M-am regăsit când mi-am pierdut ideologia

De Kim Stout

Crescând am avut o mamă foarte deschisă și înțelegătoare, care era dispusă să comunice despre toate aspectele vieții; nu era nici un subiect pe care să nu putem discuta. Nu eram acel copil care trebuia să învețe despre subiecte grele sau tabu la școală sau de la prieteni. Am putut să mă întorc acasă la mama și să-i pun acele întrebări grele, cum ar fi: „De unde vin bebelușii?” „Ce este sexul?” „De ce tatăl meu nu este prin preajmă?” si multe altele. Știam că voi primi întotdeauna un răspuns sincer.

Sexualitatea mea nu a fost ceva ce am pus la îndoială. Știam fără îndoială că sunt „direct” și asta era clar. Nu au fost necesare întrebări. Abia mai târziu în viață am început să pun întrebări.

Biblia era clară: trebuia să fiu heterosexual. Credința mea mi-a informat instinctele și atracția. Prietenii și familia nu mi-au pus niciodată la îndoială identitatea sexuală, pentru că nu am pus-o niciodată la îndoială. S-a înțeles; Bifeam toate căsuțele potrivite pentru statutul relației și sexualitate.

Experiența mea spirituală a fost o parte integrantă a ceea ce eram. Creștinismul a fost un fundament în casa mea și în viața mea. Am participat la o biserică neconfesională în fiecare săptămână. Când am împlinit 18 ani și am putut să mă alătur echipei de conducere de voluntari pentru grupul meu de tineret, am profitat de oportunitatea de a servi și a da înapoi comunității care mi-a oferit atât de mult.

Mi-am petrecut fiecare duminică, marți și miercuri la biserică slujind. Dacă era un eveniment special, eram prezent, plănuiam, amenajam, participam, făceam curățenie și chiar aveam propriile mele chei de la biserică pe care să le încui după ce toată lumea mergea acasă. Am supravegheat programul de stagii de vară pentru studenți de liceu și colegiu – de obicei, aveam 20-30 de studenți. I-am condus să învețe mai multe despre credința lor și fundamentele scripturale. Aceasta a fost viața mea de zi cu zi timp de peste 20 de ani.

L-am cunoscut pe bărbatul cu care m-am căsătorit în acea biserică. Ne-am căsătorit din multe motive, dar încă nu știu dacă dragostea a fost la baza ei. Mi-am urmat credințele și credința și mi-am păstrat virginitatea până la vârsta de 27 de ani. Când eu și soțul meu am început să ne întâlnim, ne-am angajat în relații sexuale înainte de căsătorie. Asta a pus în mișcare o dezvăluire a cine credeam că sunt.

Am trăit cu atâta rușine și vinovăție din cauza păcatului nostru. Am simțit că m-am dezamăgit, l-am dezamăgit pe Dumnezeu și mi-am dezamăgit liderii.

Am făcut ceea ce am crezut că este „lucru corect” de făcut și am rămas în acea relație – m-am căsătorit cu acel bărbat. Relația aceea a fost un rollercoaster. A fost dureros. A fost dureros pentru noi doi. Nu cred că niciunul dintre noi avea idee ce facem sau de ce o făceam și am lăsat-o să continue mult prea mult timp. După multe experiențe dureroase și dăunătoare în acea relație, am reușit să depun divorț și să ne eliberez pe amândoi.

Durerea și durerea de inimă care provin de la încheierea unei căsnicii după 10 ani, mai ales pentru că divorțul este descurajat în comunitatea creștină, nu a făcut decât să-mi adauge rușinea și vinovăția.

Să părăsesc căsnicia a fost un catalizator pentru mine. M-a pus pe calea descoperirii. Mi-a deschis ochii să caut adevărul – adevărul meu. Cine spune Dumnezeu că sunt? Cine sunt eu pe lumea asta? Ce vreau eu pentru viața mea? Pe cine imi doresc in viata mea? Ce este autentic pentru mine?

Pe vremea când îmi căutam identitatea, lucrurile au început să se desfășoare și să devină clare. Eram pe cale să-mi întorc întreaga lume cu susul în jos și eram sigur doar de un lucru: aveam de gând să-mi urmez inima.

Am reîntâlnit femeia care avea să schimbe totul cu aproximativ un an înainte ca divorțul meu să fie finalizat. Fostul meu soț și cu mine eram despărțiți de peste un an în acel moment. O cunoscusem în școală (ne jucam Barbie împreună) și de-a lungul anilor m-am întâlnit cu ea, dar nu i-am acordat nicio minte sau atenție. De data aceasta, văzând-o s-a simțit diferit. Nu mi-am putut explica ce simțeam în acel moment, dar cu siguranță era ceva acolo. Ne-am îmbrățișat, am râs și am vorbit și ne-am dus pe drumuri separate.

Un an mai târziu, acea întâlnire a început să se repete în mintea mea. Era ceva la această femeie pe care pur și simplu nu puteam să-l scutur. Ea era în mintea mea. Am fluturi care se gândesc la ea. Am decis să iau legătura cu ea pe rețelele de socializare și să o rog să se întâlnească la o cafea pentru a ajunge la curent cu viața. Intenția mea era să văd dacă există o legătură, dacă ceea ce simțeam era real. Nu i-am dezvăluit intențiile mele de teamă să nu o rănesc sau să o induc în eroare.

Pe măsură ce i-am trimis mesajul, fiecare parte a ființei mele a fost afectată. Spre entuziasmul meu, ne-am făcut planuri.

Am venit la ea acasă să o iau și ne-am salutat. A fost prietenos. În acest moment, ea încă mai credea că sunt căsătorită cu un bărbat, foarte religios și tocmai ajungeam din urmă cu un prieten. Aveam nevoie de acea lipsă de presiune pentru a explora ceea ce simțeam fără a provoca dureri inutile altcuiva pe parcurs.

În timp ce stăteam, vorbeam și împărtășeam despre viețile noastre, i-am spus despre divorțul meu. Dar, în mintea ei, eram încă „directă”, așa că încă nu exista nicio discuție despre motivul pentru care i-am cerut să se întâlnească. Eram doar prieteni care ne prind din urmă. Ea era sinele ei natural, vorbea despre cine se întâlnea în mod lejer, relaxată. Exact ce îmi doream și aveam nevoie, să o văd într-o situație confortabilă, fără presiune, pentru a evalua dacă inima mea se înclină spre ea.

Ziua noastră a luat sfârșit și am simțit foarte clar: acesta este cineva special, persoana pe care vreau să o urmăresc. Când a ieșit din mașină, i-am spus: „Vreau doar să știi că intențiile mele de astăzi nu erau cele mai nevinovate – chiar te plac.” Am închis ușa și am plecat.

Vorbește despre cel mai prost mod de a-i dezvălui cuiva care îi place! În acest caz, mi-a funcționat. M-a sunat imediat și mi-a spus: „Stai, ce? Trebuie să te întorci ca să putem vorbi.” Desigur, m-am întors, am luat-o și am mers la cină. Era clar pentru amândoi că există chimie între noi. Am avut o legătură imediată unul cu celălalt. În timp ce vorbeam despre ziua noastră împreună și despre ceea ce se întâmpla în viața mea, ea avea multe întrebări și îngrijorări, cea mai mare fiind „Nu vreau să fiu „experiența lesbiană” a unei fete heterosexuale, ceea ce era total valabil.

I-am dezvăluit deja, sau „ieșiți”, mamei mele că o voi urmări pe această femeie și să văd dacă există ceva acolo. Mama mea a răspuns așa cum mă așteptam: uluită, dar susținătoare. Nu pomenisem niciodată că le plac femeile. Nu am spus niciodată nimic care să facă pe cineva să creadă că într-o zi aș putea fi altceva decât „direct”.

Știam că trebuie să-mi urmez inima.

M-am dus la echipa de conducere de la biserica mea și am renunțat la conducere pentru că știam că acest lucru era în opoziție directă cu convingerile lor. Nu au fost de sprijin; a fost dureros pentru toate părțile. Biserica a fost o parte de zi cu zi a vieții mele. Acolo au fost prieteniile mele, acolo a participat mama. Era tot ce știam. Când a trebuit să demisionez și să le spun pastorilor acolo unde era inima mea, să văd privirea dezamăgită și să le aud dezaprobarea a fost zguduitor. Multe dintre acele prietenii au devenit de atunci o amintire îndepărtată.

Alegând să-mi urmez inima, am știut că viața mea era pe cale să se schimbe complet. Tot ceea ce credeam că știu despre mine, despre credința mea, despre prieteniile mele și despre familia mea a fost pus la cale atunci când am decis să fiu fidelă cine sunt și să o urmăresc pe acea femeie.

Cinci ani mai târziu, încă o urmăresc pe acea femeie, care mi-a devenit soție la 2 luni după ce am început să ne întâlnim. Nu a fost o „experiență lesbiană a unei fete heterosexuale” pentru mine. A fost o schimbare totală a jocului. Ea mi-a deschis inima într-un mod pe care nu l-am visat niciodată posibil.

Am suferit multe pierderi pe parcurs, atât în ​​oameni, cât și în locuri. Am încercat să rămân angajat și conectat cu biserica, deși știam că „stilul meu de viață” era considerat un păcat și în opoziție directă cu doctrina lor. A funcționat, sau cel puțin așa credeam, până când am devenit sincer cu mine și am realizat că mă doare cu adevărat. Vreau să fiu clar: biserica și oamenii, nu credința mea personală, au fost lupta. Am descoperit că mă simt complet iubit și acceptat de Dumnezeu și Isus.

Multe dintre relațiile mele s-au schimbat drastic. Am avut prieteni care s-au simțit induși în eroare sau pur și simplu nu au putut înțelege. Au simțit că mă rătăcesc cumva. Unele dintre acele prietenii au fost reparate, altele nu. Mama a continuat să-i susțină, dar se luptă cu convingerile ei. Ea îmi spune clar că vrea doar să mă bucur. Răspunsurile familiei mele extinse variază de la acceptarea totală la dezacord.

Acum, mă instalez în sinea mea autentică. Nu încerc să mă încadrez în cutia altcuiva. Sunt de acord să nu fiu într-o comunitate de credință acum. Nu este sănătos pentru mine. Dar asta nu înseamnă că nu-mi exersez credința. Da, dar nu într-o clădire. Nu am găsit acel loc care să simtă vindecare pentru mine. Într-o zi aș putea. Sunt în regulă cu prieteniile și familia mea – cei cărora le deranjează nu contează, iar cei cărora nu le deranjează contează.

Cât despre căsnicia mea: este înfloritoare, în creștere și frumoasă. Îmi ador soția. Ea a fost o constantă. Nu există nicio zi în care să nu fiu recunoscător că am decis să risc în urmă cu cinci ani și să o rog la o cafea. Am întâmpinat atât de multe provocări și am reușit să le depășim împreună.

Soția mea a fost piatra mea în această călătorie de descoperire. Cu sprijinul ei, am reușit să-mi exprim rușinea și vinovăția sub care am trăit și am găsit o bază autentică. Cred că ne-am adus vindecare unul altuia.

Sunt o lucrare în curs, încă îmi găsesc drumul. Lucrez la reconcilierea cât de mare și largă este iubirea lui Dumnezeu. Știu în inima mea că Dumnezeu este de acord cu întrebările și căutările mele. Încă mai caut o comunitate de credință și știu că o voi găsi. Îmi permit unei relații sincere cu mine să exprime ceea ce am nevoie, nu trăind sub așteptările altora. Și, în sfârșit, îmi permit vulnerabil să fiu cine am fost creat să fiu. Pe mine.