Cum agilitatea emoțională îmbunătățește relațiile: un interviu cu Susan David, Ph.D.

Intervievat de Kyle Benson

Susan David, Ph.D. este un psiholog premiat la facultatea de la Harvard Medical School și CEO al Evidence Based Psychology, o companie de consultanță de afaceri de tip boutique. Noua ei carte Agilitate emoțională: dezlipește-te, îmbrățișează schimbarea și prosperă în muncă și viață învață o abordare contraintuitivă pentru a-ți atinge adevăratul potențial, care a fost anunțată de Harvard Business Review drept idee revoluționară a anului 2016.

Kyle: Ce este agilitatea emoțională și cum afectează ea relațiile noastre romantice?

Susan: Agilitatea emoțională este capacitatea de a avea o gamă completă de emoții și experiențe, inclusiv cele mai dificile, și de a alege totuși să acționăm în moduri care sunt în concordanță cu valorile noastre. Acest lucru este mai important pentru relațiile noastre romantice decât orice alt aspect al vieții, deoarece în relațiile noastre suntem adesea inagili din punct de vedere emoțional.

Kyle: Cum arată a fi inagil emoțional?

Susan: A fi inagil din punct de vedere emoțional se întâmplă atunci când gândurile, emoțiile și poveștile noastre încep să ne domine comportamentul cu partenerul nostru, care ne domină acțiunile și, în cele din urmă, ne îndepărtează de relație.

Când spun gânduri, emoții și povești, acestea sunt genul de lucruri pe care le au oamenii în relația lor. Ganduri precum:

• Nu sunt destul de bun.
• Nu are rost să am această conversație, așa că aș putea la fel de bine să închid.
• Dacă voi ajunge la această persoană, voi fi respins?

Avem mii de gânduri în fiecare zi și multe dintre aceste gânduri sunt în jurul relațiilor noastre. Ne confruntăm cu furie, anxietate și îngrijorare față de respingere care apar și adesea ne spunem povești. De exemplu, tocmai am vorbit ieri cu cineva ai cărui părinți au divorțat și al cărui soț a divorțat înainte, așa că amândoi au avut această poveste că relațiile nu durează.

Sau avem povești despre care sunt valorile noastre sau despre ce merităm. Este foarte important să realizăm că aceste gânduri, emoții și povești sunt normale. Toți avem gânduri dificile. Toți avem emoții dificile. Și toți venim pe lume cu povești. Este modul în care începem să dăm sens vieții. Și ne ajută să rezolvăm ce este și ce nu este important pentru că nu putem acorda atenție la toate.

Kyle: În cartea ta, vorbești despre modul în care suntem atrași de poveștile noastre. Ne poți explica cum ne afectează acest comportament comportamentul?

Susan: Poveștile sunt cu adevărat importante pentru a ne menține sănătoși și funcționali, dar aceste povești pot începe să ocupe mai mult spațiu în viața noastră și să ne domine acțiunile în moduri care nu ne servesc.

Unul dintre lucrurile despre care vorbesc Agilitate emoțională este modul în care oamenii se atrag. Poate pentru tine spui ceva de genul „Nu are rost să vorbești” și pur și simplu taci. Ajungi prin a avea această fuziune în care gândurile, emoțiile și poveștile tale vă conduc de fapt acțiunile. Deci trebuie să vă întrebați: „Cine este responsabil?” Sunt emoțiile tale sau persoana care experimentează toate emoțiile? Cine se ocupă de poveste? Povestea sau o persoană care are multe povești?

Când suntem captivați, gândurile, emoțiile și poveștile noastre preiau controlul și ne îndepărtează de comportamente și acțiuni care sunt congruente cu valorile noastre și felul în care vrem de fapt să iubim.

Kyle: Unul dintre lucrurile pe care mi-a plăcut la cartea ta este modul în care ne conectezi valorile cu acțiunile noastre. Poți vorbi despre asta în ceea ce privește relațiile?

Susan: Da, absolut. Deci in cartea mea , vorbesc despre diferite moduri de a fi cu noi înșine.. Nu ca să îți tai povestea sau să-ți spui: „Nu ar trebui să am această emoție.” Ci mai degrabă să recunoaștem că putem fi cu noi înșine într-un mod care să fie plin de compasiune și să învățăm care este funcția emoțiilor, poveștilor și gândurilor noastre, cum se arată pentru a ne proteja. Este important să avem compasiune pentru că vor exista momente în care vom acționa în moduri care nu sunt congruente cu valorile noastre.

Valorile ne pot aduce mai aproape de iubitul nostru

Susan: Unul dintre lucrurile despre care vorbesc cartea mea este ideea de a te plimba de ce. Când vine vorba de relații, ceea ce înseamnă cu adevărat, este să ai două sau trei valori de bază. Nu este vorba despre obiective.

Adesea, în relații, oamenii vor spune că scopul meu este să nu mă mai lupt. Sau scopul meu este să merg într-o seară de întâlnire și să petrec timp special împreună de trei ori pe lună. Sau pentru a crește numărul de ori pe săptămână când facem sex.

Pentru mine, obiectivele sunt puncte finale care sunt lucruri pe care le puteți defini și pe care le puteți măsura. Ceea ce vorbesc cu valorile este calitatea experienței care este importantă pentru tine. Care este direcția în care vrei să-ți muți relația?

Diferența dintre valoare și obiectiv în acest context este că, cu valori, nu ajungi niciodată la acel punct final. Nu ajungeți la punctul final care spune: „Acum sunt într-o relație de dragoste”, deoarece experiența noastră fluctuează și se schimbă în fiecare moment. În schimb, întreabă-te: „Ce este esențial de important pentru mine în relația mea?”

Kyle: Ajungi la esența a ceea ce își dorește și are nevoie cineva în relația sa. Ne poți da un exemplu?

Susan: De exemplu, unul dintre lucrurile pe care le consider foarte clar în relația mea este că vreau ceea ce eu numesc o „relație curată”. Ceea ce vreau să spun prin o relație curată este o relație în care soțul meu poate fi obosit sau poate fi ocupat la serviciu și nu intrăm într-un spațiu în care ne plimbăm pe coji de ou în jurul celeilalte persoane. Nu am povestea că partenerul meu este prea ocupat să-mi vorbească, așa că acum nu voi vorbi cu ei timp de o săptămână. Unul dintre lucrurile pe care le fac în mod intenționat în relația mea este opusul.

Este important pentru mine că nu există părți ale relației care să nu fie zone de discuție. O altă valoare cu adevărat importantă pe care o am în relația mea este una a generozității. Pentru mine asta înseamnă să-mi asum intențiile bune și să-i oferi celeilalte persoane beneficiul îndoielii.

Ceea ce este important aici este că atât de des, atunci când oamenii încearcă să treacă prin dificultăți în relație, ceea ce încearcă să facă este să încerce să-și gestioneze sau să-și controleze gândurile, emoțiile și poveștile. Acest lucru se întâmplă atunci când un partener este cu adevărat supărat sau rănit și încearcă să se controleze.

Ceea ce vorbesc este o abordare foarte diferită în care îți deschizi inima către gândurile, emoțiile și poveștile pe care le ai și ești plin de compasiune față de ele. Recunoașteți că ei nu trebuie să fie responsabil pentru că ajungi să fii responsabil și devii clar ce contează pentru tine și care sunt calitățile acțiunii pe care vrei să le aduci relației tale.

Ceea ce știm din cercetare este că atunci când oamenii se simt stresați, atunci când se simt presați, când aleargă cu copiii și încearcă să-i aducă pe copii la școală, este adesea momentul în care devin atrași.

Așa că se atașează de povești, emoții și gânduri care nu sunt de ajutor sau se concentrează pe ceea ce se numește contagiune socială, care este locul în care te compari cu prietenii tăi și cu relația lor și începi să te învingi. Sau începi să te implici fără minte în comportamente care nu servesc unei relații. Așa că, de exemplu, nu te mai uiți la partenerul tău în ochi sau nu-l mai saluti când vine acasă de la serviciu. Acestea sunt comportamente fără minte și ceea ce știm din cercetare este că pot fi foarte pervazive și pot fi foarte distructive.

Aprecierea cu adevărat importantă este că nu mă refer la valori într-un fel abstract. Poate pentru cititor, valoarea lor este să fie colaborativ sau grijuliu sau să aibă o relație curată. În fiecare zi ai sute de oportunități de a face fie o mișcare spre acea valoare, fie să te îndepărtezi de acea valoare. În cartea mea Eu numesc aceste puncte de alegere.

Kyle: Punctele de alegere sună foarte asemănător cu ceea ce Dr. Glory se referă ca momente cu ușile glisante. Ne poți da un exemplu?

Susan: De exemplu, partenerul tău vine acasă de la serviciu și ai un punct de alegere. Te ridici și pui brațele în jurul persoanei sau stai așezat? Faci o mișcare spre valoarea ta sau departe de valoarea ta? Acest lucru este foarte important pentru că sugerez că valorile pot deveni trăsături definitorii foarte puternice în modul în care ne arătăm pentru partenerul nostru. Dacă aveți aceste valori în față, atunci vă puteți întreba, care sunt obiceiurile pe care le am și care nu sunt congruente cu valorile mele?

Când realizezi asta, poți începe în mod activ să faci mici ajustări, care sunt mici mișcări în direcția valorilor tale, dar în cele din urmă știm că fac o diferență foarte mare în relațiile oamenilor de-a lungul timpului. În Agilitate emoțională Vorbesc despre modul în care aceasta se leagă de cercetarea Dr. Glory privind ofertele de conectare.

Kyle: Îmi place foarte mult această idee, deoarece atunci când valorile noastre se aliniază cu acțiunile noastre, alegem în mod intenționat să ne comportăm în moduri care ne permit să creăm conexiunea pe care o dorim.

Susan: Exact. Este important să ne observăm emoțiile, gândurile și poveștile cu compasiune și să le abordam cu curiozitate, fără a lăsa acele gânduri sau emoții să te conducă. În schimb, fă alegeri în care valorile tale sunt congruente cu acțiunile tale și fă asta în fiecare zi. Totul din spatele micilor ajustări este adesea că oamenii spun „ce diferență face?”, dar ceea ce știm este că aceste mici interacțiuni pozitive se compun, astfel încât, în timp, valorile tale creează o relație foarte semnificativă.

Nota editorului: Aceasta este prima parte a unui interviu în două părți cu Susan David, Ph.D., autoare a Agilitate emoțională: dezlipește-te, îmbrățișează schimbarea și prosperă în muncă și viață .