Este timpul să oprim stigmatizarea în jurul terapiei de cuplu

Ca terapeut de cuplu,„Am venit înainte să fie o problemă reală”este muzică pentru urechile mele.

Acest cuplu foarte înțelept nu așteaptă până când apare o criză. Nimeni nu cochetează cu un coleg. Argumentele vicioase, repetitive, nu se aud noaptea târziu. Sau mai rău, tăcerea nu s-a strecurat în căsnicia lor.

Dacă acest cuplu ar fi norma.

Multe cupluri nu întrețin relația lor. În schimb, sunt inundați de distrageri normale – stres de la locul de muncă, grămezi de rufe, să-și dea seama cum să facă mașina să meargă încă un an, ajutând copiii cu temele de matematică. Lista continuă și continuă. Erodarea relației lor are loc lent și constant în timp.

Tiparele problematice pot începe să se înrădăcineze în relație, ca atunci când ploile abundente curg pe un deal și creează brazde adânci în sol. Când plouă din nou, apa va călători exact acolo unde acele tăieturi s-au uzat în murdărie.

Comportamentul și comunicarea între doi oameni funcționează în același mod. Când există o ceartă explozivă, ambii oameni se pot trezi spunând și făcând exact ceea ce au spus și au făcut înainte – fără să recunoască nici măcar tiparul distructiv.

Aceasta este o problemă. Când încrederea este deteriorată, când nu ești sigur că-ți mai place nici măcar partenerul tău, când au fost rostite cuvinte greu de uitat, se poate simți că este prea târziu. Îți poți da permisiunea, din rănire sau furie, să te îndepărtezi emoțional. Detașarea începe și îți imaginezi un nou început, o nouă relație, înainte de a încerca măcar să repari ce este în neregulă cu cea în care te afli.

Prevenirea peste intervenție

Dar ce zici de cuplul care vine înainte ca aceste tipare să înceapă spirala lor descendentă de rău augur? Ce fac ei diferit?

În primul rând, probabil că sunt doi oameni care își asumă partea echitabilă din responsabilitatea pentru modelele pe care le-au creat.

În al doilea rând, ei fac întreținere. Își dau seama că ar putea să oprească ploaia înainte să înceapă. Aceste cupluri sunt inteligente, deoarece conform cercetărilor, prevenirea este de 3 ori mai eficientă decât intervenția.

De cele mai multe ori, cuplurile nu sunt atât de proactive. Cercetările Dr. Glory au arătat că cuplul obișnuit așteaptă șase ani înainte de a căuta ajutor pentru problemele lor conjugale. Care sunt posibilele concepții greșite despre terapie care îi împiedică să acționeze mai devreme?

Concepție greșită # 1: „Un străin o să-mi spună ce să fac.”

Terapia nu este ca la școală. Un terapeut atotștiutor nu vă va spune ce să faceți. Presupunerea că terapeutul dorește acest tip de autoritate poate crea o defensivă de înțeles și chiar o mentalitate rebelă înainte de începerea terapiei.

Un terapeut bun are obiectivitate și experiența de a fi capabil să facă schimbări pozitive dorite în relația ta. Acţionează ca un consultant, văzând problemele pe care le descrii în contextul sutelor de poveşti pe care le-au auzit. Ei pot conecta problemele actuale cu trecutul dvs. sau pot observa comportamente sau modele de comunicare care sunt mai greu de observat pentru dvs.

Este la fel ca un antrenor care vă urmărește swing-ul de golf sau un bucătar care degustă mâncarea pe care ați pregătit-o. Ele oferă o perspectivă asupra comportamentului dvs. și sugerează schimbări posibile.

Terapeuții se consultă. Ei nu guvernează.

În cele din urmă, tu decideți dacă doriți să urmați sfatul lor.

Concepție greșită #2: „Terapia costă prea mult, durează prea mult timp și este greu de găsit.”

Acestea sunt scuze comune. Adevărul este că mulți terapeuți vor lucra cu tine la aspectul financiar al primirii de sprijin pentru a-ți face căsnicia mai puternică și mai fericită. În timp ce timpul lor are un cost tangibil, la fel și divorțul.

Pentru a vă ajuta, este important să realizați că există o varietate de moduri în care terapeuții pot lucra cu un cuplu. Există consilieri de terapie scurtă care lucrează pe termen mai scurt. Există, de asemenea, terapeuți proactivi care preiau clienți pentru că acele cupluri sunt dispuse să muncească din greu și să facă schimbări pozitive în relația lor. Poate că trebuie să cauți astfel de terapeuți, dar sunt acolo. Începeți prin a căuta în Rețeaua de trimitere Glory.

Citarea preocupărilor legate de bani, timp sau disponibilitate poate fi un văl pentru o luptă cu vulnerabilitatea.

Socrul meu obișnuia să glumească „Oamenii plătesc să vorbească cu tine?'

În multe privințe, tachinarea lui a dezvăluit un punct important.

Terapia nu se referă doar la schimbul de cuvinte. Este vorba despre crearea unei dinamici care se concentrează pe tine și pe ceea ce vrei să schimbi în relația ta. Pentru cupluri, rolul terapeutului este de a oferi compasiune și sprijin ambilor parteneri.

Terapia de cuplu se poate simți vulnerabilă, pentru că este vorba despre tine. Un terapeut bun îți câștigă încrederea și oferă siguranță pentru această vulnerabilitate. Daca iti permiti.

Concepție greșită nr. 3: „Nu vreau ca cineva să cunoască afacerea noastră.”

Nu se poate ocoli pe acesta. La baza acestei afirmații poate sta o luptă cu rușinea. Dacă aveți datorii de 50.000 de dolari, dacă aveți o dependență, dacă ați fost abuzat în copilărie, acestea sunt toate lucrurile pe care un terapeut trebuie să le cunoască. Sau terapeutul nu poate ajuta.

Un terapeut este un profesionist, asemănător unui avocat, a cărui licență depinde de practica lor de confidențialitate. Ca să nu mai spun că mulți terapeuți fac ceea ce fac pentru că au avut lupte și greutăți similare și știu cum este să fii singur în dezordinea vieții.

Problemele, greșelile și dezamăgirile sunt greu de dezvăluit pentru toată lumea. Recunoașterea traumei pentru ceea ce este, respectarea și renunțarea la rușine este o parte importantă a muncii terapeutice.

Este nevoie de curaj pentru a dezvălui.

Este nevoie de încredere pentru a fi vulnerabil.

Este nevoie de umilință pentru a lua în considerare o altă perspectivă.

Ca societate, este timpul să ne schimbăm atitudinea față de terapia de cuplu.