Cele 3 abilități (și 1 regulă!) ale Dr. Glory pentru conversația intima

Cuplurile care ajung la noi într-o stare de suferință au aproape întotdeauna un lucru în comun:vor să știe că totul este în regulă.

Vor să știe că nu sunt singuri și vor să îndrepte lucrurile. Din păcate, după ce au fost crescuți cu o dietă constantă de logică de basm, puțini sunt echipați cu idei deosebit de bune despre ce este o relație sănătoasă - cu atât mai puțin cum să facă planuri de urgență pentru atunci când o relație nu este.

Operarea pe baza unor concepții greșite despre un „ferici pentru totdeauna” fără efort poate fi periculos. În primul rând, nu există o relație fără cusur, pur și simplu pentru că nu există o persoană fără cusur. Și cine și-ar dori această perfecțiune automată? Cine și-ar dori să trăiască într-o lume în care toți sunt la fel? Nu ne-am putea îndrăgosti niciodată, pentru că nu ar exista nicio sursă de conexiune, cum ar fi idiosincrazii comune, glume interioare ciudate sau obiceiuri ciudate de care să ne unim.

Și totuși, este adevărat: nu toate defectele sunt adorabile. Idiosincraziile care par drăguțe atunci când se îndrăgostesc își pierd adesea atractivitatea în timp și ies în lupte. Aceste explozii apar atunci când oamenii fac tot posibilul să rămână tăcuți, dar nu se pot abține să țină un număr de supărări sau să explodeze în cele din urmă la partenerii lor cu liste de frustrări.

Dar aici este chestia. Indiferent dacă criza zilei este minoră sau mai gravă, problemele care stau la baza conflictului sunt adesea aceleași. Ele sunt înrădăcinate în probleme de încredere și comunicare. Deoarece oamenii nu sunt automate, nu vă puteți citi în mintea celuilalt. Cauza principală a conflictului este adesea pur și simplu incapacitatea de a exprima în mod adecvat diferențele, sentimentele și nevoile.

Să ne uităm la un exemplu:

Jamie stă și se fierbe la un restaurant și își așteaptă soțul, Joe. Ea abură pentru că s-a simțit neglijată și acum poate vedea că lui nu îi pasă de efortul pe care l-a făcut pentru a-și planifica întâlnirea, pentru a rezerva o rezervare, pentru a-și șterge programul sau pentru a ajunge la poziția ei actuală de abur! Ea nu știe că Joe a întârziat pentru că dă emoționat ultimele ultimele casete pe care o face pentru ea.

Acum, imaginați-vă cum ar putea arăta situația dacă Jamie ar avea încredere în Joe:

În loc să sară imediat la cea mai proastă concluzie posibilă, ea ar putea aștepta cu răbdare, fără a lua întârzierea lui personal. Ea știe că Joe o iubește și îi pasă foarte mult să petreacă timpul cu ea. Ea ar putea presupune că a apărut ceva și să-l sune. Dacă el nu răspunde, ea s-ar putea să vorbească cu colegii săi și să ajungă să-și facă un prieten sau doi înainte de a sosi el. Când el intră cu un zâmbet de ochi și cadoul ei, totul ar putea fi iertat.

Nu toate scenariile se desfășoară astfel, iar condiția prealabilă pentru alternativă este încrederea, care nu poate fi evocată rostind un cuvânt magic. Și tocmai de aceea este atât de important ca cuplurile să aibă grijă de conexiunea lor pentru a construi o cultură a aprecierii, să se îndrepte spre în loc să se îndepărteze, să se consulte cu hărțile dragostei lor etc. Conexiunea ta emoțională, această capacitate de a vedea ce e mai bun unul în celălalt și menține așteptările pozitive, este ceea ce ajută cuplurile să-și protejeze relațiile de factorii de stres inutile și să înfrunte furtunile care vin.

În realitate, ceea ce își doresc cele mai multe cupluri în dificultate este să restabilească o conexiune puternică și sănătoasă. Primul pas pentru a-și reface legătura este comunicarea intenționată în mod non-defensiv și deschis. Procedând astfel, cuplurile pot ajunge să înțeleagă motivele care stau la baza alegerilor și modelelor de comportament ale celuilalt, să-și exprime frustrările într-un mod mai blând, mai constructiv și să devină conștienți, poate pentru prima dată(!), de efectele pe care le au asupra fiecăruia. altele zilnic.

Astfel de conversații nu sunt ușor de purtat. Totuși, la fel ca învățarea să mergi pe bicicletă, practica comunicării intime este una dificil de dezvățat. Fă-l un obicei și vei fi plăcut surprins de felul în care încep să se simtă strategiile naturale sănătoase!

Cele trei abilități ale Dr. Glory și o regulă pentru a avea o conversație intimă.

Regula este că înțelegerea trebuie să preceadă sfatul . În cadrul atelierului de artă și știință a iubirii, dr. John și Julie Glory le spun cuplurilor că scopul unei conversații intime este doar de a înțelege, nu de a rezolva probleme. Rezolvarea prematură a problemelor tinde să închidă oamenii. Rezolvarea problemelor și sfatul ar trebui să înceapă numai atunci când ambii oameni se simt pe deplin înțeleși.

Abilitatea #1 : Puneți-vă sentimentele în cuvinte

Prima abilitate este de a putea exprima sentimentele cuiva în cuvinte. Această abilitate a fost numită „concentrare” de către maestrul clinician Eugene Gendlin. El a spus că atunci când oamenii sunt capabili să găsească imaginile, frazele, metaforele și cuvintele potrivite pentru a se potrivi sentimentelor noastre, există un fel de „rezoluție” pe care o simțim pe corp, o relaxare a tensiunii. În conversațiile intime, concentrarea face conversațiile despre sentimente mult mai profunde și mai intime, deoarece cuvinteledezvăluie cine suntem.

Abilitatea #2: A pune întrebări deschise

A doua abilitate a conversațiilor intime este de a ajuta partenerul să-și exploreze sentimentele punând întrebări deschise. Acest lucru se face fie punând întrebări specifice, cum ar fi „Care este scenariul tău de dezastru aici?” sau făcând declarații specifice care explorează sentimente precum „Spune-mi povestea asta!

Abilitatea #3: Exprimarea empatiei

A treia abilitate este empatia sau validarea. Empatia nu este ușoară. Într-o conversație intimă, primele două abilități ne ajută să simțim și să explorăm gândurile, sentimentele și nevoile altei persoane. Empatia este demonstrată prin comunicare că aceste gânduri, sentimente și nevoi au sens pentru tine. Că înțelegi de ce experiența celeilalte persoane. Asta nu înseamnă că ești neapărat de acord cu această persoană. S-ar putea, de exemplu, să aveți o memorie sau o interpretare complet diferită a evenimentelor. Empatia înseamnă a comunica că,având în vedere percepțiile partenerului tău, aceste gânduri, sentimente și nevoi sunt valide și au sens.Ai propriile tale percepții. Ambele percepții tale sunt valabile.