Confruntarea conflictului copiilor cu coaching emoțional

N-ar fi grozav dacă ați putea să vă lăsați fluierul arbitrului și, în schimb, să folosiți instrumente pentru a reglementa conflictul dintre copii? Ei bine, poți!

Conflictul există în fiecare relație. Dacă te înarmezi cu instrumente parentale bazate pe dovezi, cum ar fi Emotion Coaching, pentru a naviga în conflict, vei gestiona aceste momente cu mai multă ușurință și încredere. De asemenea, veți învăța copiii dumneavoastră abilități valoroase de viață pe care le pot duce la locul de joacă și apoi la locul de muncă într-o zi.

Utilizarea coaching-ului emoțional necesită puțină practică și timp la început. Cu toate acestea, odată ce toată lumea se obișnuiește, aceste conversații vor deveni a doua natură. De asemenea, nu va trebui să interveni atât de des.

Cei cinci pași

Există cinci pași simpli pentru o conversație de coaching emoțional. Urmându-le așa cum este prescris de Dr. John Glory în cartea sa „Creșterea unui copil inteligent din punct de vedere emoțional”, creați un mediu familial mai încurajator și relații puternice bazate pe încredere și respect reciproc - cu copiii tăi și între copiii tăi.

Pașii sunt simpli. Calmarea și aplicarea lor este trucul. Să parcurgem pașii de bază pentru a avea o conversație de coaching emoțional.

Pasul unu: Conectați-vă

Primul pas este pur și simplu să vă acordați emoțiile de intensitate scăzută ale copiilor dvs. Acestea sunt cele pe care le poți identifica, cum ar fi atunci când copilul tău își scrâșnește sprâncenele, își ridică pumnii sau își lasă umerii în jos. Acestea sunt micile indicii care vă fac să știți că ceva nu este în regulă înainte ca emoțiile mai mari să escaladeze.

Pasul doi: faceți o alegere

Ne este ușor pentru noi, ca părințireacţionacopiilor noștri. În schimb, trebuie să privim aceste momente provocatoare ca pe un dar. Ele ne permit să răspundem, să ne conectăm și să predăm de fiecare dată când copiii noștri acționează sau devin emoționali. Această perspectivă este o alegere intenționată pe care trebuie să o faci. Încerc să-mi imaginez un cadou mare și frumos în fața mea, cu o fundă roșie strălucitoare pe el. Acest conflict poate fi o oportunitate de a crea conexiune și intimitate.

Pasul trei: Ascultă

Acest pas este cel mai simplu, dar adesea cel mai greu. Lăsați-i pe fiecare dintre copiii tăi să se simtă auzit, pur și simplu lăsându-i să-și spună povestea. Întrebați: „Ce se întâmplă?” la fiecare dintre ei. Fiecare primește câte un rând să spună partea lor. Odată ce au împărtășit, reflectați și parafrazați ceea ce i-ați auzit spunând, validând și empatizând.

Pasul patru: Ajutați-i să-și eticheteze emoțiile

nuspunecopiii tăi cum se simt. Când facem acest lucru, alimentăm focul de putere și control și invităm la rezistență. Nimănui nu-i place să i se spună cum se simte! În schimb, poți întreba: „Cum te-ai simțit când _____?”

Dacă copiii tăi nu pot identifica o emoție, oferă-le câteva dintre care să aleagă, care considerați că ar putea fi potrivite. De exemplu, „Ești frustrat, trist sau dezamăgit?” De multe ori, copiii nici măcar nu sunt conștienți de cum se simt; ei doar reacţionează la asta. Ajutându-i pe copii să identifice și să comunice verbal cum se simt, îi dăm putere să se exprime într-un mod mai pozitiv, mai eficient și mai acceptabil din punct de vedere social.

Pasul cinci: Stabiliți limite în timp ce rezolvați probleme

Aici are loc miezul conversației. Vrei să începi cu...

• Recunoașterea sentimentului/nevoia/dorința și stabilirea unei limite asupra comportamentului sau acțiunii. Poate suna ca: „Este în regulă să simți/vrei ___________, dar nu este în regulă să faci ____________”.
• Ajută-ți copilul să-și identifice scopul sau dorința. Orice comportament are un scop. Uneori trebuie să fim detectivi și să ne aflăm sub ceea ce vedem la suprafață. Aici putem să întrebăm pur și simplu: „Ce ai vrut?” sau „De ce ai nevoie?”
• Odată ce știm ce și-au dorit sau de ce au nevoie, putem gândi și alte modalități de a le îndeplini. Putem începe prin a le întreba: „Care este o modalitate diferită de a obține asta?” Sau îi putem antrena să vină cu idei folosindu-ne ca resursă: „Vrei să știi ce au făcut alți copii în astfel de situații?” sau „Vrei să știi ce am făcut când eram mic când mi s-a întâmplat asta?” Putem chiar să le reamintim ideile de succes pe care le-au folosit în trecut în situații similare: „Îți amintești ultima dată când ți-ai dorit cu adevărat __________? Ce ai făcut/ai spus atunci?”
• Odată ce ai o listă de cel puțin două sau trei idei, evaluează-le pe fiecare, astfel încât copilul să-și poată alege cel mai bine următorul curs de acțiune. Treceți-i prin întrebarea: „Ce s-ar întâmpla dacă ai face __________? Cum s-ar simți cealaltă persoană? Cum crezi că aș reacționa?” Acest lucru îl ajută pe copilul dvs. să conecteze punctele și să identifice posibilele rezultate sau consecințe pentru fiecare dintre opțiunile lor. Poate fi util să folosiți regulile sau valorile familiei dvs. ca ghid pentru a evalua fiecare dintre idei.
• În sfârșit, lăsați copilul să aleagă. Întrebați: „Poți încerca din nou. Deci ce ai de gând să încerci acum?” sau „Ce ai de gând să faci data viitoare când va apărea asta?” Cel mai bine este ca copilul dumneavoastră să aleagă pentru că are mai multe șanse să dea curs dacă ideea a fost rezultatul propriei brainstorming și alegere.

Doi (sau trei) pași o dată

Fiecare dintre acești pași este o mică bijuterie în sine. Nu trebuie să utilizați întregul cadru pentru a avea conversații semnificative și eficiente. O modalitate excelentă de a începe să adăugați Coaching emoțional în instrumentele dvs. de parenting este să exersați doi sau trei dintre pașii care credeți că vor îmbunătăți conversațiile de reglementare a conflictelor pe care le aveți deja cu copiii dvs. Tu și copiii tăi veți fi recunoscători, iar lucrurile din casa voastră vor începe să fie puțin mai ușoare.