Bucuriile (și lacrimile) de a fi părinte copiilor mei adulți

Am privit cum ea a intrat cu furtună în casă. Pericol, pericol pur, dacă o lași să spună.

Nu mă observase că citesc, în liniște în colț, așa că s-a dus, trântind dulapuri și sertare, apoi și-a încheiat în cele din urmă atacul asupra bucătăriei deschizând și privind în frigider. Am auzit-o mormăind ceva despre ura ei de slujbă, colegii ei de muncă, naveta și, desigur, salariul ei slab pe care îl aștepta în fiecare săptămână. Era adorabilă.

M-am uitat peste cartea mea și am examinat-o. Era considerată o persoană de mărime medie, aproximativ 5’7”, ceea ce era un gigant pentru cadrul meu de 5’1”. Avea acești ochi căprui strălucitori, în formă de migdale, de care se plângea constant de mărime și culoare, dar pentru mine și pentru tatăl ei, erau minunați.

M-am uitat la această persoană uimitoare pe care am creat-o și lucrul care mi-a ieșit în evidență (în afară de buza ei înțepată) a fost că acum era adult. S-a uitat ca și cum m-ar fi observat pentru prima dată și m-a întrebat: „La ce te uiți, mamă?” Nu m-am putut abține să nu zâmbesc. Tot ce trebuia să facă în continuare era să-și calce piciorul stâng și, ca la comandă, a făcut-o. Am chicotit când ea s-a transformat în fetița mea. „Nimic”, am reușit să spun.

Fiica mea adultă era acum o studentă de 20 de ani. S-a condus singură peste tot și nicăieri în același timp. Și-a cumpărat propria mâncare și a închiriat o cameră mică de la cea mai bună prietenă a ei. Din toate punctele de vedere, ea era adultă. Cu toate acestea, nu m-am putut abține să nu o văd în continuare drept fetița mea.

Creșterea unui copil pare să fie un angajament psihologic și fiziologic pe viață pe care l-am semnat cu sânge, în ziua în care s-a născut. Nu aveam idee că va fi atât de multă obligație și totuși mi-am dedicat cu bucurie viața acestei ființe. Sușurile și coborâșurile parentale sunt cu siguranță o provocare, dar doar așteptați până când veți obține o mulțime de șmecherii pentru tinerii adulți prin care veți ajunge la părinți în continuare.

Parentingul ne-a învățat pe mine și pe soțul meu multe despre noi înșine, despre relația noastră și chiar despre stilurile noastre de co-parenting în continuă schimbare. Îmi amintesc când am pătruns pentru prima dată în relatarea teatrală a Necazurilor din Parenting, cu noi în rol principal. Co-starurile noastre au fost două fete și doi băieți și nu ni s-a dat un scenariu, ci doar improvizație. Viața noastră a prezentat un rezumat ambiental de „ce trebuie și nu”, așa cum am povestit prin adaptarea capricioasă și ușor sălbatică a propriei noastre versiuni a „This is Us”, neevaluată încă.

De-a lungul timpului, am descoperit că copiii noștri erau ființe complexe și că parenting-ul este un fel de barman: adaugi mult din asta, puțin din asta, o notă din asta și, în cele din urmă, te trezești beat de specialitatea fiecăruia dintre ei. mărci individuale. Îmi amintesc că a trebuit să învăț să-l înțeleg pe fiul meu de 5 ani Limbajul iubirii și diferitele sale vicii de personalitate, în timp ce mă bucuram de independența recent găsită a copilului meu de 11 ani. A fost un oximoron de bucurii și lacrimi. Îmi amintesc de asemenea că am spus rugăciuni cu copilul meu de 4 ani, apoi i-am explicat pe Dumnezeu copilului meu de 6 ani, în timp ce copilul meu de 8 ani a ascultat și cumva a empatiza cu Satana și a simțit că a primit o reputație proastă pentru că a fost dat afară din cerul, spunând: „E prea rău pentru el, mamă, nici măcar nu-și mai spune rugăciunile.”

Noi, părinții, avem atât de multe roluri pentru care nu știam că ne înscriem. S-au lăsat atât de multe din fișa postului. Și pentru a face această treabă, cu toate așteptările ei, nici măcar nu ni s-a dat o broșură de instrucțiuni în stil Ikea. A trebuit să fiu portar și menajeră (nici unul dintre acestea nu oferă salariu sau beneficii). De multe ori, am fost chemat să fiu asistent medical, chirurg (sunt magic cu penseta) și preferatul meu, terapeut. Părinții au întotdeauna nevoie de o ureche deschisă sau două. Unul pentru a asculta o varietate de nenorociri, iar celălalt pentru a asculta o varietate de nenorociri.

Am fost majorete, echipe de motivație, antrenori și profesori. Am dat dovadă de o mare pricepere ca avocat, judecător, juriu și, uneori, chiar și călău proverbial (metaforic vorbind, desigur). Au fost și titlurile vesele de super-erou și GOAT, cel mai mare (părinte) din toate timpurile. Cu toate acestea, cu toate aceste părți în mișcare ale educației parentale, ei au omis cumva să includă oricare dintre ele în orientarea nașterii.

Consider că îmi place foarte mult să-mi văd copiii devenind adulți de care pot fi mândru. Nici măcar nu mă deranjează noile roluri ale bancomatului, mecanicului auto, cosemnatarului, organizatorului și terapeutului lor pentru totdeauna (serviciul și servitoarea continuă cumva să fie solicitate).

În calitate de părinți, suntem duri cu noi înșine și chiar mai duri cu educația noastră, dar, în cele din urmă, tot ceea ce putem doar spera este ca copiii noștri să devină adulți grijulii, grijulii și iubitori.

Orice altceva depinde de ei să-și dea seama. Despre asta înseamnă să crești copii adulți, să înveți să-i urmărești să-și dea seama și, desigur, să aștepți în aripi să coboare ca supereroii care suntem. Și văd asta acum.

Așadar, indiferent de cât de descurajante ar putea părea sarcinile, timpul și angajamentul parental, o facem cât mai bine și cu puțină recunoaștere sau apreciere pentru sacrificiile noastre. Speranțele și visele noastre stau pur și simplu în semințele pe care le-am plantat în inimile lor mici pentru a le crește.

Și apoi se întâmplă. În sfârșit cresc. Și sperăm că vor putea să părăsească brațele noastre iubitoare, în căutarea mijloacelor de a-și înfășura brațele iubitoare în jurul altuia și de a deveni ei înșiși părinți.