Înțelegerea și răspunsul la durere

Anul trecut, am avut de suferit o mulțime de situații neobișnuite, fără precedent. În S.U.A. în special, diviziunea politică s-a adâncit; locurile de muncă pierdute au dus la pierderea salariilor, iar relațiile rupte și înstrăinate atenuează bucuria de vacanță presată. Cel mai evident din cauza pandemiei, nenumărați oameni sunt îndurerați de pierderea celor dragi, a părinților, a fraților, a bunicilor, a soților, a rudelor apropiate și a prietenilor. Multe familii și comunități au fost lovite de multiple pierderi. Durerea este complicată de faptul că mulți nu au ajuns să-și ia rămas bun de la cei dragi sau să fie alături de ei în momentul morții. Mii de oameni au murit în casele de bătrâni sau în camerele de spital în izolare. În multe cazuri, familiile nu se puteau aduna la veghe sau înmormântări pentru a-și jeli cei dragi și pentru a se sprijini reciproc.

Cum începem să înțelegem și să răspundem la o astfel de durere?

In ea articol publicat în 2017 , Phyllis Kosminski de la Centrul pentru Speranță/Family Centers descrie durerea, la cel mai profund și dureros, ca „un val necinstit de disperare, dor și dorință de unire”. Durerea nu este doar un val de necinstiți o singură dată: este în curs de desfășurare și „valul se ridică de la o zi și chiar de la o clipă la alta”.

Diferiți scriitori și teoreticieni au descris etapele, sarcinile, fazele, procesele și dimensiunile durerii „normale” sănătoase pentru copiii, adolescenții și adulții care au experimentat moartea unei persoane dragi. Unii teoreticieni au descris modele bazate pe sarcini pentru un proces de doliu sănătos. Conform terapeutul Thomas Dalton și profesorul Robert Krout , aceste sarcini includ înțelegerea și acceptarea realității morții, rezolvarea și suportarea durerii emoționale a pierderii și ajustarea și reluarea vieții fără persoana iubită. Psihologul John Bowlby a remarcat patru faze ale doliu, inclusiv o amorțeală și negare a realității pierderii; dor de persoana iubită; emoții intense, inclusiv tristețe, furie, disperare și lipsă de speranță; și o reorganizare în care se formează noi legături cu ceilalți.

Durerea are cinci etape: negare, furie, negociere, depresie și acceptare, postulate pentru prima dată de psihiatru Elisabeth Kübler-Ross în 1969 în ceea ce privește moartea și moartea și din nou în 2005 în termeni de durere și pierdere. În etapa de negare, oamenii cred că persoana iubită a murit, dar negarea lor este simbolică prin faptul că nu pot să creadă că prietenul sau membrul familiei lor nu va suna, de exemplu, pentru a saluta sau a se întoarce de la serviciu la un anumit moment. În stadiul de furie, mânia unei persoane este îndreptată asupra persoanei care a murit sau asupra propriei persoane pentru că nu a putut preveni moartea persoanei iubite. În etapa de negociere, oamenii alunecă într-o mentalitate „dacă ar fi” sau „dacă doar” în care cred că ar fi putut controla și astfel au prevenit moartea persoanei dragi. În stadiul de depresie, oamenii își permit să simtă durerea pierderii și pot începe procesul de vindecare. În cele din urmă, în etapa de acceptare, oamenii recunosc starea actuală a vieții lor fără persoana iubită ca fiind realitatea și pot trăi cu această înțelegere.

În cartea sa din 1983 „Ajutând copiii să facă față durerii,' Alan Wolfelt a scris despre dimensiunile durerii copiilor, inclusiv lipsa de sentimente, șoc, negare, amorțeală, gol, tristețe, vinovăție, frică, autoînvinovățire, comportament în acțiune, emoții explozive, dezorganizare și panică, sindromul bărbatului/femei mari. (adică, copilul îndoliat preluând roluri de adult deținute anterior de decedat), modificări fiziologice, regresie și reconciliere.

Există o variabilitate extraordinară în capacitatea oamenilor de a face față și de a se adapta la moartea cuiva apropiat. Unul dintre factorii cheie este constelația de credințe care include gândurile unui îndoliat despre persoana care a murit, reflecțiile sale asupra relației cu acea persoană și evaluarea propriei capacități de a supraviețui, într-un sens practic sau chiar literal, fără decedat.

Cum poți ajuta?

Cum, atunci, puteți ajuta copiii, adolescenții și adulții în durerea lor? În primul rând, fiindu-le prezenți și ajutându-i să suporte durerea emoțională a pierderii lor. În al doilea rând, fiți conștienți de etapele, sarcinile, fazele, procesele și dimensiunile durerii pe care le pot experimenta. În al treilea rând, ascultați-i cum procesează gândurile și sentimentele lor despre persoana care a murit, relația lor cu acea persoană și capacitatea lor de a supraviețui fără ei. În sfârșit, validați și susțineți cu empatie întreaga gamă a expresiei lor emoționale cu privire la pierdere.

Durerea se poate simți ca un val necinstit care se ridică de la o zi, sau chiar într-o clipă, la alta, dar împreună vă puteți ajuta unul pe celălalt să învingă valul și să navigheze către o mare mai calmă.