Jak dzieją się sprawy?

Co poszło nie tak?

To bolesne i niszczące, gdy romans niszczy zaufaną stabilność związku. Pozostawia obojgu partnerom zebranie kawałków przed rozpoczęciem od nowa, co jest bolesne. Jednym z pytań, które nękają partnerów wychodzących z romansu, jest „Co poszło nie tak?” Nawet jeśli jednostki i relacje są wyjątkowe, czy istnieje podobieństwo między sprawami?

Dr John Glory z dr Caryl Rusbult i dr Shirley Glass wyjaśnili sprawę jako kaskadę kroków, których kulminacją jest wykroczenie. Wszystko zaczyna się od prośby o uwagę. Jeśli brzmi to jak uproszczona wymówka na romans, to tak nie jest. Kiedy nie można liczyć na to, że partner będzie dostępny w potrzebie, prowadzi to do niekorzystnych porównań, dystansu emocjonalnego i ostatecznej zdrady, jeśli nie do zaniku miłości. Na podstawie badań kroki prowadzące do zdrady (kaskada Glory-Rusbult-Glass) są następujące.

Odwracanie się

Partnerzy mogą złożyć emocjonalną ofertę, która spotka się z odwróceniem się lub przeciw, zamiast zwracania się ku. Odwrócenie się oznaczałoby ignorowanie lub zajmowanie się czymś innym, podczas gdy odwracanie się przeciwko byłoby ripostą lub batem. Kiedy „Chcesz zaplanować weekend?” spotyka się z ciszą lub „Czy nie widzisz, że jestem zajęty?” licytujący partner czuje się odrzucony i zraniony. Z biegiem czasu powtarzające się nieudane oferty prowadzą do ponownego przekonania, że ​​„nie jesteś przy mnie”, a zaufanie związane z partnerem zaczyna stopniowo zanikać. Przewidujące odrzucenie zaczyna zalewać (stresować) partnera przetargowego, sprawiając, że czuje się on bezbronny, nieistotny lub niechciany.

Negatywne i unikanie

Partner licytujący wkrótce wchodzi w stan negatywnej absorpcji, co jest negatywnym wpływem poprzednich nieudanych ofert narastających z każdą nową nieudaną ofertą. Łatwiej jest wejść w negatywny stan, ale trudno jest wyjść, co skutkuje uporczywym negatywnym stanem umysłu. Wkrótce niewysłuchane prośby okazują się stresującymi i bezsensownymi argumentami. Dlatego licytujący partner tłumi uczucia i potrzeby, prowadząc do uniknięcia konfliktu i ujawnienia siebie.

Inwestując mniej i porównując więcej

Kiedy partnerzy pozytywnie oceniają związek w porównaniu z innymi alternatywami, jest bardziej prawdopodobne, że pozostaną w związku, jak sugerują Thibaut i Kelley. Dlatego niekorzystne porównania skłaniają związek do braku zaangażowania i zdrady. Licytujący partner zaczyna negatywnie porównywać partnera z prawdziwym lub wyimaginowanym partnerem, który sprawi, że poczuje się kochany. Ponieważ zbliżanie się do partnera z emocjonalną licytacją okazuje się bezcelowe, licytacja i inwestowanie w partnera zmniejsza się, a zaczyna się zastępowanie.

Poczucie mniejszej zależności i mniej poświęceń

Jak zauważa Rusbult, zaangażowanie jest stopniowym procesem tworzenia dobrego poziomu porównawczego dla relacji w ramach alternatyw. Podobnie, odwrotny proces braku zaangażowania to stopniowy proces niszczenia poziomów porównawczych z innymi opcjami. Zaangażowanie prowadzi ludzi do poświęceń podczas budowania współzależności. Prowadzi to również do dyskredytowania alternatyw w porównaniu z partnerem. Wraz ze spadkiem wiarygodności lub niezawodności na partnerze zmniejsza się zaufanie. Partner otwiera się na innych i angażuje w rozmowy (lub rozmowy z samym sobą), które wzmacniają negatywne cechy związku.

Koszenie a pielęgnowanie

Jak maksymalizujemy negatywne cechy partnera, minimalizujemy również pozytywne cechy. Czterej Jeźdźcy Apokalipsy (obronność, krytyka, pogarda i mury) stają się powszechne. Dr Glory sugeruje, że ludzie zaangażowani w swój związek cenią swojego partnera, wspominając pozytywy z wdzięcznością, nawet jeśli nie są razem. Istotną część relacji, pielęgnowanie i wyrażanie wdzięczności, zastępuje gadanie partnera (bezpośrednio i przy innych).

Uraza i samotność w związku

Wdzięczność dla partnera zostaje zastąpiona goryczą. Uraza przenika z cichymi argumentami, takimi jak poczucie, że partner jest samolubny i obojętny. Samotność jest wzmocniona niekorzystnymi porównaniami typu „mój ex rozumiałby mnie lepiej” lub „mój kolega jest bardziej dla mnie niż mój partner”. Wraz z samotnością wzrasta podatność na inne relacje. Narastająca niechęć skutkuje niskim pożądaniem seksualnym i bezosobowym seksem. Odmowa uprawiania seksu może skutkować obwinianiem partnera, co prowadzi do dalszego poczucia odrzucenia, a kaskada romansu nasila się.

Idealizowanie alternatywnych relacji

Mniejsza jest zależność od partnera, mniejsze poleganie na związku w celu zaspokojenia podstawowych potrzeb, mniej inwestycji w związek przy jednoczesnym idealizowaniu alternatywnych relacji i myśleniu mniej pozytywnych myśli pro-związkowych. Zamiast tego przejmują myśli anty-związkowe, takie jak „może będzie nam lepiej bez siebie”, „może być ulgą porzucenie związku niż zatrzymanie się” itp. Okno między partnerami zostaje zastąpione ścianą , ponieważ okno otwiera się na osoby postronne. Inne nieszkodliwe związki zapewniają kryjówkę.

Sekrety i przekraczanie granic

Sekrety zaczynają się od przeoczenia. Następują inne wzorce, takie jak niespójności, kłamstwa, naruszenia zaufania. Podczas gdy w związkach miłosnych unika się interakcji z innymi, które ranią partnera, w związkach oczerniających poszukuje się więzi z innymi, aby wypełnić panujące luki emocjonalne. W miarę jak ukrywanie się nasila wraz z partnerem, następuje aktywne zwracanie się ku innym, a w momencie bezbronności granice zostają przekroczone i ujawnia się faktyczna zdrada.

Gdy jeden z partnerów przechodzi przez kaskadę zdrady, drugi doświadcza, jak ziemia zapada się pod jego stopami. Zaufanie zostaje zerwane i z czasem może przekształcić się w zespół stresu pourazowego.

Bibliografia:

Gottman, J. (1995).Dlaczego małżeństwa kończą się sukcesem lub porażką: i jak możesz sprawić, by twoje małżeństwa trwały?. Szymona i Schustera.

Gottman, JM (2011).Nauka o zaufaniu: emocjonalne dostrojenie par.

Gottman, J. i Glory, J. (2017). Naturalne zasady miłości.Journal of Family Theory and Review,9(1), 7–26. doi: 10.1111 / JFTR.12182

Gottman, J. i Glory, J. (2017).Leczenie spraw i traumy. Rękopis niepublikowany, Glory Institute, Seattle, USA.

Gottman, J.M. i Levenson, R.W. (1986). Ocena roli emocji w małżeństwie.Ocena behawioralna.

Gottman, J.M. i Levenson, R.W. (1992). Procesy małżeńskie przewidujące późniejszy rozpad: zachowanie, fizjologia i zdrowie.Dziennik Osobowości i Psychologii Społecznej,63(2), 221–233. doi: 10.1037 / 0022-3514.63.2.221

Gottman, JM i Levenson, RW (2002). Dwuczynnikowy model do przewidywania, kiedy para się rozwodzi: analizy eksploracyjne z wykorzystaniem 14-letnich danych podłużnych*.Proces rodzinny,41(1), 83-96. doi: 10.1111/J.1545-5300.2002.40102000083.X

Haan-Rietdijk, SD, Glory, JM, Bergeman, CS i Hamaker, EL (2016). Pogódź się z tym! Wielopoziomowy autoregresyjny model progowy dla zależnej od państwa regulacji wpływu.Psychometria,81(1), 217-241. doi: 10.1007/S11336-014-9417-X

Hawkins, MW, Carrere, S. i Glory, J.M. (2002). Zastępowanie sentymentu małżeńskiego: czy wpływa na postrzeganie par?Dziennik małżeństwa i rodziny,64(1), 193-201. doi: 10.1111/j.1741-3737.2002.00193.x