Vom întrista pentru totdeauna pentru că iubim pentru totdeauna

Șase cuvinte mi-au schimbat viața pentru totdeauna. 'Îmi pare atât de rău. Nu există bătăi ale inimii.” Într-o zi, copilul meu era perfect sănătos, bătea cu picioarele și se zvârcolia în mine, iar a doua zi nu mai era.

Eram însărcinată în 35 de săptămâni când copilul meu a murit. Nu existau indicii că ceva nu era în regulă, așa că nu eram pregătit pentru potopul de confuzie, durere și durere care a urmat acelor șase cuvinte. În mai puțin de trei secunde, lumea mea a fost complet schimbată. Noua mea realitate a însemnat că a trebuit să-l sun pe soțul meu să-i spun că copilul nostru a murit, să trec prin agonia nașterii, dar să nu-l văd niciodată pe frumosul meu băiat respirând o singură dată și să le explic copiilor mei că fratele lor nu va ajunge niciodată să vină. Acasă.

La câteva ore după ce l-am născut pe Bodie, asistenta mea postpartum a venit să-mi ia tensiunea arterială. Ea m-a informat că un copil care vine după un avort spontan sau o naștere mortă se numește „copil curcubeu”. Un copil curcubeu, a explicat ea, m-ar ajuta să „merc mai departe”. Îl țineam în brațe pe băiețelul meu dulce, nemișcat, tăcut și absolut perfect, în timp ce ea vorbea. Am bolborosit ceva despre faptul că am auzit acel termen și m-am rugat să plece repede.

Experiența mea cu un furnizor de servicii medicale ale cărui încercări de a mă consola s-au simțit disprețuitoare și au provocat mai multă durere nu este unică. Cercetările sugerează că medicii subestimează în mod obișnuit nivelul și durata durerii experimentat de părinții copiilor născuți morți. Știam că cuvintele ei au fost rostite cu bunătate și menite să ofere speranță, dar au usturat.

Dacă nu aș putea avea un alt copil? Dacă nu aș vrea să mai am un copil? Dacă aș mai avea un copil, asta ar însemna că încerc să-l înlocuiesc pe Bodie? Cum a putut să nu înțeleagă că am fost zdrobită și că nu am vrut nici măcar să mă gândesc să văd un alt copil? Am vrut doar să-mi iau băiatul dulce acasă și să uit totul despre acest coșmar.

Patru luni mai târziu, am postat pe Instagram o fotografie cu un desen pe care l-a desenat copilul meu de 5 ani pentru Bodie, cu legenda „Te iubesc, băiat dulce”. Ar fi trebuit să postez o poză cu un bebeluș zguduit cu un autocolant cu „4 luni” pe pilot și o informație despre cum începea să bolborosească și să râdă de frații săi. La câteva zile după postarea mea, o prietenă m-a informat că o cunoștință comună a spus că s-a săturat să mă vadă plângând pe rețelele de socializare și că ar trebui să trec peste asta până acum; era timpul să trecem mai departe. I-am mulțumit prietenului meu pentru că m-a anunțat, am blocat cunoștința reciprocă pe conturile mele de pe rețelele de socializare și i-am spus soțului și surorii mele despre incident. Am fost cu toții de acord că a fost neplăcută și că nu ar trebui să mă gândesc la ea.

În ciuda sfatului lor, pentru săptămâna următoare am analizat cu atenție fiecare postare pe social media pe care am făcut-o despre Bodie și comentariile care au urmat. Nu transmiteam în mod adecvat trauma și agonia pe care le-am simțit de la moartea copilului meu? Am împărțit în exces? De ce mi-a păsat ce credea ea? Ceilalți prieteni ai mei au gândit același lucru și prea politicoși pentru a spune ceva? Oare oamenii au crezut că sunt exagerat de dramatism? Eram exagerat de dramatism?

În ciuda tuturor cuvintelor amabile care mi-au fost spuse și a revărsării de sprijin pe care am simțit-o din partea membrilor familiei și a prietenilor, îndoiala de sine a continuat până când am văzut o postare pe Facebook într-un grup pentru părinții îndoliați. O mamă îndurerată de pierderea fiicei sale în vârstă de 21 de ani a explicat că postarea de amintiri și poze cu fiica ei i-a adus liniștea, dar își făcea griji că oamenii devin enervați de incapacitatea ei de a merge mai departe.

Citind acea postare, am știut că nu eram nebun pentru că am continuat să-mi fie dor de Bodie și să-l pomenesc, la fel cum ea nu era nebună pentru că dorea să-și amintească și să sărbătorească viața fiicei ei. El este copilul meu, iar agonia resimțită de un părinte care a pierdut un copil, indiferent de vârsta acestuia, nu este ceva pe care alții care nu au experimentat acest tip de pierdere o pot înțelege pe deplin.

Fiecare ar trebui să aibă voie să se întristeze în propriile condiții și în propria cronologie. Părinții îndoliați trebuie validați și sprijinită în eforturile lor de a-și aminti și de a-și comemora copiii. Nu există nicio limită pentru adâncimea sau durata durerii și durerii asociate cu moartea unui copil.

Nu sunt supărat că copilul meu a murit și nici nu sunt supărat că unii oameni nu înțeleg durerea. Sunt trist. Trebuie să fiu tristă fără să simt că sunt nebună sau să întreb dacă alții cred că sunt nebun. În fiecare dimineață, când mă trezesc, primul meu gând este: „Bodie a plecat. Copilul meu este încă mort.” Nu voi merge niciodată mai departe pentru că această pierdere este acum integrată în viața mea de zi cu zi; Îl voi iubi mereu, îmi va fi dor de el și îmi voi aminti de el.