Aisbergul Furiei

Te-ai întrebat vreodată de ce ne enervăm?

Potrivit psihologului Daniel Goleman, „emoțiile sunt, în esență, impulsuri de a acționa, planurile instantanee de a gestiona viața pe care evoluția ni le-a insuflat.”

În cartea sa „Inteligenta emoțională”, Goleman ne spune că furia face ca sângele să curgă în mâinile noastre, făcându-ne mai ușor să lovim un inamic sau să ținem o armă. Ritmul nostru cardiac se accelerează, iar un val de hormoni – inclusiv adrenalină – creează un val de energie suficient de puternic pentru a întreprinde „acțiuni viguroase”.

În acest fel, furia este înrădăcinată în creierul nostru pentru a ne proteja.

Scopul furiei

Dacă nu ești sigur de ce te simți furios, încearcă să te gândești la furie ca la un aisberg. Cea mai mare parte a unui aisberg este ascuns sub suprafața apei.

În mod similar, atunci când suntem supărați, pot exista și alte emoții ascunse sub suprafață. Este ușor să vezi furia unei persoane, dar poate fi dificil să vezi sentimentele subiacente pe care mânia le protejează.

De exemplu, Dave credea că are o problemă de furie. Când soția lui îi făcea o cerere, el o critica. Nu-i plăceau reacțiile lui, dar simțea că nu se poate abține. În timp ce lucra la descoperirea viselor sale în cadrul conflictului și a început să observe spațiul dintre furia lui și acțiunile sale, a deschis ușa către o realizare profundă.

Nu a avut cu adevărat o problemă de furie. În schimb, a simțit că soția lui îi punea cerințe imposibile. Căutând să-și înțeleagă și să accepte furia, mai degrabă decât să o repare sau să o suprime, el a început să-și îmbunătățească căsnicia recunoscând furia ca un semnal al unei nevoi – o nevoie de a stabili limite sănătoase pentru ceea ce ar face și nu ar face.

Povestea lui Dave subliniază un concept important. Ca Susan David, Ph.D., autoarea cărții „Emotional Agility, 'spune: „Sentimentele noastre brute pot fi mesagerii de care avem nevoie pentru a ne învăța lucruri despre noi înșine și ne pot ajuta să descoperim direcții importante ale vieții.”

Ideea ei este că furia poate fi simptomatică pentru alte emoții neexprimate.

Furia ca protector al sentimentelor brute

Potrivit cercetării lui Paul Ekman, furia este una dintre cele șase „emoții de bază” identificate în Atlasul emoțiilor alături de dezgust, frică, fericire, tristețe, surpriză. Furia este simțită de toată lumea la un moment sau altul și este complet valabilă ca emoție proprie.

Cu toate acestea, există momente în care alte emoții stimulează mânia și ne folosim furia pentru a proteja sentimentele brute care se află sub ea. Sub furia lui Dave era pură epuizare și sentimentul că nu era suficient de bun pentru soția lui. Așa că furia lui a fost formată de acea dezamăgire față de el însuși și l-a protejat de rușine profund dureroasă.

A învăța să recunoaștem furia nu doar ca o emoție de bază, validă, ci și ca un protector al sentimentelor noastre brute, poate fi incredibil de puternic. Poate duce la conversații vindecătoare care permit cuplurilor, precum și copiilor și părinților să se înțeleagă mai bine.

Este cunoscut sub numele de „Aisbergul Furiei”, deoarece arată alte emoții și sentimente care pot pândi sub suprafață. Uneori este jenă, singurătate, depresie sau frică. Alteori, este o combinație de mai multe sentimente.

Trei sfaturi pentru a asculta mânia

Unul dintre cele mai dificile lucruri în a asculta furia unui copil sau a iubitului, mai ales când este îndreptată către noi, este că devenim defensivi. Vrem să ripostăm pe măsură ce propria noastră furie iese la suprafață. Dacă se întâmplă acest lucru, intrăm într-o bătălie verbală aprinsă, care lasă ambele părți să se simtă neînțelese și rănite. Iată trei sfaturi puternice pentru a asculta furia.

1. Nu o lua personal
   De obicei, furia partenerului tău sau a copilului nu este despre tine. Este vorba despre sentimentele lor. Pentru a nu lua furia altcuiva personal, este nevoie de un nivel ridicat de inteligență emoțională. Unul dintre modurile în care fac asta este să devin curios de ce sunt supărați. Este mult mai ușor să fii defensiv, dar m-am gândit: „Uau, această persoană este supărată, de ce este asta?” mă conduce într-o călătorie pentru a descoperi visele sau sentimentele din interiorul furiei. Acest lucru ne aduce mai aproape.
2. Nu-i spune NICIODATĂ partenerului tău să se „calmeze”
   Când lucrez cu cupluri și unul dintre parteneri se enervează, am văzut celălalt partener spunând „calmează-te” sau „reacționezi exagerat”. Acest lucru îi comunică destinatarului că sentimentele sale nu contează și nu sunt acceptabile. Scopul aici nu este să schimbi sau să repari emoțiile partenerului tău, ci mai degrabă să stai pe aisbergul furiei cu el (cu excepția cazului în care, desigur, furia lui este dăunătoare sau distructivă pentru bunăstarea ta). Comunicați că le înțelegeți și le acceptați sentimentele. Când faceți acest lucru bine, furia partenerului dvs. se va domoli. Ca să nu mai vorbim că se vor simți auziți, ceea ce construiește încredere în timp.

   Poate că ai crescut într-o familie în care furia nu era permisă, așa că atunci când partenerul tău o exprimă, se simte paralizant și îngheți. Sau poate încerci să le rezolvi furia pentru ei pentru că te sperie furia lor. Deschide-te pentru a experimenta spectrul complet de emoții ale tuturor.

3. Identificați obstacolul
   Furia este adesea cauzată de un obstacol care blochează un obiectiv. De exemplu, dacă scopul partenerului tău este să se simtă special de ziua lui, iar membrul familiei îi lipsește ziua lor specială îl face să se enerveze, identificarea obstacolului îți va oferi o perspectivă asupra motivului pentru care este supărat.

Concluzia este că sub furia tuturor se află un motiv. Deși este o emoție validă în sine, rețineți că furia poate indica și alte emoții care trebuie abordate sau validate.

Este treaba ta să înțelegi și să stai alături de partenerul tău în furia lui (cu excepția cazului în care este amestecat cu oricare dintre cei patru călăreți sau constituie un comportament abuziv). Procedând astfel, nu numai că îi vei ajuta să-și înțeleagă furia, dar vei deveni mai aproape de ei în acest proces.