Înțelegerea reciprocă: prima parte a întâlnirii privind starea Uniunii

Modul în care tu și partenerul tău te lupți influențează direct cât de conectată emoțional și de pasională este relația ta.

După patru decenii de cercetări asupra a mii de cupluri, dr. Glory a observat că Maeștrii relațiilor au luptat altfel decât Dezastrele. Maeștrii s-au concentrat pe acordarea unul cu celălalt, căutând să înțeleagă înainte de rezolvarea problemelor, în timp ce Dezastrele s-au transformat în mod constant în cei Patru Călăreți: critică, dispreț, defensivă și stingere.

Pentru a ajuta cuplurile să navigheze cu succes în probleme precum Masters în loc de Dezastre, Dr. Glory a creat o întâlnire săptămânală numită „Statul Uniunii”.

Țineți-vă propriul stat al Uniunii

Primul pas este să ai o încălzire înainte de conflict. Concentrându-vă pe aspectele pozitive ale partenerului și ale relației voastre la începutul discuției, vă amintiți că luptați unul pentru celălalt, nu unul împotriva celuilalt.

Începând cu aceste cuvinte dulci de afirmare, îți începi în mod intenționat întâlnirea dintr-un loc de calm. (Este aproape imposibil să țipi la partenerul tău când îi spui toate lucrurile pe care le iubești la el.)

Apoi, convineți asupra unei zone de tensiune despre care să vorbiți și lucrați împreună pentru a decide cine va începe ca vorbitor și cine va începe ca ascultător. Vorbitorul își va împărtăși perspectiva despre eveniment timp de câteva minute fără întrerupere, în timp ce ascultătorul ia notițe pe un bloc de note despre ceea ce spune vorbitorul.

Dacă ați urmărit împreună cu coloana noastră Starea Uniunii, sunteți familiarizat cu cele șase schimbări de mentalitate pe care Dr. Glory le recomandă vorbitorului și ascultătorului pentru a promova rezolvarea eficientă a conflictelor. Pe baza analizei cuplurilor fericite în Laboratorul său de dragoste, el a dezvoltat un acronim, A.T.T.U.N.E., pentru a încapsula aceste schimbări de mentalitate:

Vezi această postare pe Instagram

O postare distribuită de The Glory Institute (@gottmaninstitute) pe 7 martie 2019 la 16:47 PST

Fiecărui partener i se va acorda un timp pentru a vorbi și un timp pentru a asculta pe măsură ce treci prin diferitele etape ale dezacordului tău. Când este rândul tău să vorbești, primești cuvântul atât timp cât trebuie să-ți exprimi pe deplin sentimentele și perspectiva asupra oricărei probleme pe care ai ales să o discuti.

Nu este momentul să-ți convingi partenerul sau să recomanzi o soluție. Știu că este dificil să reziste rezolvării problemei în acest moment, dar știm din cercetările Dr. Glory că estecontraproductivsă încerce să rezolve problema înainte ca fiecare partener să se simtă înțeles.

Dacă sunteți vorbitorul, urmați această rețetă pentru succes:

Simt [numele unei emoții], despre [un anumit eveniment] și am nevoie de [enunțează o nevoie pozitivă].

Odată ce vorbitorul vorbește timp de câteva minute, rugați-i pe ascultător să reflecteze ceea ce a auzit și să confirme că înțelege ceea ce a exprimat vorbitorul. O întrebare pe care o pun ascultătorul vorbitorului este: „Am înțeles bine?”

Dacă ascultătorul îl înțelege pe vorbitor, atunci începe să empatizezi spunând:

„Este logic să simți [x] despre [y] și că ai nevoie de [z]. Și eu m-aș simți așa.”

După aceasta, puneți vorbitorul și ascultătorul să schimbe rolurile. Când amândoi puneți A.T.T.U.N.E. abilități în practică, nu va suna ca o conversație „normală”. S-ar putea chiar să vă simțiți inconfortabil la început, dar dacă modul în care v-ați confruntat cu conflictul nu a funcționat, atunci poate că este timpul să descoperiți o nouă „normalitate” pentru a intra în conflict unul cu celălalt.

Un stat al Uniunii în acțiune

Emily și Kris sunt căsătoriți de cinci ani și au un băiețel de trei ani. Emily lucrează cu normă întreagă în afara casei la un loc de muncă solicitant, în timp ce Kris lucrează part-time de acasă și are grijă de fiul lor. Când Emily ajunge acasă de la serviciu în jurul orei 16.00, pleacă apoi la ora 17.00 pentru a merge la sală și a participa la grupuri și evenimente comunitare și nu se întoarce acasă decât în ​​jurul orei 9. Deoarece este ocupată, este neclintită să fie în pat. până la ora 21:15. De fiecare dată când Emily se pregătește să părăsească casa, are loc un ciclu urât de conflict. Emily se simte neapreciată, Kris se simte neglijată.

Întâlnirea lor privind starea uniunii se concentrează pe timpul împreună. Emily vrea ca Kris să nu se mai lupte cu ea în fiecare seară. Kris vrea mai mult o contribuție de la Emily cu casa, fiul lor și relația lor în timpul săptămânii. Înainte de a ajunge la un acord, trebuie să se asculte.

Iată cum a decurs conversația lor cu Emily ca vorbitoare și Kris ca ascultător:

Emily: Sunt foarte ranit si frustrat cand ies din casa. Mi-aș dori să-ți faci timp să te conectezi cu mine între serviciu și când trebuie să plec din nou. [Transformarea unei critici într-o dorință.] Sunt epuizată de muncă și lupta noastră în fiecare zi face să lucrăm din nou la această problemă. [Conștientizare: Folosirea afirmațiilor „eu”.]

Kris: Hmm, așa că te simți frustrat de luptele noastre și vrei să petrec timp cu tine înainte să pleci din nou?

Emily: Corect. Am nevoie să vorbești cu amabilitate cu mine.

Kris: Bine, deci poți să-mi dai un exemplu? [Înțelegerea: Kris nu presupune că știe cum să rezolve problema și, în schimb, se concentrează pe a se asigura că o înțelege clar.]

Emily: Da, sigur. Am nevoie să mă întrebi despre ziua mea și să asculți. Am o slujbă foarte solicitantă pentru a ne întreține familia și mă simt singură pentru că mi-e teamă să-ți spun ceva pentru că s-ar putea transforma într-o luptă. Vreau să simt că pot vorbi cu tine.

Kris: Bine, deci vrei să-ți pun întrebări despre ziua ta și să ascult?

Emily: Da. Chiar îmi doresc asta.

Kris: Înțeleg. Eu într-adevăr. Munciți din greu toată ziua și apoi trebuie să vii acasă la luptă. Asta-i greu. [Empatie.]

Emily: Chiar este.

Kris Te simți înțeles?

Emily: Fac.

Kris: Există mai mult în această problemă? [Înțelegerea: Asigurați-vă că problema este complet explicată.]

Emily: Există. Știu că muncești din greu acasă și că trebuie să te descurci foarte mult. Îl ai pe Iacov și ține casa în ordine. [Respectând perspectiva lui Kris.] De asemenea, am nevoie să apreciezi ceea ce fac pentru familie. Vreau să mă simt respectat pentru munca pe care o fac. [Prezentarea nevoilor pozitive.]

Kris: Cred că nu ți-am recunoscut munca grea de ceva vreme, nu? [Ascultare non-defensivă.] Pentru mine are sens că vrei să fii respectat și recunoscut de mine pentru munca pe care o faci. Sunteți un director executiv la nivel înalt, cu rezultate înalte.

Emily: Da! Apreciez cu adevărat respectul tău și... cum se numește?... Oh! Admirație. Asta mă face să mă simt iubit.

Kris: Înțeleg perfect asta. Înțeleg de ce să nu te simți respectat și apreciat te-ar face să nu te simți iubit. E nasol că te-ai simțit așa. Îmi pare rău. [Empatie.

Emily: Mulțumesc că ai spus asta. Asta e tot ce am deocamdată. De ce ai nevoie?

Kris devine acum vorbitorul și Emily ascultătorul:

Kris: Nu ești niciodată acasă și rareori petreci timp cu Jacob și cu mine. [El folosește afirmații „tu” care sunt acuzatoare. Nu-i tocmai un inceput bun.]

Emily: Nu este adevarat. Când sunt acasă, îmi petrec timpul în jurul tău și al lui Jacob. [Defensivitatea. Acest lucru o împiedică să-l înțeleagă pe Kris.]

Kris: Ești acasă doar o oră pe zi. Apoi vii acasă și te culci. [Mai multe declarații atacatoare ale „tu”.]

Emily: Putem face o pauză chiar acum? Mă simt atacat. Mi-e greu să ascult și nu aud ce simți tu în asta. [Emily se simte inundată, așa că cere o pauză pentru a încerca să-și reia conversația.]

Kris: Da. Poate o pauză este cea mai bună. Spun o mulțime de afirmații „tu” și știu că nu ar trebui să fac asta. [Asumându-și responsabilitatea.] Vrei să iei asta în 20? o să merg la o plimbare.

Emily: Asta funcționează pentru mine.

Avertisment: Dacă au loc inundații, întrerupeți discuția despre conflict și luați o pauză. Când emoțiile sunt tensionate, intelectul nostru devine o prostie și poți spune lucruri dureroase pe care le vei regreta mai târziu. Dacă faceți o pauză, asigurați-vă că ambii parteneri convin asupra unui moment pentru a revizui acest conflict și a rezolva împreună.

Când Kris și Emily s-au întors după ce s-au auto-liniștit, iată ce s-a întâmplat:

Kris: Mă simt frustrat de mine că te-am atacat și ți-am făcut greu să asculți. Acesta este un subiect greu de vorbit. Mă voi concentra pe ceea ce am simțit.

Emily: Mulțumesc. Apreciez asta.

Kris: Mă simt foarte furios și neglijat. Nu sunt supărat că ai succes cu practica ta. De fapt sunt mândru de tine. [Exprimând o apreciere. Numind că există două părți în fiecare conflict și ambele sunt valide.]

Emily: Aww. Mulțumesc.

Kris: Cu plăcere. Cred că sunt supărat pentru cât de puțin timp petrec cu tine. Mi se pare că nu am timp să râd și să fiu prost cu tine și așa că atunci când suntem împreună, mă lupt cu tine. Cred că Kyle a avut dreptate când a spus că mă lupt cu tine pentru că mă lupt pentru relația noastră. Chiar am nevoie să mă simt conectat cu tine și să petrec mai mult timp cu tine. Este greu când simt că trebuie să pun asta în mai puțin de o oră pe zi și că timpul trebuie să fie împărțit cu Jacob. Am nevoie să ne alocam mai mult timp împreună doar pentru noi doi.

Emily: Înțeleg. nu sunt niciodată acasă. Lucrez de la 19:00 la 16:00 și apoi, după o cină rapidă, merg la sală și particip la celelalte lucruri ale comunității din care fac parte. Are foarte mult sens pentru mine de ce te lupți. Se pare că te lupți să petreci mai mult timp cu mine. Este corect?

Kris: Da. Am nevoie de mai mult timp cu tine. [Transformarea criticii într-o dorință.]

Emily: Inteleg asta. Aș putea folosi mai mult timp cu tine. Tu și cu mine am vorbit despre cum familia mea mi-a arătat afecțiune doar când am realizat lucruri mari, așa că cred că de aceea sunt mereu atât de ocupat: pentru că încerc să-ți câștig afecțiunea.

Kris: Da. Pot observa asta. Știu că este unul dintre „petele crude” ale tale. [Toleranţă.]

Emily: Este. Lasă-mă să văd dacă te înțeleg bine. Deci ești supărat și te simți neglijat pentru că sunt atât de ocupat încât nu ai niciodată timp să te distrezi cu mine așa cum am făcut în primii doi ani de căsnicie, nu? [Înţelegere.]

Kris: Asta e!

Emily: Asta are perfect sens pentru mine. Aș vrea să mă distrez mai mult cu tine. [Empatie.]

Ca toate cuplurile, Kris și Emily au avut câțiva pași greșiți, dar în general au fost capabili să asculte și să empatizeze unul cu celălalt. Acum că înțeleg de unde provin unul pe celălalt, sunt gata să ia în considerare soluții la acest conflict.

După ce ați terminat prima parte, sunteți gata să învățați cum să abordați următoarea parte a întâlnirii privind Starea Uniunii: rezolvarea problemelor din relația voastră.

Abonați-vă mai jos pentru a primi postările noastre de blog direct în căsuța dvs. de e-mail.

• Nume* Primul Ultimul
• E-mail* Introduceți adresa de email Confirmați adresa de e-mail
• Nume Acest câmp este pentru scopuri de validare și trebuie lăsat neschimbat.