Eu sou um muçulmano conservador em um relacionamento secreto

Por Aisha Abdullah *

Meu namorado e eu temos um relacionamento secreto, e essa é a única maneira que nosso relacionamento poderia funcionar. Eu me considero uma pessoa bastante honesta, mas quando se trata de minha família e minha comunidade muçulmana tradicional, levo uma vida dupla.

Uma das minhas primeiras lembranças de esconder a verdade é quando eu estava no jardim de infância. Durante a viagem de carro para casa, eu estava contando animadamente para minha mãe que havia outro garoto árabe na minha classe. Ela não disse uma palavra depois disso. Quando chegamos em casa, ela se virou para olhar para mim e disse: “Não falamos com meninos, principalmente com meninos árabes”. No dia seguinte, vi meu amigo no pátio da escola, disse a ele que minha mãe disse que não podemos falar um com o outro. Ele respondeu: “Não podemos falar em inglês, mas talvez possamos continuar falando em árabe juntos”. Eu sorri. Eu estava convencido.

20 anos depois, ainda converso com meninos sem o conhecimento de minha mãe. Até mesmo ter o número de telefone de um homem irritaria meus pais. Percorro meus contatos e encontro o nome 'Ayah', o nome que dei ao meu namorado Ahmad *. Ligo para ele a caminho do trabalho, a caminho de casa e tarde da noite, quando meus pais estão dormindo. Eu mando mensagens para ele ao longo do dia - não há nada na minha vida que eu esconda dele. Apenas um punhado de pessoas sabe sobre nós, incluindo sua irmã, com quem sempre posso compartilhar planos ou fotos emocionantes, e desabafar com ela sobre as pequenas brigas que temos.

Uma das razões pelas quais não gosto das tradições matrimoniais do Oriente Médio é que um homem não pode saber nada sobre você, exceto sua aparência e decide que você deve ser a mãe de seus filhos e sua amante eterna. A primeira vez que um homem pediu minha mão em casamento aos meus pais foi quando eu tinha 15 anos. Agora, chegando ao meu aniversário de 25 anos, sinto cada vez mais pressão dos meus pais para me estabelecer e finalmente aceitar uma proposta (de um pretendente palestino muçulmano , e ninguem mais).

Embora Ahmad e eu estejamos extremamente seguros em nosso relacionamento, é difícil para ele ouvir sobre outros homens pedindo para se casar comigo. Sei que ele se sente pressionado a tentar se casar comigo antes que outra pessoa o faça, mas sempre o asseguro de que não há mais ninguém com quem eu concordaria em ficar.

Ahmad e eu temos origens culturais semelhantes. Ironicamente, nos conhecemos na escola na Palestina. As escolas no Oriente Médio costumam ter estrita segregação de gênero. Fora da escola, no entanto, os alunos podem se encontrar por meio de mídias sociais como Facebook, WhatsApp, Kik e Askfm. Mandei uma mensagem para ele primeiro e rapidamente nos tornamos bons amigos. Após a formatura do ensino médio, perdi o contato com ele e voltei para os Estados Unidos para terminar meus estudos.

Depois de me formar na universidade, criei uma conta no LinkedIn para construir um perfil profissional. Comecei a adicionar qualquer pessoa com quem já tive contato. Isso me levou a adicionar velhos amigos do ensino médio, incluindo meu bom amigo Ahmad. Eu dei o salto novamente e mandei uma mensagem para ele primeiro. Estou ciente de que o LinkedIn não é um site de namoro, mas não resisti à vontade de me reconectar com ele e não me arrependi dessa decisão nenhuma vez. Ele me deu seu número de telefone, nos encontramos e conversamos a noite toda. Um mês depois, ele me conheceu na Flórida. Nos apaixonamos em poucos meses.

Quando as coisas ficaram mais sérias, começamos a falar sobre casamento, um assunto inevitável para nós dois como muçulmanos tradicionais conservadores. Se alguém soubesse que nos amamos, não poderíamos nos casar. Só contamos a amigos próximos, eu contei a um de meus irmãos e ele contou a um dos seus. Nós nos encontramos secretamente e tiramos selfies que nunca veriam a luz do dia. Nós os escondemos em pastas secretas em aplicativos em nossos telefones, bloqueados para mantê-los seguros. Nosso relacionamento se assemelha a um caso.

Muitas vezes, é difícil para os filhos de imigrantes navegar em sua própria identidade. Ahmad e eu temos muitas opiniões mais “ocidentalizadas” sobre o casamento, com as quais os pais mais tradicionais do Oriente Médio não concordariam. Por exemplo, sentimos que é importante namorar e nos conhecer antes de fazer um grande compromisso um com o outro. Minhas irmãs, por outro lado, conheceram seus parceiros e os conheceram por apenas algunshorasantes de concordar com o casamento. Queremos economizar e ambos pagar pelo nosso casamento, enquanto tradicionalmente, apenas o homem paga pelo casamento. Somos muito mais velhos do que o casal típico do Oriente Médio - a maioria dos meus amigos já tem filhos. O compromisso tem sido fácil em nosso relacionamento, pois quase sempre concordamos. Descobrir um plano de jogo para nos casarmos da maneira “tradicional” tem sido nosso maior desafio.

É um privilégio estar namorando Ahmad há tanto tempo. Muitas vezes sinto que o estou pressionando a me pedir em casamento antes que outra pessoa o faça. Há dias em que sou razoável e entendo que, nessa idade, o casamento seria prematuro devido à nossa situação financeira. Outros dias, sou tomado pela culpa de que meu relacionamento não seria aprovado por Deus e de que o casamento é a única solução. Este conflito interno é um choque de minhas duas origens diferentes. Como cidadã americana que cresceu assistindo a filmes da Disney, sempre quis encontrar meu verdadeiro amor, mas, como mulher do Oriente Médio, parece-me que todos ao meu redor acreditam que o amor é um mito e que o casamento é apenas um contrato a ser cumprido.

Ahmad é sempre a voz da razão. Ele me assegurou que um dia nos casaremos e que Deus certamente nos perdoará. Não estamos prejudicando ninguém de forma alguma, mas se minha família e comunidade descobrissem, eles ficariam enojados com nossas ações e seríamos condenados ao ostracismo por todos ao nosso redor. Mas mesmo sabendo de tudo isso, o amor ainda prevalece. Depois de experimentar o mundo do namoro e descobrir minhas necessidades físicas e emocionais, seria impossível para mim simplesmente desistir e me casar da maneira tradicional. Como posso me casar com um completo estranho, quando sei exatamente o tipo de parceiro que desejo? Não posso simplesmente apostar e torcer para ganhar o jackpot.

Ao percorrer o Instagram e o Facebook, vejo casais em casamentos arranjados, sorrindo, se divertindo e mostrando suas vidas. Eu os invejo. Quero poder “adicionar” meu namorado e comentar sobre seu status. Quero poder postar descaradamente uma foto nossa juntos. Não quero ter que temer por minha vida toda vez que ouço passos se aproximando do meu quarto, me perguntando se meus pais possivelmente acordaram e me ouviram ao telefone. Quero poder pedir conselhos aos meus amigos quando brigarmos e mostrar os presentes que ele me dá em ocasiões especiais. Quero sair com ele segurando sua mão e comer em um restaurante de que gosto, sem tentar evitar constantemente as pessoas que posso encontrar se for a algum lugar público e familiar. Mas eu não posso porque, pelo que meus pais e comunidade sabem, eu não estou em um relacionamento. Se eles descobrissem o contrário, eu seria rejeitado pelo resto da vida.

Encontrar alguém que você ama e com quem deseja passar o resto da vida é raro. No meu caso, foi fácil. A parte difícil agora é tentar convencer todos ao meu redor de que não nos amamos, que nem sequer nos conhecemos e, ao mesmo tempo, que ele será bom para mim. Fantasio o dia em que meu marido e eu vamos rir e contar a história para nossos filhos: como fingimos ser estranhos para nos casar. Vamos reuni-los em um círculo e explicar como suas tias nos ajudaram ao longo do caminho e conseguiram guardar nosso segredinho. Contaremos a eles a reação de seus avós quando descobriram alguns anos depois.

Eu sei que temos um caminho a percorrer em nossa jornada, mas não vou me contentar com nada menos do que me casar com o amor da minha vida.