E este pentru empatie

Să revizuim alfabetul relațiilor:

A este pentru Argument

B este pentru Tradare

C este pentru dispreț și critică

D este pentru defensivă

Destul de sumbru, nu? Nu la ce te-ai înscris când te-ai căsătorit? De fapt, s-ar putea să ai. Dacă ai avut o nuntă, probabil te-ai ridicat în fața unei grămadă de oameni și ai promis ceva de genul „la bine sau pentrumai rea.'

A-D reprezintă cel mai bun din cel mai rău. Dar devine mai bine. Pentru că E este pentru Empatie.

Sunt obsedat de empatie în ultima vreme. Este greu să definesc exact ce este „în ultimul timp”, dar îmi plutește prin minte o bună parte a anului. Și mi se pare că este și în conștiința publică.

Există de fapt o dezbatere destul de vibrantă în aceste zile despre dacă empatia este o calitate necesară a conducerii. Multe companii de profil înalt (și profit ridicat) prosperă în ciuda (sau în lumina) lipsei de „abilități de oameni” a liderilor lor. Jeff Bezos, Steve Jobs, Bill Gates și Larry Ellison sunt toți infami pentru lipsa lor de empatie. Dar Daniel Goleman citează empatia ca piatră de temelie a inteligenței emoționale, o calitate esențială pentru cei mai de succes lideri.

Empatia este, de asemenea, un subiect fierbinte în domeniul medical. Un studiu recent a constatat că medicii care sunt mai empatici au, în general, pacienți cu rezultate mai bune. Dar nu avem nevoie de cercetare pentru a ne spune ceea ce știm intuitiv. Amintiți-vă, ei au inventat deja un lucru numit „maniera de la noptieră” pentru a ajuta la evaluarea dacă un medic este bun sau nu.

Directorii executivi trebuie să-l aibă. Medicii trebuie să-l aibă. Probabil că oricine dorește să se supună Regula de Aur în timp ce merge o milă în pielea altcuiva pentru a înțelege înainte de a fi înțeles trebuie să o aibă.

Empatia este în general înțeleasă cacapacitatea de a identifica și împărtăși emoțiile și experiențele altcuiva.Dr. Glory descrie empatia ca reflectând sentimentele unui partener într-un mod care îi permite să știe că sentimentele lor sunt înțelese și împărtășite. El o menționează ca fiind cheia acordării cu partenerul tău, precum și esențială pentru stilul de coaching emoțional al parentalității.

Ca soț și ca tată, mă agățăm de înțelepciunea lui Glory în ceea ce privește empatia. La urma urmei, el este un cercetător strălucit care și-a câștigat dungile cu peste 40 de ani de cercetare. Perspectiva mea favorită absolută asupra conceptului, totuși, vine de la un băiețel.

Una dintre cărțile mele preferate din toate timpurile este cea a lui Orson Scott CardJocul lui Ender. (Filmul primește un B+ de la mine.) La suprafață, este povestea ta tipică a războiului intergalactic cu insecte extraterestre. Este, de asemenea, un studiu de caz genial în empatie, demonstrat prin personajul lui Ender Wiggin, un băiat fascinant cu o aptitudine neobișnuită pentru strategie de luptă, precum și o capacitate ireprimabilă de compasiune. Reflectând asupra conflictului central al romanului, Ender spune:

Se întâmplă destul de mult aici. Ender începe cu o perspectivă asupra conflictului și cititorul se așteaptă să învețe cum va obține victoria asupra inamicului său. Victoria, însă, nu este scopul. Cel puțin nu estenumaipoartă. Ender urmărește înțelegerea, iar această înțelegere duce la iubire.

A avea empatie înseamnă a înțelege cu adevărat pe cineva, ce vrea, ce crede. Și nu doar în acest moment, ci în general.

În calitate de terapeut, scopul meu este să ajut cuplurile să înțeleagă acest concept. Adesea, ei vin în biroul meu gândindu-se unul la altul ca la inamic. Sunt înrădăcinați în modele de argumentare, trădare, dispreț, critică și defensivă - și le este foarte, foarte greu să obțină sau chiar să caute înțelegere.

Le reamintesc că mentalitatea inamicului nu îi ajută să obțină ceea ce își doresc: încredere, respect, înțelegere, intimitate. Aceste lucruri sunt construite printr-un angajament de a asculta nu numai plângerea, ci și visul încorporat în conflict. Aceasta este o muncă grea și uneori necesită să fii un maestru tactician, implementând strategic abilitățile de gestionare a conflictelor. Mai des, vă cere să vă schimbați mentalitatea de la „inamic” la „partener” în lupta pentru relația voastră.

S-ar putea să fii CEO sau medic. Poate ești soț sau soție sau părinte. Există șanse destul de mari să fii terapeut. Cu siguranță ești o persoană. Oricine ai fi, pun pariu că vrei să fii în relații sigure, interesante și dătătoare de viață. Te îndemn să devii obsedat de empatie. Este spre mai bine.