Cum să lupți mai inteligent: înmoaie-ți start-up-ul

LA studiu longitudinal de șase ani a prezis probabilitatea divorțului unui cuplu observând doar primele trei minute ale unei discuții conflictuale.

Cuplurile care au divorțat și-au început discuțiile cu multă emoție negativă și au manifestat mult mai puține expresii de pozitivitate decât cei care au rămas împreună șase ani mai târziu. Nu numai că acele cupluri care au divorțat au fost negative unul față de celălalt, dar au fost și critici unul față de celălalt.

Cercetările lor au arătat că discuțiile se vor încheia în aceeași notă în care au început. Dacă începeți o ceartă aspru atacându-vă partenerul - mai ales dacă permiteți vreunuia dintre cei patru călăreți să intre în discuție - veți ajunge cu cel puțin la fel de multă tensiune cum ați început, dacă nu mai mult. Atenuarea începerii conversațiilor este esențială pentru rezolvarea conflictelor relaționale, iar dacă folosiți o pornire ușoară în argumente, relația dvs. este mult mai probabil să fie stabil și fericit.

Cum funcționează o pornire soft?

Gândește-te astfel: dacă cineva vine la tine cu o plângere legitimă, dar nu te învinovățește sau nu pare critic, probabil că nu te vei simți atacat și nu vei simți nevoia să mergi în defensivă . Deoarece nu există negativitate evidentă în tonul sau în cuvintele lor, este mai probabil să fii receptiv la preocupările și nevoile lor.

Spune, poate, ai rămas în urmă la serviciu și managerul tău vine la tine și îți spune:

„Hei, aveam nevoie de asta mai devreme. Am convenit asupra unui termen limită pentru ieri. Vă rugăm să ni-l aduceți cât mai curând posibil.”

Este o pornire ușoară. Comparați asta cu această pornire dură:

„Unde sunt rapoartele pe care ai spus că le vei depune? Ai putea, pentru o dată, să faci ceva la timp?”

Vezi diferenta? Încercați să vă spuneți ambele exemple cu voce tare. Auzi și simți diferența de ton și abordare?

O pornire ușoară servește pentru a vă proteja atât pe dvs., cât și pe partenerul dvs. de a vă simți fie atacați, fie defensivi. Este o modalitate dovedită de a aduce în discuție un dezacord, îngrijorare, problemă, plângere sau nevoie legitimă fără a-ți învinovăți partenerul sau a-i judeca caracterul.

Cum folosești un soft start-up?

Iată abilitățile dovedite pentru a vă atenua start-up-urile atunci când aduceți în discuție o problemă de dezacord cu partenerul dvs.:

Plângeți-vă, dar nu învinovățiți

Indiferent cât de „de vină” simți că este partenerul tău, a-l aborda cu critici și acuzații, evident, nu este productiv. Ceea ce nu este evident, însă, sunt micile lucruri pe care le-ai putea spune în discuțiile cu partenerul tău, care îl fac să se simtă criticat sau învinovățit. Limbajul corpului, cum ar fi rostogolirea ochilor, este un exemplu perfect al acestui tip de comportament neintenționat, distructiv. Deci, totul depinde de modul în care abordați problema! În loc să dai vina pe partenerul tău cu: „Ai spus că vei curăța curtea azi și este încă o mizerie”, încearcă o plângere simplă. „Hei, mai sunt niște frunze în jgheab și în curte. Am convenit că veți grebla și curățați. Sunt foarte supărat din cauza asta, așa că poți te rog să te asiguri că e îngrijit?”

Faceți afirmații care încep cu „eu” în loc de „tu”

Când începi propozițiile cu „eu”, este mai puțin probabil să fii critic, ceea ce, după cum știm din critici, îți va pune imediat partenerul în defensivă. În loc să spui „Nu mă asculți”, poți spune „Nu mă simt auzit acum”. În loc să spuneți „Sunteți atât de neglijent cu banii”, spuneți „Suntem puțin strânși la buget și cred că ar trebui să încercăm să economisim mai mult”. Concentrează-te pe cumestisentiment și cetunevoie, nu acuzandu-ti partenerul! Amândoi veți câștiga ceva din conversație și probabil veți simți că vă auziți și vă înțelegeți mai mult. Și un punct foarte important: folosirea unei afirmații „eu” nu este o scuză pentru a spune ceva de genul „Simt că nu mă asculți niciodată”. Acesta este încă un start-up dur, încă dă vina pe partenerul tău și încă folosești „tu”. Nu uitați să rămâneți cu afirmații pur „eu” cât mai mult posibil.

Descrie ce se întâmplă, dar nu evalua sau judeca

În loc să-ți acuzi sau să dai vina pe partenerul tău, descrie pur și simplu ceea ce vezi și simți în situație. În loc să ataci cu acuzații, cum ar fi „Nu te uiți niciodată la copil”, încearcă să spui: „Se pare că sunt singurul care urmărește copilul astăzi”. În loc să te contraatace și să te atace, partenerul tău are mai multe șanse să ia în considerare punctul tău de vedere și ceea ce ai nevoie și probabil că va încerca mai mult să obțină rezultatele pe care le speri cu această abordare. Fii clar. Indiferent de cât timp ai fost cu partenerul tău sau cât de bine te cunoaște, nu te poți aștepta să-ți citească gândurile, așa că trebuie să te asiguri că îți exprimi nevoile într-un mod pozitiv.

Fii politicos și recunoscător

Doar pentru că ești în conflict cu partenerul tău nu înseamnă că respectul și afecțiunea ta pentru el trebuie să scadă. Adăugarea de fraze precum „te rog” și „apreciez” poate fi utilă pentru a menține căldura și conexiunea emoțională în timpul unei conversații dificile. Care este, desigur, exact momentul în care aveți cea mai mare nevoie. Amintiți-vă, în timpul conflictului, păstrați acel raport de 5:1 între interacțiuni pozitive și negative, care este o regulă bună pentru a exprima aprecierea și a păstra o atitudine pozitivă chiar și în mijlocul unei cearte.

Nu depozitați lucrurile

Am fost cu toții acolo: epuizați și copleșiți, simțind că ne înecăm într-un vârtej de probleme și o problemă continuă să conducă la alta. Ne îmbuteliem emoțiile, sentimentele și nevoile noastre. Dintr-o dată, ne trezim o listă generală de probleme pe care nu intenționam niciodată să le abordam, care se simt cumva legate. S-ar putea chiar să explodezi puțin din moment ce ai păstrat aceste sentimente. În general, lista de probleme aduse în discuție în astfel de conversații nu se va simți atât de legată de partenerul tău. Inundate de emoții și afecte negative, ambele părți sunt incapabile să ajungă la o rezoluție. Nu amânați să aduceți o problemă cu partenerul dvs. și discuțiile dvs. conflictuale vor fi mult mai productive. Exprimarea îngrijorărilor și nevoilor dvs. pe măsură ce apar, folosind o pornire soft, vă va ajuta să preveniți escaladarea discuțiilor dvs. conflictuale.

Ce se întâmplă dacă o pornire ușoară nu funcționează?

Spuneți că v-ați abordat partenerul cu o pornire ușoară, dar acesta răspunde cu negativitate. Poate că ei trec imediat în defensivă, sau te învinuiesc sau contraatacă chiar dacă nu i-ai atacat. Ce faci? Dr. Julie Glory descrie aici cum să vă mențineți calmul în fața negativității:

Când te confrunți cu o astfel de negativitate, poți încerca să spui ceva de genul: „Nu încerc să te critic aici sau să te doboare. Nu asta vreau să fac. Îmi pasă foarte mult la tine și îmi doresc foarte mult să fiu mai aproape de tine.” Acest lucru te va ajuta să-i oferi partenerului tău o oarecare liniște și să-i arăți partenerului tău că nu încerci să-l ataci sau să-l critici și poate ajuta la de-escaladarea situației.

Luați în considerare modurile în care ați experimentat discuțiile conflictuale în trecut. Cum au început? Cum s-au terminat? Vă puteți gândi la exemple de momente în care ați fi putut să vă schimbați abordarea la începutul acestor conversații?

Încercați să începeți următoarea discuție de conflict cu aceste tehnici de pornire atenuate și ați putea fi surprins de productivitatea dialogului dvs. Nu numai că îi va ajuta pe cei patru călăreți la distanță, dar vă oferă și o oportunitate de a afla mai multe despre partenerul dvs. și de a fi mai aproape de ei. Când vă puteți plânge fără vina și vă puteți exprima cu adevărat nevoile și preocupările într-un mod pozitiv, se deschide o fereastră către înțelegerea reciprocă mai profundă și mai intima.