Reînvierea încrederii după o aventură (partea 2)

Nota editorului: Seria „After an Affair” împărtășește experiența unui individ în urma propriei sale infidelități – luând în considerare ea, apoi reparând folosind metoda Glory’s Trust Revival. Recunoaștem că acest lucru poate fi o provocare pentru unii să citească și să îi sfătuim pe cei care încă se confruntă cu trauma unei aventuri să își exercite cea mai bună judecată în citirea acestui articol. Experiența și opiniile exprimate în acest articol nu sunt în niciun caz exhaustive și aparțin exclusiv autorului. Puteți citi partea 1 aici.

Niciodată într-un milion de ani nu m-aș fi gândit că îmi voi înșela partenerul romantic.

Întotdeauna i-am disprețuit pe înșelători pentru lipsa lor de autocontrol și egoismul lor. Aș vorbi despre importanța loialității în relații și aș predica virtuți bune - și apoi m-am dus și am înșelat.

Eram nedumerit. Confuz de cum aș putea face un act împotriva căruia m-am opus cu vehement și ferm...

După ce am înșelat, am acceptat rușinos cu partenerul meu romantic. Am decis că vrem să continuăm relația și ni s-a recomandat cartea „What Makes Love Last?” de Dr. John Glory, un cercetător american în psihologie, specializat în predicția divorțului și stabilitatea conjugală, pentru a ne ajuta să ne redresăm după actul de infidelitate.

Am făcut pașii inițiali expuși în carte pentru a decide dacă ar trebui să ne despărțim în urma aventurii. Am analizat dacă relația noastră merită salvată și am examinat dacă am o probabilitate mai mare de a nu înșela din nou. După finalizarea acestui proces, am decis să mergem mai departe cu pașii pentru a restabili încrederea.

Eu și partenerul meu ne-am angajatMetoda de renaștere a încrederii a lui Gottmandin carte ca un plan pentru a trece mai departe de adulter.

Metoda de renaștere a încrederii a lui Gottman

TheMetoda de renaștere a încrederii a lui Gottmaneste un proces în trei faze care este derivat din experiența sa de consilier care ajută cuplurile să se recupereze din infidelitate. Abordarea lui a fost testată și produce o rată de succes destul de mare în rândul cuplurilor care se vindecă după o aventură. Nu există un interval de timp specific pentru finalizarea procesului.

Cele trei faze înMetoda de renaștere a încrederii a lui Gottmansunt: ​​Atone, Attune și Attach.

Faza 1: Ispășire

După ce mi-a informat partenerul despre înșelăciune, partenerul meu și-a alungat toată furia, tristețea și dezamăgirea ei interiorizate față de mine. De multe luni, de fapt. A fost mai ales necruțătoare cu criticile și amintirile ei despre greșelile mele din trecut.

În această fază de recuperare, conform Metodei Gloriei, este responsabilitatea trișorului să își asume vina, precum și să repare și să repare acțiunile sale.

Trădătorul trebuie să accepte întreaga responsabilitate și să se ocupe cu răbdare de repercusiunile greșelii sale, fără a fi defensiv. Remedierea nu se poate întâmpla dacă trișorul dă vina pe cealaltă persoană pentru că a înșelat, își scoate scuze sau se răzbună pentru motivul pentru care a înșelat.

Ei trebuie să-și asume toată vina.

Perioadă.

Partenerul care a fost trădat va avea probleme de încredere și va fi declanșat des. Vor aduce în discuție înșelăciunea des. În această fază, partenerul trădat va fi uneori prins cu adevărat de rănirea și furia lor.

Sincer, aceasta a fost cea mai grea fază de trecut pentru noi. A fost o perioadă extrem de stresantă. Amintirile zilnice despre înșelăciunea mea și genele verbale pe care le-am primit de la partenerul meu făceau să pară că nu se va îmbunătăți niciodată. Amenințările de a obține un divorț au devenit o rutină. Înșelăciunea ar apărea în fiecare ceartă sau dezacord pe care l-am avut. Partenerul meu a profitat de înșelăciune pentru a câștiga sau a avansa în orice ceartă sau altercație. Chiar și atunci când ea a cerut lucruri care nu aveau legătură cu aventura.

A fost „asul ei în gaură” să profite de orice situație. Să-mi las capul în jos și să mă ocup de efortul derivat din acțiunile mele a fost foarte obositor. Au fost atât de multe momente în care am simțit că vreau să-mi smulg părul și să renunț. Acest pas a fost cu siguranță un test al rezistenței relației noastre.

Acest patch dur sa îmbunătățit după ce am aplicat metoda Glory Trust Revival.

Înainte de a implementa abordarea lui Glory a lui Atone, aș raționaliza de ce am înșelat ori de câte ori partenerul meu mă ataca. Atacurile ei m-au determinat adesea să-mi fac propriile replici tăioase. Simțeam în mod firesc nevoia să mă apăr ori de câte ori izbucnirile de furie năprasnice imi veneau în cale.

Cu toate acestea, după ce am început să folosesc metoda lui Glory, am gestionat eliberarea de emoții puternice de către partenerul meu într-un mod mult mai calm. Ori de câte ori se întâmplau aceste focare furioase, pur și simplu îmi asumam întreaga responsabilitate pentru ceea ce am făcut și îmi cer scuze că i-am rănit-o. Mi-a fost greu să fac asta uneori, deoarece furia ei se simțea uneori copleșitoare. După ce am acceptat întreaga responsabilitate pentru acțiunile mele, atacurile ei verbale au apărut treptat mai rar.

Deși trișorul ar trebui să-și asume toată vina, Glory insistă că persoana care a fost trădată are și un rol esențial.

Trebuie să fie deschiși să-și ierte partenerul.

Dacă trișorul depune efortul de a compensa fapta greșită a acestuia, partenerul rănit trebuie să fie capabil să ierte și să coopereze dacă dorește să treacă peste fapta înșelătoare.

Scoate totul pe masă

Pentru ca partenerul rănit să accepte și să treacă peste ceea ce sa întâmplat, trebuie să obțină în primul rând toate răspunsurile despre motivul pentru care s-a întâmplat.

Trișorul trebuie să fie transparent cu privire la motivul pentru care s-a întâmplat cu acea persoană și să dea detalii despre unde și cum s-a întâmplat. Aceasta poate fi o conversație extrem de incomodă. Oferirea dezvăluirii complete va duce la o mulțime de agonie, dar este necesar pentru ca partenerul rănit să-și poată ierta pe cel semnificativ.

Partenerul meu a căutat toate detaliile referitoare la înșelăciunea mea pentru a se putea simți mai în largul meu cu evenimentele care au avut loc.

Din nou, este foarte util ca un terapeut să conducă aceste conversații. Partenerul care a fost înșelat poate fi ușor copleșit și poate ataca verbal partenerul, dacă nu există niciun mediator care să conducă conversațiile.

A avea o discuție reală despre lucrul împreună pentru a îmbunătăți relația este mult mai plăcut și mai productiv atunci când nu sunteți în gâtul celuilalt.

Este vital ca ambii parteneri să înțeleagă de ce a avut loc înșelăciunea – iar un terapeut poate ajuta la accelerarea procesului.

Dovada este în budinca pentru fidelitate

Poți să-i spui partenerului tău din nou și din nou că nu vei mai avea o aventură până când plămânii îți vor ceda!

Dar dacă nu arăți acest lucru prin acțiunile tale, partenerul rănit va rămâne neîncrezător.

Deci, cum îi arăți partenerului tău că nu l-ai mai înșela din nou?

Glory afirmă că poți reconstrui încrederea oferindu-i partenerului rănit o asigurare transparentă despre locul în care te afli sau ce faci în orice moment. Aceasta include oferirea lor de acces la „viața dumneavoastră personală”, adică înregistrările cărților de credit, mesajele telefonice, calendarele zilnice etc.

Poate părea exagerat sau s-ar putea simți ca o invazie a vieții private. Mie mi-a făcut.

La început, am fost foarte împotrivă și am simțit că încă mai am dreptul la intimitatea mea. Inițial, am refuzat să partajez mesajele mele sau locația telefonului meu. Dar în cele din urmă, am recunoscut și de atunci a plătit dividende.

În această fază, am făcut un efort puternic să mă țin de cuvânt. Asta însemna că, dacă îi spuneam partenerului meu unde sunt sau la ce oră mă voi întâlni cu ea, aveam să fiu acolo la momentul potrivit și nu altundeva.

Una dintre cele mai grele părți pentru mine în această fază a fost să fiu în lesă scurtă. L-am disprețuit absolut. Îmi detesta să trebuiască să-i spun în mod regulat partenerului meu unde mă aflam în orice moment al zilei. Dacă am ratat sau aș uita să-mi anunț partenerul despre locul meu în orice moment al zilei, aș fi aspru criticat.

M-am simțit închis.

Oricât de descurajat eram în această perioadă, știam că sunt responsabil pentru situație și mi-am acceptat fără recruitate lipsa de libertate. Partenerul meu avea locația telefonului meu, așa că avea o idee despre locul în care mă aflam în orice moment și îmi cere adesea să vadă mesajele mele directe pe conturile mele de socializare. I-a dat liniște sufletească că nu aveam de gând să trișez din nou.

Partenerul rănit într-adevăr trebuie să simtă un sentiment de siguranță că aventura nu se va mai repeta și să primească dovada constantă că partenerul său este fidel.

Partenerul care a înșelat trebuie să-și sacrifice o parte din intimitatea și activitățile sale, cum ar fi petrecerea târziu în noapte sau opririle la bar pentru o perioadă, până după ce încrederea este reconstruită.

Din nou, partenerul rănit trebuie să fie deschis la iertare și să aibă răbdare cu partenerul său, să fie dispus să coopereze. Ce a făcut trișorul a fost greșit, dar fac tot posibilul să-și schimbe comportamentul.

Faza 2: Acordarea

În această fază a metodei de renaștere, după ce cuplurile pot ajunge la o oarecare iertare, accentul se îndreaptă către construirea unei noi relații.

Ambii parteneri trebuie să înțeleagă că au existat anumite nevoi care nu au fost îndeplinite și probleme cu vechea relație. Acum, cuplurile trebuie să-și îndrepte atenția către remedierea acestui lucru și să vină cu o nouă strategie pentru a satisface nevoile celuilalt.

Cuplurile pot dezvolta o abordare mai solidă prin acordare.

Acordarea, așa cum este definită de Dr. John Glory, este dorința și capacitatea de a înțelege și respecta lumea interioară a partenerului tău. Glory afirmă că împărtășirea vulnerabilităților îl împiedică pe oricare dintre parteneri să se simtă singur sau invizibil.

Există o serie de tactici și abordări stabilite de Glory înCe face dragostea să dureze?pentru a ajuta cuplurile să navigheze mai bine prin conflict și să împărtășească emoții pentru a construi încrederea între parteneri.

Una dintre metode este să stabiliți o oră desemnată în fiecare zi pentru ca amândoi să vă întrebați unul pe celălalt cum a fost ziua voastră. Aceasta este o metodă eficientă pentru construirea încrederii, relaționarea și reconectarea.

Iată cum am folosit această abordare partenerul meu și cu mine. Ne-am gândi să împărtășim și să avem mai multe discuții despre sentimentele celuilalt. Am încercat să eliminăm afirmațiile „tu”, adică „ești atât de egoist” și să le înlocuim cu afirmații „mă simt” precum „Mă simt supărat și dezamăgit când te ridici și pleci în timpul unei cearte”.

De asemenea, ne înregistram și puneam întrebări deschise despre cum ne simțeam fiecare atunci când unul dintre noi părea supărat sau deranjat. Întrebările deschise au fost esențiale, deoarece ne-au deschis calea de a ne împărtăși gândurile și sentimentele în loc să ne ofere opțiunea de a închide conversația înainte ca aceasta să aibă șansa de a începe. De exemplu, în loc să spui „ești supărat pe mine?” am întrebat: „Arăți puțin supărat – ce se întâmplă?”

Este destul de ușor să cazi pe panta alunecoasă de a te ataca unul pe celălalt sau de a fi pasiv-agresiv în discuțiile după înșelăciune. Aceste tactici ne-au ajutat să creăm o atmosferă mai plăcută și mai eficientă pentru dezbatere.

Împărtășirea emoțiilor și a fi mai conștienți de sentimentele celuilalt ne-au făcut să ne simțim mai conectați. Trebuie să adaug, a fi vulnerabili unul cu celălalt este un aspect cheie în această fază.

Ceea ce m-am luptat în această fază a fost să învăț cum să mă deschid și să-mi împărtășesc emoțiile. Cultura noastră din State i-a învățat pe bărbați să se ascundă și să nu ne exprime sentimentele. Masculinitatea tradițională mi-a spus că sunt slab dacă o fac. Pur și simplu nu eram obișnuit să vorbesc despre emoțiile mele și mă făcea să mă simt inconfortabil.

De asemenea, am venit adesea dintr-un loc al logicii și al rezolvării problemelor. În mod obișnuit, am încercat să rezolv problemele în loc să împărtășesc ce simțeam. Obișnuiam să devin atât de enervat ori de câte ori partenerul meu se avânta la mine. După ceva timp, am aflat că doar îmi exprima ceea ce simțea și nu căuta o soluție.

După ce folosim această abordare, suntem capabili să înțelegem și să ne transmitem sentimentele mai bine. Mi-am îmbunătățit încet abilitatea de a-mi explica emoțiile. Ne-a ajutat să comunicăm mai bine și să ne refacem încrederea în relația noastră.

Vulnerabilitatea necesită mult curaj. Un terapeut vă poate ajuta să vă exprimați mai bine sentimentele în mod sănătos și să vă deprindeți obiceiul de a expune emoțiile vulnerabile. A fi vulnerabili unul cu celălalt necesită ca fiecare partener să-și exprime gândurile, sentimentele și dorințele mai profunde. Acest pas într-adevăr a început să creeze multă încredere între partenerul meu și mine. Deschiderea completă față de partenerul meu despre insecuritățile, temerile și aspirațiile mele ne-a ajutat să ne simțim mai conectați.

Acordarea construiește intimitatea și, în cele din urmă, va spori încrederea în relație.

Faza 3: Atașați

Etapa finală pentru renașterea încrederii se ocupă de sex.

Un subiect esențial despre care să vorbim după o aventură fizică.

Acest subiect poate fi deosebit de împovărător de vorbit, deoarece partenerul trădat poate simți în mod natural furie, resentimente și teamă atunci când vorbește despre intimitatea fizică.

Partenerul meu personal i-a fost foarte greu să se implice în intimitatea fizică, deoarece a simțit că sunt viciat.Ea nu ar putea face sex cu mine fără ca imaginea greșelii mele din trecut să apară în capul ei.

Intimitatea sexuală care este plăcută ambilor parteneri este o componentă necesară pentru ca relația să reia.

Pentru a trece peste această traumă, Glory recomandă o dietă constantă de conversații intime care vorbesc despre sex. În faza de acordare, discutați subiecte foarte personale și intime. Acum, în faza finală, presărați discuții despre sex pentru a descoperi sentimentele, atitudinile și preferințele partenerului în pat.

A avea un sex plăcut și intim necesită o bună comunicare. Partenerii nu vor avea prea mult sex satisfăcător dacă le este greu să vorbească despre dorințele lor. Exersați să întrebați partenerul dvs. ce îi place în pat.

Câteva exemple de întrebări pe care trebuie să le puneți unul altuia sunt:

• Ce zone îți place să fii sărutat?
• Ce face sexul mai romantic pentru tine?
• Care este partea ta preferată a corpului meu?
• Unde îți place să fii atins cel mai mult?
• Te-ar interesa să folosești jucării sexuale?
• Crezi că ești un sărutător bun?
• Dă-mi detalii despre cum vrei să inițiez sex?
• Care este poziția ta preferată?
• Ce este o fantezie în pat care te excită?
• Ce îți place să mă vezi purtând sau nu purtând?
• Cât de des te masturbezi?
• Ce te aprinde instantaneu?

Glory prezintă o mare varietate de întrebări pe o serie de subiecte sexuale, împreună cu întrebările prezentate în „Ce face dragostea să dureze?” pe care le puteți referi cu ușurință.

Am încercat să amestecăm subiecte sexuale în conversațiile noastre de zi cu zi. Amândoi ne-am întreba despre preferințele sexuale ale celuilalt punând întrebări intime. Din nou, ceea ce a fost dificil în această fază a fost că partenerul meu s-a luptat să se angajeze în timpul sexului. Gândul că înșel i-a întunecat capul. S-a înfiorat la ideea că fac sex cu o altă persoană.

Abordarea lui Gottman a fost utilă, deoarece aceste conversații ne-au reparat și ne-au adâncit încet conexiunea emoțională. Am avea discuții distractive și ușoare despre preferințele noastre sexuale și despre cum ne-am putea satisface nevoile celuilalt.

După o doză zilnică sănătoasă de comunicare cu partenerul meu despre preferințele, plăcerile și dorințele sexuale, ne-am putut bucura din nou de sex. Aceste conversații despre nevoile noastre sexuale ne-au oferit scânteia de care aveam nevoie pentru a reaprinde pasiunea în dormitor fără a fi împiedicați de greșelile mele din trecut.

A învăța să comunici despre sex este o abilitate importantă pentru a face progrese către cuplurile care depășesc trădarea.

Iată pentru restabilirea relațiilor după o aventură

Societatea noastră percepe înșelăciunea ca o simplă lipsă de disciplină sau de etică morală în fața ispitei sexuale...

În realitate, cercetările arată că majoritatea treburilor nu sunt cauzată de poftă. Dacă o relație este puternică și fiecare partener își satisface nevoile, nu există nicio tentație de poftă în afara partenerului său.

Dacă relația dvs. nu vă satisface nevoile, o mai bună comunicare și colaborare cu partenerul dvs. este o cale mult mai sigură decât să trișați pentru a încerca să remediați lucrurile.

Este nevoie de mult efort pentru a depăși infidelitatea, dar dacă tu și partenerul tău sunteți pregătiți pentru asta, vă doresc amândurora succes în călătoria voastră!