Cum să asculți fără a fi defensiv

Înțelegerea partenerului tău necesită capacitatea de a asculta. Ascultă cu adevărat. Cuplurile sunt sfătuite să audă plângerile celuilalt fără să se simtă atacați și, oricât de grozav sună, este adesea nerealist.

Când ceva ce ai spus (sau nu ai spus) rănește sentimentele partenerului tău, există un impuls puternic de a întrerupe: „Nu asta a fost intenția mea. Mă înțelegi greșit”, chiar înainte ca partenerul tău să termine de vorbit.

Din păcate, atunci când ascultătorul reacționează la ceea ce spune vorbitorul înainte ca acesta să aibă șansa de a se explica pe deplin, ambii parteneri rămân neînțeleși.

Acesta este motivul pentru care „N” din modelul ATTUNE al Dr. Glory reprezintă Ascultare non-defensivă.

Reacția defensivă

Pentru majoritatea dintre noi, ascultarea fără a fi defensiv este o abilitate greu de stăpânit. Acest lucru este valabil mai ales atunci când partenerul nostru vorbește despre un declanșator al nostru. A declanșatorul este o problemă care este sensibilă pentru inima noastră - de obicei ceva din copilăria noastră sau o relație anterioară.

Deși expresia „Ceea ce nu te ucide te face mai puternic” poate avea ceva adevăr, ea nu recunoaște faptul că traumele și incidentele regretabile ne pot lăsa cu cicatrici.

Acest lucru ar putea fi rezultatul mai multor lucruri. Poate că ați fost rănit în mod repetat sau ați experimentat o nedreptate în relațiile voastre. Aceste momente din trecutul nostru pot escalada interacțiunile din prezent.

Poate te simți controlat așa cum se simte Braden.

Când soția lui, Suzanne, îi spune: „Trebuie să te asiguri că copiii au cina gătită înainte de a merge la sală”, el răspunde: „Nu te mai comporta ca mama mea!”

După încă câteva declarații defensive, Braden se închide.

Inima lui Braden bate la gândul că Suzanne aduce o plângere în timpul întâlnirii privind starea Uniunii. Orice plângere pe care o exprimă care include dorința ca el să-și schimbe o parte din programul său, se simte controlat.

Calmează-te pentru a asculta

Deși este important ca vorbitorul să se plângă fără vina și să afirme o nevoie pozitivă de a preveni inundarea sau de a răspunde defensiv pe ascultător, este, de asemenea, esențial ca ascultătorul să învețe să se calmeze.

Dacă nu reușiți să vă auto-liniștiți, creierul dvs. emoțional vă va depăși creierul rațional, partea care este concepută pentru a se autoregla și a comunica, și veți „întoarceți capacul” și spuneți sau faceți lucruri pe care nu le spuneți.

La fel de Dr. David sforăie spune: „Relațiile angajate din punct de vedere emoțional răspund mai bine atunci când fiecare partener se controlează, se confruntă, se calmează și se mobilizează.” Acest lucru se datorează faptului că cu cât partenerii își pot regla propriile emoții mai mulți, cu atât relația devine mai stabilă.

Auto-linișterea îmbunătățește stabilitatea relației tale, permițându-ți să te menții pe tine și conexiunea cu partenerul tău în timpul unei conversații dure.

Iată cum a făcut Braden.

În timpul întâlnirii privind starea Uniunii, Suzanne a început ca vorbitoare, protejându-și declanșatorii declarându-și plângerea fără a încerca să-l controleze. „Când am întrebat să mă asigur că copiii sunt îngrijiți și mi-ai răspuns spunându-mi că mă comport ca mama ta”, spune el, „m-am simțit rănit pentru că am simțit că copiii noștri nu sunt o prioritate pentru tine. Vreau să mă asigur că copiii noștri sunt iubiți. Am nevoie de ajutor.'

În timp ce Suzanne își exprimă experiența folosind declarații „eu”, lui Braden îi este greu să o audă.

Vrea să se apere și să-i spună cât de stăpână și pretențioasă este ea. Cu toate acestea, el înțelege că nu trebuie să menționeze niciunul dintre aceste sentimente până când nu este rândul lui să fie vorbitorul. Și când se întâmplă asta, el trebuie să fie sensibil la declanșatoarele ei.

Mai jos sunt câteva instrumente care l-au ajutat pe Braden să se autocalmeze în timpul întâlnirii sale privind starea Uniunii.

Notează ce spune partenerul tău și orice atitudine defensivă pe care o simți

Dr. Glory sugerează să folosești un blocnotes pentru a nota tot ce spune partenerul tău, ceea ce este util în special atunci când te simți defensiv. Acest lucru vă ajută, de asemenea, să vă amintiți ce s-a spus atunci când reflectați ceea ce auziți sau este rândul dvs. să vorbiți. Amintește-ți că îți asculți partenerul pentru că îți pasă de durerea lui. În cele din urmă, este util să-ți spui,Îmi va veni rândul să vorbesc și să-mi exprim sentimentele despre asta.

Fii atent la iubire și respect

În timpul conversațiilor grele, este util să vă concentrați pe afecțiunea și respectul pentru partener. Amintiți-vă amintirile frumoase și amintiți-vă modurile în care partenerul dvs. și-a demonstrat dragostea. Gândește-te la modul în care te susțin și te fac să râzi. Gândiți-vă la modul în care bucuria pe care vă aduceți unul altuia este mai importantă decât acest conflict și lucrul împreună cu acesta va duce la mai multe dintre ele.

Mi s-a părut util să scriu un citat sau o amintire fericită în colțul din dreapta sus al blocnotesului, amintindu-mi că îmi iubesc partenerul și că acest conflict are potențialul de a ne aduce mai aproape. În „Ce face dragostea să dureze?”, Dr. Glory sugerează să-ți spui:În această relație, nu ignorăm durerea celuilalt. Trebuie să înțeleg această durere.Când te liniștești, înveți să-ți separi relația de furia și rănirea pe care o simți din cauza acestei probleme.

Incetineste si respira

Încetinirea și respirația adâncă este o modalitate excelentă de a se auto-liniști. Concentrați-vă pe relaxarea corpului. Uneori, mâzgălitul ajută. Când faceți acest lucru, nu vă pierdeți în activitate și nu încetați să ascultați. Dacă partenerul tău observă că ești liniștitor, spune-i: „Încerc să rămân prezent în timp ce ascult și se apropie lucruri pentru mine, așa că încerc să mă calmez pentru a te putea auzi cu adevărat.” Nu uitați să vă amânați agenda și să vă concentrați pe înțelegerea partenerului dvs.

Ține-te de tine

Dr. Schnarch îi sfătuiește pe parteneri să creeze o relație puternică cu ei înșiși ca indivizi, învățând cum să se autocalmeze și să-și îmbrățișeze propriile emoții. Adesea, atunci când te simți inundat, nu este pentru că reacționezi la cuvintele sau comportamentul partenerului tău. Este pentru că interpretezi ceea ce spun ei și atribui un sens personal afirmațiilor lor. Poate că furia lor te face să simți că te vor părăsi. Sau poate te face să simți că nu ești un partener suficient de bun.

Priviți în interior și vedeți ce vă spuneți despre ce înseamnă acest conflict și cum vă poate afecta. A te ține de tine înseamnă, de asemenea, să iei în considerare că plângerea partenerului tău poate avea adevăr. Uneori ne ținem de un autoportret distorsionat. Știu că am.

Nu lua plângerea partenerului tău personal

Acest lucru pare imposibil, mai ales dacă plângerea se referă la ceva ce ai făcut sau nu ai făcut. Dacă simți că devii defensiv, încearcă să înțelegi de ce. Intreaba-te pe tine insuti,De ce trec la defensivă? Ce încerc să protejez?Plângerea partenerului tău se referă la nevoile lui, nu ale tale, așa că calmează-ți starea de defensivă pentru a putea fi alături de el.

Cere o reîncadrare

Dacă partenerul tău spune ceva care declanșează, cere-i să spună într-un mod diferit.Mă simt defensiv față de ceea ce spui. Vă rog să vă reformulați reclamația, astfel încât să vă pot înțelege nevoia și să explorez modalități prin care o putem răspunde?

Apăsați butonul de pauză

Dacă observați că întâmpinați dificultăți în a vă concentra ca ascultător, cereți partenerului să ia o pauză de la conversație. Acesta este un mod proactiv de a se autocalma și de a împiedica creierul tău emoțional să-și răstoarne capacul. Poti spune,Încerc să ascult, dar încep să iau lucrurile personal. Putem face o pauză și reluăm asta în 20 de minute? Sentimentele tale sunt importante pentru mine și vreau să mă asigur că te înțeleg. În acest timp, concentrează-te pe aspectele pozitive ale relației tale și fă ceva productiv. Prefer să merg la plimbare.

Odată ce ai învățat să te calmezi, devine mult mai ușor să-i ceri partenerului tău să te ajute să te calmezi. Dacă te simți cu dificultăți, spune-i partenerului tău la ce te gândești. De exemplu, „Hun, mă simt inundat. Poți să-mi spui cât de mult mă iubești? Am nevoie de el chiar acum.” vs. „Tu ești cel cu probleme. Remediați-vă!” Ultima reacție vine dintr-un loc de frică și adesea creează o profeție care se împlinește. Primul oferă relației tale o șansă de luptă și posibilitatea de a crea un mai mult legătură sigură.

Conflictul nu este doar un catalizator al înțelegerii, ci și un vehicul pentru creșterea personală. Îmi place să mă gândesc la conflictul relațional ca la o stridie. Stridiile nu intenționează să facă perle frumoase. În schimb, perlele sunt un produs secundar al stridiilor care reduc iritația creată de boabele de nisip. În același mod, conflictul poate crea din neatenție conexiune și apropiere.

După ce a ascultat-o ​​pe Suzanne, Braden respiră adânc și spune: „Te aud spunând că reacția mea la cererea ta de ajutor cu copiii te-a făcut să simți că familia nu contează pentru mine. Văd de ce ai fi atât de supărat pe mine.” O lacrimă curge pe obrazul lui Suzanne. Acesta este un progres major pentru căsnicia lor.

Dragostea de lungă durată necesită curaj . Curajul de a fi vulnerabil și de a asculta non-defensiv, chiar și în căldura conflictului. Mai ales când suntem răniți și furioși.