O que os maridos heterossexuais podem aprender com os maridos gays

Como um casal do mesmo sexo, às vezes encontramos pessoas que não conseguem entender a ideia de um casamento desprovido de papéis de gênero. Eles pensam que para um casamento funcionar, uma pessoa deve desempenhar o papel de “esposa” e a outra, o papel de “marido”, independentemente do gênero ao qual esses papéis são atribuídos.

No entanto, a falta dessas expectativas claramente definidas é o que mais valorizamos em nosso casamento. Visto que nenhum de nós é “a esposa” e ambos somos “o marido”, simplesmente passamos a ser Davi e Constantino - dois indivíduos com opiniões igualmente válidas e talentos diferentes.

Tivemos que aprender a aceitar a influência um do outro, o que, de acordo com o Dr. John Glory, é um princípio fundamental para manter uma perspectiva positiva no casamento.

No livro deleOs sete princípios para fazer o casamento funcionar, Dr. Glory relata as descobertas de seu estudo de longo prazo de 130 casais heterossexuais:

Mesmo nos primeiros meses de casamento, os homens que permitiam que suas esposas os influenciassem tinham relacionamentos mais felizes e eram menos propensos a se divorciar do que os homens que resistiam à influência de suas esposas. Estatisticamente falando, quando um homem não está disposto a dividir o poder com sua parceira, há 81% de chance de seu casamento se autodestruir.

Pela nossa experiência, uma adesão estrita aos papéis tradicionais de gênero significa que um parceiro deve rejeitar a influência do outro. Quando estávamos noivos, um amigo da igreja que o apoiava nos perguntou, sinceramente, qual de nós tomaria as “decisões finais”.

Devemos ter parecido confusos, porque ela explicou que, embora ela e o marido tenham um casamento amplamente igualitário, é ele quem tem a palavra final quando discordam. Isso, ela nos disse, era algo que eles determinaram explicitamente anos atrás, durante o aconselhamento pré-marital.

A noção de que “o pai sabe melhor” pode parecer antiquada, mas admitamos ou não, ela ainda está profundamente enraizada em nossa cultura. Os estudos do Dr. Glory publicados em 1998 indicam que alguns homens têm dificuldade em abandonar a ideia de que suas opiniões são as únicas que importam. Ironicamente, aqueles que aprendem a ceder - que demonstram respeito pelas opiniões de seus cônjuges - são os que têm casamentos mais felizes. Esses homens são o que o Dr. Glory chama de maridos emocionalmente inteligentes.

Deixar seu parceiro influenciá-lo é especialmente importante quando se trata de resolução de conflitos. Todos os casais discutem - todos enfrentam momentos de raiva, frustração e outras emoções negativas - mas os casais que reduzem a negatividade implementando tentativas de reparação têm casamentos mais fortes. A pesquisa do Dr. Glory também mostra que, infelizmente, 65% dos homens respondem ao conflito aumentando a negatividade e empregando os quatro cavaleiros que pressagiam o divórcio (crítica, desprezo, defensividade e obstinação).

“Usar um dos quatro cavaleiros para escalar um conflito é um sinal revelador de que um homem está resistindo à influência de sua esposa”, escreve o Dr. Glory emOs sete princípios para fazer o casamento funcionar. “Em vez de reconhecer os sentimentos de sua esposa, este tipo de marido está usando os quatro cavaleiros para abafá-la, obliterar seu ponto de vista. De uma forma ou de outra, essa abordagem leva à instabilidade no casamento. ”

Nada disso quer dizer que as mulheres também não podem ser teimosas, mas os dados parecem indicar que os homens têm mais dificuldade em baixar a guarda e ceder.

Devemos admitir que ser gay não nos tornou imunes a essa tendência. Nós dois podemos ser tão teimosos quanto o próximo, e não gostamos de admitir quando estamos errados. A diferença em nosso casamento é que a cultura não nos treinou para assumir automaticamente que nosso cônjuge eventualmente terá que ceder. Se um de nós quer ser teimoso, é melhor ele estar preparado para justificar expressando as razões pelas quais ele se sente tão fortemente sobre tudo o que estamos discutindo. E, da mesma forma, é melhor que ambos estejamos dispostos a ouvir.

Nossa experiência pessoal parece ser apoiada pela ciência. Um estudo de 12 anos realizado pelo Dr. Glory e Dr. Robert Levenson, da Universidade da Califórnia em Berkeley, descobriu que casais do mesmo sexo têm menos probabilidade do que casais heterossexuais de usar táticas emocionais hostis - incluindo dominação, beligerância e medo - um com o outro . E de acordo com o Dr. Glory, “A diferença nessas emoções relacionadas ao‘ controle ’sugere que a justiça e a divisão do poder entre os parceiros é mais importante e mais comum em relacionamentos gays e lésbicos do que em relacionamentos heterossexuais.”

Aprender a ceder não apenas torna seu relacionamento mais forte, mas também o faz crescer como pessoa. O casamento nos ensinou a ser melhores amigos, melhores ouvintes dos outros e mais abertos a considerar opiniões diferentes das nossas. Aceitar a influência de seu cônjuge nem sempre é natural, mas o crescimento que você obtém dessa inteligência emocional leva a relacionamentos mais saudáveis ​​não apenas em casa, mas em todas as esferas da vida.