Temă pentru acasă: Cum să creșteți atracția emoțională

În cartea sa bestseller „The Social Animal”, antropologul și editorialistul „New York Times” David Brooks teoretizează cum ajung oamenii la succes și ce înseamnă asta. El pune aceste teorii printr-o schiță biografică a două personaje fictive, Harold și Erica, de la naștere, prin relația lor și până la moarte. Printre numeroasele sale explicații ale diferitelor comportamente sociale, el face apel la cercetările Dr. John Glory pentru a explica destinele celor doi protagoniști ai săi.

Spirala descendentă a deconectarii

În povestirea sa despre povestea lor comună, Harold și Erica au atins aproape fiecare marcaj de succes profesional extern disponibil pentru un cuplu la vârsta mijlocie, cu excepția unuia: căsătoria lor. Admirația globală pe care fiecare o câștigă prin realizările unor obiective de carieră urmărite cu o singură minte a venit cu prețul relației lor. Intimitatea lor a dispărut odată cu vântul, Harold și Erica trec unul pe lângă celălalt ca niște nave în noapte.

În acest moment, după cum explică Brooks, cuplul „și-a dorit să se întoarcă la vremurile de demult, când erau spontani și se iubesc unul în jurul celuilalt, dar se temeau că vor fi respinși dacă încearcă… așa că pur și simplu s-au retras”. Apoi s-au învinuit unul pe altul pentru tot ce a mers prost. Fiecare s-a simțit victimizat personal de celălalt. Cu totul neputincioși și în același timp siguri că au dreptate, s-au întrebat „dacă își pierd mințile”.

Acest lucru va suna familiar. Este spirala descendentă a deconectarii. Pe măsură ce ruptura se extinde, încrederea se rupe, iar întoarcerea (mai degrabă decât spre) devine regula.

Raportul de 5:1 pentru salvare

Brooks sugerează că Harold și Erica ar putea beneficia de aplicarea liberală a unui principiu simplu: raportul 5:1 al Dr. Glory. Și acest lucru poate fi adevărat. Orice cuplu ar trebui să urmărească cinci interacțiuni pozitive pentru fiecare negativă. Acest raport funcționează deoarece oferă posibilitatea de a începe să ne vedem într-un mod diferit, observând lucrurile pozitive pe care le fac partenerii în loc de supărări. Schimbarea focalizării în acest moment devine un obicei, iar atitudinile tale globale se schimbă. Dar problemele lui Harold și Erica nu pot fi rezolvate doar urmărind acest raport. Fără o bază în acordarea emoțională, succesul este nesustenabil.

Prietenii în primul rând: atracția emoțională

Prietenia este factorul care lipsește pentru Harold și Erica, precum și fundațiaatracție emoțională.Este legătura care poate face din căsătoria lor un port sigur la care să se întoarcă în fiecare noapte în mijlocul vieților lor altfel tumultoase. Interesele divergente și programele personale încărcate nu trebuie să dicteze cursul unei căsătorii. La urma urmei, urmărirea obiectivelor independente este mult mai puțin singuratică (și adesea mult mai de succes) cu sprijinul atent al partenerului.

Ce înseamnă asta pentru tine?

Mai jos, veți găsi un exercițiu conceput de Dr. Glory pentru a crește atracția emoțională prin purtarea de conversații care reduc stresul.

Construirea atracției emoționale

În primul rând, ce esteatracție emoțională?

Atracția emoțională implică nu doar corpul partenerului, ci și inimile, mințile și visele acestuia. Înseamnă să-i prețuiești pentru cine sunt și ceea ce reprezintă. Deși este posibil să fii atras sexual de aspectul fizic al partenerului tău, dezvoltarea unei atracție emoțională mai profundă va face aceste sentimente mult mai puternice.

De exemplu, s-ar putea să găsești destul de sexy ca partenerul tău să poată duce o conversație intelectuală sau să vorbească despre un roman sau despre o știre actuală pe care amândoi le-ați citit. Acest tip de atracție merge mult mai adânc decât fizicul. Gândiți-vă la asta ca la o extindere a „aspectului nu este totul”.

Modul în care comunici determină în mare măsură atracția ta emoțională față de partenerul tău.

Dacă comunici bine, probabil că te simți confortabil să-ți deschizi părerile cu partenerul tău, fără a fi nevoit să-ți faci griji că vei fi judecat pentru ele. Dialogul zilnic reafirmă acest nivel ridicat de încredere intimă – în special într-un „Cum a fost ziua ta, dragă?” conversație — dar nu are întotdeauna un efect pozitiv.

Conversația pentru reducerea stresului

Ceea ce face (sau ar trebui să facă) această conversație este să vă ajute pe fiecare dintre voi să gestionați stresul extern în viața de zi cu zi, astfel încât acesta să nu se reverse în relația voastră.

Potrivit prietenului și colegului apropiat al Dr. John Glory, regretatul Dr. Neil Jacobson, unul dintre motivele cheie ale recidivei cuplurilor după rezolvarea problemelor în terapia maritală este „discordia cauzată de stresul din alte domenii ale vieții lor”.

Cu alte cuvinte, problemele din exterior (la locul de muncă, cu prietenii, cu membrii familiei) ajung adesea să intre în relații pentru a alimenta focurile conflictelor.

Cuplurile depășite de stres care nu reușesc să vorbească despre asta între ei își văd nivelul de atracție emoțională scăzând și, ulterior, văd că relațiile lor suferă.

Pe de altă parte, cei care vorbesc despre stresul vieții de zi cu zi unii cu alții și se ajută reciproc să facă față își păstrează relațiile puternice.

Multe cupluri au acest tip de conversație la masă sau în timp ce se dezbracă pentru culcare. Din păcate, această discuție nu are întotdeauna efectul dorit. În loc să scadă stresul, de fapt îl crește. Deși există un timp pentru a vorbi despre problemele cu partenerul tău, a discuta despre cele care îți afectează relația în acest moment este, pe scurt, nerecomandabil.

Pentru început, gândiți-vă la momentul discuției. Unii oameni vor să se descarce atunci când abia trec pe ușă. Alții trebuie să se decomprima singuri pentru un timp înainte de a fi pregătiți pentru discurs, dar ar putea dori să vorbească înainte să se întârzie și să se simtă prea obosiți. Vorbește cu partenerul tău și află preferințele lui!

Regula cardinală

Regula cardinală a conversației de reducere a stresului: vorbește doar despre stres în afara relației tale.

Nu este momentul să discutăm despre zonele de conflict între voi doi sau să arătați cu degetul vina.De asemenea, nu este momentul să-ți instruiești partenerul cum să rezolve problemele cu care se confruntă. Este o oportunitate de a vă sprijini unul pe celălalt emoțional cu privire la alte domenii din viața voastră.

Tine minte: înțelegerea trebuie să preceadă sfatul.

Deși aceste conversații nu se concentrează pe relația ta, ele o îmbunătățesc direct. Ele vă permit să vă conectați la un nivel intim. Cum? Atracția emoțională (și tranzitiv, atracția sexuală) crește atunci când simți că partenerul tău te ascultă, respectă și acceptă perspectiva ta și își exprimă grija autentică.