Sunt terapeut, dar sunt și om

De Meredith Futernick

„Poți te rog să nu mai fii terapeut chiar acum?” a întrebat soția mea. Știam exact ce a vrut să spună, deși nu am vrut să recunosc. „Plic doar o comunicare sănătoasă” a fost răspunsul meu. Dar, desigur, nu practicam o comunicare sănătoasă. Eram în defensivă și am fost închis. Închiderea este alegerea mea. Este ceea ce este confortabil pentru mine. Așa m-am protejat toată viața. Ca terapeut, am învățat cum să fac cuvinte productive să iasă din gură, chiar și atunci când mă simt închis. Însă poate fi foarte dificil să „închid terapeutul” în propria mea relație. Mai ales în timpul conflictului. Mai ales cu un creier plin de pregătire pentru Terapie de cuplu cu Metoda Glory (Nivel 1 și Nivel 2). Când mă opresc cu adevărat și mă uit la asta, „cuvintele productive” care îmi ies din gură în timpul unui dezacord cu soția mea pot fi dureroase și condescendente. Sub pretextul unei „comunicații sănătoase”, îmi distrugeam de fapt propria relație.

Înainte să fiu terapeut, chiar nu mi-am dat seama că terapeuții sunt oameni. Evident, ei respiră, vorbesc și mănâncă la fel ca noi ceilalți, dar întotdeauna îmi pusesem propriul terapeut și colegii mei pe un piedestal. Realitatea este că suntem atât de umani și cu toate orele de antrenament și exersare, propriile noastre defecte devin destul de amplificate. Ei bine, pot vorbi cel puțin pentru mine.Ale meledefectele au devenit destul de amplificate când am devenit terapeut. Toată această conștiință de sine și chestii. Și apoi adaugă pe deasupra să faci terapie cu cupluri - toată această nouă conștientizare de sine despre relații. Conștientizarea disfuncției pe care o aduc în propriile mele relații. Conștientizarea disfuncției pe care o văd în jurul meu.

Celălalt lucru este că a fi terapeut a devenit atât de mult o parte din identitatea mea. Îmi place cine sunt când fac terapie. Intru într-o sesiune și sunt complet în zona mea. Când sunt în sesiune, mă simt fără efort. Sunt pe deplin în momentul de față cu clientul (clienții), atent la ceea ce spun ei, ceea ce simt. Și cuvintele curg fără efort.

Dar ce se întâmplă când nu îl poți opri? Poate părea că acest lucru ar putea fi de ajutor în cadrul unei relații. Dar ceea ce mi-am dat seama este că să fiu propriul meu terapeut de cuplu pentru propria mea relație pur și simplu nu funcționează.

Este uimitor cum pot identifica toate deficiențele partenerului meu cu termenii clinici pentru ei. „Știu că reacția ta la ceea ce am spus nu este cu adevărat despre mine și despre modul în care ai interacționat cu părinții tăi când erai mai mic. Numim asta proiecție, știi.” Ok, da, mare conștientizare, Meredith. Darnuun lucru util de spus în timpul unui dezacord. M-am trezit să spun soției mele lucruri pe care nu le-aș spune niciodată unui client. Educația terapeutului plus lipsa filtrului poate fi o combinație letală.

Psychobabble devenise atât de mult o parte a limbajului meu obișnuit și a procesului de gândire, încât mă așteptam ca soția mea să aibă același tip de conștientizare. Ea conduce tehnicieni în atelierul de caroserie al unui dealer auto. Ca să consemneze, ea nu vine acasă și îmi spune: „Meredith, chiar trebuie să repari chestia aia cu injectorul de combustibil cu arborele cu came-a-mabob, chiar mă deranjează.” Se așteaptă să înțeleg limbajul ei cu mașina mecanică? Nu! Deci, de ce mă aștept ca ea să aibă o înțelegere aprofundată despre lucruri precum proiecția și codependența? Adică, am fost la școală multă vreme ca să înțeleg cu adevărat aceste lucruri.

A da un nume unor comportamente precum „critica” și „disprețul” a fost un pic ca un pumn în stomac. Trecând prin antrenamentul meu și realizând: „Uau, mă descriu chiar acum”. Nu a fost chiar un sentiment bun.

Acest mod de închidere despre care am vorbit mai devreme, care se numește stonewalling. Mă gândesc la câte ori mi-am închis sentimentele mele și ale soției mele și am revenit cu un comentariu sarcinat din nevoia de a avea dreptate. De câte ori am folosit tehnica „Mă simt ____ când tu ____” în avantajul meu și am pus propria mea întorsătură disfuncțională. Acest lucru ar putea juca ceva de genul acesta:

Kathy: „Poți te rog să scoți gunoiul?”

Eu: „Ma face să simt că tu crezi că nu fac destul prin casă când îmi ceri să scot gunoiul.”

Ce? Nu așa ar trebui să funcționeze! Asta a fost eu să fiu defensiv sub pretextul de a exprima ceea ce simt. Nu este ok. Și a avea conștientizarea și instrumentele nu este suficient.

Deci aceasta a fost călătoria mea ca terapeut de cuplu într-o relație pe termen lung. Onorarea conștiinței de sine prin acțiune. Am făcut mai mult efort să onorez ceea ce mi se întâmplă și apoi să fac orice lucru pe care trebuie să-l fac.eu insumi. Aud vocea interioară care îmi spune: „Orice te deranjează la altcineva este o reflectare a ceva ce nu-ți place în tine.” Ai. Așa că prima cheie pentru a opri „terapeutul” este să mă privesc cu atenție.

Acea muncă interioară m-a adus la noi niveluri de acceptare a propriilor mele modele și a sistemelor de credințe defecte. Concluzia a fost că mă speriase să mă gândesc la cine sunt eu în relația mea când am oprit „terapeutul” și mi-am permis să fiu doar eu. „Ma va iubi în continuare dacă mă cunoaște cu adevărat?” Cine suntem noi când ne scoatem toate măștile?

Uneori mă străduiesc prea mult să spun toate lucrurile „corecte” și „sănătoase” la momentul potrivit. Pentru că, în calitate de terapeut, ar trebui să știu totul! Și ca terapeut de cuplu, ar trebui să am relația perfectă! Dar acest lucru se traduce ca fiind neautentic. Să fim realiști aici, nimeni nu răspunde autentic de genul „Cum te face să te simți?”

Și chiar se întoarce la acea frică de bază că cumva nu va fi ok dacă devin complet brut, complet real, complet autentic. Așadar, a doua cheie pentru a opri terapeutul înseamnă a lăsa lucrurile să se încurce uneori. Îmbrățișând vulnerabilitatea și imperfecțiunile. Dacă îmi las garda jos, atunci lasă și ea garda jos. Uneori nu este frumos și e ok.

Și știi ce altceva mi-am dat seama că este destul de tare? Când folosesc cu adevărat, în mod autentic instrumentele pe care le am cu intențiile corecte, ele sunt magice. Folosirea umorului într-un mod atent schimbă totul pentru noi. Putem fi mai deschiși și mai jucăuși în acest fel.

Ceea ce înseamnă asta este că, în primul rând, accept că a fi terapeut este o parte super semnificativă a vieții mele. În al doilea rând, accept că, probabil, nu voi fi niciodată perfectă la oprirea „terapeutului” tot timpul. În al treilea rând, mă relaxez și îmi bat joc de mine. Asta merge cam asa:

Eu: „Ok, doar te avertizez, terapeutul va ieși chiar acum.”

Kathy: „Oh, naiba, iată-ne.”

Și apoi continui să spun ce trebuie să spun. Și putem râde despre asta pentru că nu se simte ca un atac.

Și iată ultima (și poate cea mai importantă) cheie pentru a o opri. Nu trebuie să am întotdeauna dreptate. O, ce ușurare! Toată acea rutină de a încerca să fie perfectă poate fi cu adevărat stresantă! Este în regulă să o lași să fie și experta în relații uneori. La urma urmei, ea reprezintă 50% din această relație. Nu trebuie să am toate răspunsurile. Și slavă Domnului pentru asta!