne vaccinăm împotriva gripei. O altă măsură preventivă pe care o puteți lua este să vă creșteți comportamentele pozitive față de soțul dvs.

Cercetătorii de la Universitatea din Birmingham din Regatul Unit, care au studiat răspunsul anticorpilor cuplurilor căsătorite la un vaccin antigripal, găsite că oamenii din căsnicii satisfăcătoare aveau o imunitate mai puternică la virusurile gripale. Cercetător Greta Hysi de la Universitatea din Tirana din Albania revizuit 40 de studii privind efectele căsătoriei asupra sănătății. Ea a descoperit că nivelurile mai ridicate de negativitate care contribuie la nemulțumirea conjugală au un impact direct asupra sănătății fizice a cuplului.

Cercetările lui Hysi au inclus, de asemenea, o revizuire a studiilor Dr. Glory’s Love Lab, care au descoperit un număr mai mare de celule albe din sânge în cuplurile care au fost căsătorite fericit. Această constatare este similară cu cea a dr. Janice Kiecolt-Glaser și Ronald Glaser de la Universitatea de Stat din Ohio, care au descoperit că celulele ucigașe naturale sunt mai eficiente în lupta împotriva bolilor la cuplurile fericite căsătorite.

În cele din urmă, cercetătorii Lois Verbrugge și James House de la Universitatea din Michigan găsite o căsnicie nefericită îți poate crește șansele de a te îmbolnăvi cu 35% și chiar îți poate scurta viața cu o medie de patru până la opt ani! Potrivit dr. Glory, „a lucra pe scurt la căsnicia ta în fiecare zi va face mai mult pentru sănătatea și longevitatea ta decât a te antrena la un club de sănătate”.

Cei patru călăreți ai Apocalipsei

Atunci când comportamentele negative sunt lăsate să se desprindă într-o căsnicie, ele pun în pericol atât sănătatea emoțională, cât și cea fizică a cuplului. Dr. Glory numește cele mai periculoase patru comportamente dintr-o relație „Patru Călăreți ai Apocalipsei”. Termenul este adoptat din Cartea Apocalipsei din Noul Testament al Bibliei, unde o profeție dezvăluie călăreții ca semne care conduc la sfârșitul lumii.

Critică

Se întâmplă zilnic. Dave și Lisa sunt prinși într-un ciclu de critici, care vizează caracterul unei persoane și nu comportamentul lor. Cel mai adesea este ambalat în declarații „tu întotdeauna” sau „tu niciodată”.

Lisa i-a cumpărat lui Dave un ceas nou de ziua lui. Ea a crezut că i-ar plăcea. El nu a făcut-o.

„Nu am nevoie de ceas”, a spus el. „Folosesc telefonul pentru a verifica ora.”
„Trebuie să-ți verifici telefonul mai des. Întotdeauna întârzii la toate. Am crezut că ceasul va ajuta.”

„Nu-mi plac ceasurile. Nu am mai purtat ceas de ani de zile. Unde ai fost? Întotdeauna trebuie să explic lucrurile pentru tine.”

Dave și Lisa ar primi o critică ocazională sau o plângere unul de la celălalt, în loc de o critică constantă. Acest tipar de găsire a greșelii face ca victima să se simtă rănită, respinsă sau atacată. Și-au făcut obișnuința să-și spună reciproc greșelile. În unele relații, doar un partener se angajează în critici. Indiferent dacă este unul sau ambele, această concentrare negativă asupra defectelor și eșecurilor celuilalt deschide calea pentru călăreți mult mai întunecați.

Dispreţ

Jordyn este răutăcios. Când vorbește cu Rafael, este adesea cu lipsă de respect și ridicol.

„Vrei să-ți pregătesc cina? Esti atat de lenes. Te aștepți să te hrănesc și să fac curățenie după tine. Vii acasă și pornești televizorul și nici măcar nu mă recunoști. Poți ridica după tine.”

Disprețul poate fi exprimat și prin limbajul corpului, cum ar fi aruncarea ochilor.

Disprețul este cultivat de gânduri negative de lungă durată despre partenerul tău. Criticile frecvente servesc drept dovadă că disprețul își poate ridica în curând capul urât. Soțul disprețuitor se simte superior partenerului său și o exprimă deschis în cuvinte și acțiuni care îl lasă pe soțul lor să se simtă disprețuit și lipsit de valoare.

Defensivitatea

Austin și Chris se învinuiesc unul pe celălalt pentru majoritatea problemelor lor.

Austin: „Am primit o notificare cu întârziere pe factura noastră de telefon. Ai uitat să plătești din nou.”

Chris: „Nu am primit declarația. Nu ai pus-o cu facturile.”

Austin: „Știi că primim o factură lunară de telefon. Dacă nu l-ai văzut, trebuie să-l cauți. L-am pus pe birou!”

Chris: „Să plătesc facturile nu este singurul lucru pe care trebuie să-l fac pe aici, știi. Este prea mult să ceri puțin ajutor?”

Când o căsnicie se destramă, aproape fiecare conversație este împletită cu comentarii defensive. Acuzatorul nu vrea să-și asume responsabilitatea pentru probleme. Apărătorul se simte acuzat pe nedrept și folosește atitudinea defensivă pentru a-și determina acuzatorul să se retragă. Starea defensivă îi spune acuzatorului că nu îi iei în serios și îi pune înapoi vina. Acest ciclu de a da vina unul pe celălalt mănâncă orice încredere care rămâne în relație.

Ziduri de piatră

Căsnicia lui Anna și Marco este rece.

Anna simte frigul. Ea îl întreabă pe Marco de ce a devenit distant. Ea îi cere să-i spună ce are pe inima lui.

Marco râde. Iese din cameră. Mănâncă singur. Așteaptă până când Anna adoarme înainte de a se culca.

Stonewalling apare atunci când unul sau ambii parteneri se retrag din conversație. Când apar probleme, stonewallers se îndepărtează unul de celălalt, mai degrabă decât spre. Ei părăsesc camera sau sunt ocupați făcând altceva.

Întorcându-i pe cei Patru Călăreți

Există ajutor și speranță pentru căsătoriile care au fost invadate de cei patru călăreți ai Apocalipsei. Căsătoriile care au fost infectate de comportamentele negative de critică, dispreț, defensivă sau stingere pot fi restabilite.

Chiar și cele mai de succes relații au conflicte. Cercetările Dr. Glory au arătat că nu aparența conflictului, ci mai degrabă modul în care este gestionat prezice succesul sau eșecul unei relații.

Antidotul criticii

Antidotul criticii este să te plângi fără vina. Vorbește despre sentimentele tale folosind afirmațiile I și apoi exprimă o nevoie pozitivă. Ce simți și ce ai nevoie?

Dacă ești nemulțumit de ceva din relația ta, exprimă-l prin toate mijloacele.

• Ce să nu spui: „Ai spus că vei face curat, dar mai sunt firimituri pe masă. Nu faci niciodată ceea ce spui că vei face.”
• Ce să spun în schimb: „Pe masă mai sunt firimituri. Am nevoie de ajutor pentru curățenie.”

Antidotul pentru defensivă

Antidotul este să acceptăm responsabilitatea, chiar dacă doar pentru o parte a conflictului.

• Ce să nu spui: „Nu este vina mea că întârziam mereu, este vina ta”.
• Ce să spui în schimb: „Ei bine, ai dreptate. O parte din aceasta este problema mea – trebuie să fac o treabă mai bună gestionând timpul meu.”

Antidotul pentru dispreț

Antidotul este construirea unei culturi a aprecierii și a respectului. Concentrează-te pe construirea prieteniei tale concentrându-te pe primele trei principii dinCele șapte principii pentru a face căsătoria să funcționeze.

• Ce să nu spui: „Ești un idiot”.
• Ce să spun în schimb: „Sunt mândru de felul în care ai gestionat acea conferință a profesorilor.”

Antidotul pentru ziduri de piatră

Stonewalling apare atunci când ascultătorul se retrage din interacțiune. Dacă mergi mai departe, te vei trezi că explozi în fața partenerului tău sau explozi (pierde), niciuna dintre acestea nu te va duce nicăieri.

Prin urmare, singura strategie rezonabilă este să-ți anunți partenerul că te simți inundat și că trebuie să iei o pauză. Acea pauză ar trebui să dureze cel puțin douăzeci de minute, deoarece va dura atât de mult până când corpul tău se va calma fiziologic.

Fiind conștienți de cei Patru Călăreți și de antidoturile lor, nu numai că veți crea o relație sănătoasă, ci și un voi mai sănătos.