Îndrăgostiți-vă din nou de partenerul dvs.: Hărți de dragoste, prietenie și rămâneți conectați

Când dragostea este nouă, punem întrebări pentru a ne cunoaște bine partenerul. Așa cum a scris Mandy Len Catron pentruThe New York Timesîn fermecătorul ei rezumatul unui studiu de acum 20 de ani al psihologului Arthur Aron , ne place să aflăm despre persoana pe care o iubim, dar în timp uităm să continuăm să învățăm. În studiul Dr. Aron, cercetătorii au încercat să afle dacă ar putea face străinii să se îndrăgostească unul de celălalt, punându-i să pună și să răspundă la o serie de 36 de întrebări care devin mai intime și mai investigative pe măsură ce mergeau. Aceste întrebări se adâncesc destul de repede. Pentru persoanele care cu greu se cunosc, acesta este un exercițiu cu risc scăzut, dar pentru cuplurile cândva apropiate și acum înstrăinate, este mai provocator. Am văzut asta când le-am atribuit cuplurilor exercițiul Harta dragostei la sfârșitul primei noastre sesiuni. Dezvoltate de Dr. Glory, aceste 62 de întrebări variază de la cele super-ușoare, cum ar fi „Unde s-a născut partenerul tău?” la altele mai dificile precum „Partenerul tău are o ambiție secretă? Ce este?' Am clienții să răspundă la primele două sau trei întrebări de la birou, așa că îi pot instrui dacă o dau peste cap. Oricât de simple sună aceste întrebări, dacă nu știi unde s-a născut partenerul tău sau care este culoarea, floarea sau grupul muzical ei preferat, experiența se poate transforma din experiență distractivă și jucăușă în rănire și dezamăgire, conducând la rândul său. la critici și la creșterea sentimentelor negative. „Ea nu știe unde m-am născut? Dupa toti acesti ani?'

Așa că am stabilit câteva reguli de bază: în primul rând, este în regulă să nu știi toate răspunsurile – chiar e bine – pentru că poți învăța ceva nou unul despre celălalt; este o oportunitate de a vă reconecta și de a actualiza într-un mod care nu este prea provocator. Dacă nu știi ceva, fă din asta un subiect de conversație, chiar și pentru un minut sau două.

A doua regulă de bază este să înțelegeți că nu este neapărat vina partenerului care nu știe răspunsul! Comunicarea este o stradă cu două sensuri. Dacă nu îți iei timp sau ești pasiv în căutarea cunoștințelor despre partenerul tău, sau pur și simplu ești neinteresat, preocupat sau preferă să te uiți la televizor, atunci trebuie să-i faci partenerului tău o prioritate mai mare.

În al treilea rând, le spun cuplurilor să nu se grăbească prin acest exercițiu cu o seară înainte de următoarea noastră întâlnire. Luați câteva nopți pe săptămână între sesiunile noastre pentru a parcurge cinci până la zece întrebări simultan, folosindu-le ca o rampă pentru a ne cunoaște din nou. Ne referim la acest exercițiu ca la actualizarea hărților noastre de dragoste. Obligațiile zilnice lasă puțin timp pentru discuții, mai ales în lumea noastră prin cablu, așa că nu ne putem aștepta să știm totul unul despre celălalt atunci când viața noastră este ocupată și în schimbare. Când cuplurile se întorc săptămâna următoare, de obicei se simt bine că pot primi corect cele mai multe întrebări.

Exprimarea viselor noastre necesită vulnerabilitate

Ceea ce arată studiul Dr. Aron este că învățarea sentimentelor profunde și cele mai intime ale partenerului tău ne ajută să-l iubim. Când exprimăm acele sentimente inefabile sau nespuse – acele lucruri pe care cu greu ni le spunem – ne facem vulnerabili, iar asta este atractiv. Adesea, cuplurile au cunoștințe slabe despre lumea interioară a partenerului lor. Cele 36 de întrebări ale doctorului Aron sunt tipul pe care ni le punem atunci când cunoaștem pe cineva – iar soții tind să simtă deja că treaba este făcută. Explorarea terenului sufletului cu un ascultător atent construiește o legătură emoțională rar experimentată pentru unii oameni cu altcineva, în afară de un terapeut. Acesta este motivul pentru care afacerile sunt pline de satisfacții.

Pe măsură ce cuplurile merg mai departe în consiliere, îi pun să facă ceea ce Dr. Glory numește exercițiul Visele în Conflict. Acest exercițiu, care se desfășoară pe parcursul mai multor sesiuni, se bazează pe teoria conform căreia blocajul rezultă din vise de viață aflate în conflict. O parte puternică a acestui exercițiu este ca fiecare partener să exprime pe deplin un vis sau o dorință care este fundamentală pentru el. Pentru ca acest lucru să se întâmple, fiecare partener trebuie să se simtă în siguranță, deoarece visul este foarte aproape de miezul a ceea ce sunt și este fragil.

Primul pas este ca un partener să aleagă o dorință sau un vis, cum ar fi dorința de conectare cu familia sau dorința de aventură și călătorie, sau să-și exprime creativitatea. Odată ce se gândesc la vis, partenerii lor vor pune o serie definită de întrebări redundante în mod deliberat, în ordine, fără prea multe comentarii sau discuții. Acest lucru ajută la evitarea unei reacții automate de apărare.

De exemplu, dacă un partener spune „Chiar mi-ar plăcea să am călătorii mai palpitante”, partenerul său poate răspunde imediat cu obiecții – și iată ce face mintea: „Oh, nu! Cum ne putem permite? Va vrea să ia copiii cu tiroliana? Dacă vrea să meargă într-o țară periculoasă? Cum pot să-mi iau timp liber de la muncă? Chiar urasc calatoriile! Aș prefera să stau acasă și să am un loc de odihnă pe care să-l pun în grădină și să fiu prins de toate romanele mele...” și mai departe. Acest flux de gândire poate avea loc în câteva secunde, dar efectul poate dura o viață întreagă pentru relație.

Așa că îi cer partenerului-ascultător să pună doar întrebările, nu să-și scoată gândurile și temerile. Crede-mă, fluxul de gânduri care trec prin minte poate, dacă este articulat, să ducă cu ușurință la zdrobirea elaborării visului de către partenerul lor. Acest proces Visele în conflict deschide ferestre îndelung închise, permițând vederi noi unul asupra celuilalt, ajutând la întoarcerea dulcelui într-o relație acru.