Jak wzmocnić relacje ze spotkaniami dotyczącymi stanu związkowego

Książka Lwa TołstojaAnna Kareninazaczyna się: „Wszystkie szczęśliwe rodziny są takie same; każda nieszczęśliwa rodzina jest nieszczęśliwa na swój sposób”. Cztery dekady badań dr Glory opowiadają inną historię.

Śledząc tysiące par (niektóre przez wiele dziesięcioleci), Glory odkryła, że ​​pary, które ostatecznie się rozwodują, są bardziej podobne niż różne. Użyli Czterech Jeźdźców, zignorowali oferty połączenia i nie zaakceptowali wpływów.

Może denerwujesz się, ponieważ twój partner wydaje więcej pieniędzy niż ty. Albo czujesz, że twój partner nie zwraca na ciebie wystarczającej uwagi lub oczekuje, że zajmiesz się obowiązkami domowymi i obowiązkami domowymi. Te zranione uczucia mogą zachowywać się jak kula śnieżna tocząca się ze wzgórza: wymykająca się spod kontroli, rosnąca wykładniczo i ostatecznie rozbijająca się o ściany Twojego Sound Relationship House.

Jeśli nie naprawiasz pozornie drobnych (a czasem bardzo dużych) rzeczy, to twój Nasza historia z pewnością skoncentruje się na negatywnych wydarzeniach w twojej pamięci. To promuje negatywne uczucia wobec twojego partnera i ostatecznie prowadzi do większej liczby konfliktów i większego rozłączenia.

W mojej pracy z parami odkryłem, że kiedy każdy z partnerów chce skupić się na uczuciach leżących u podstaw konfliktu, problem przestaje funkcjonować jako bariera dla połączenia. Zamiast tego konflikt staje się katalizatorem bliskości i zrozumienia.

Konflikt jako szansa

W jednej chwili wszystko jest w porządku w twoim związku; następny wybucha bójka. Dlatego ważne jest, aby poświęcić spójny, poświęcony czas na rozmowę o tym, co jest w twoim sercu. Daje obojgu partnerom pewność, że problem dostanie czas antenowy, którego potrzebuje, a zranione uczucia zostaną uleczone.

Aby pomóc parom to ułatwić, dr Glory stworzył coś, co nazywa spotkaniem „Stan Unii”. Celem tego spotkania jest upewnienie się, że oboje partnerzy czują się wysłuchani i zrozumiani przed wspólnym rozwiązywaniem problemów. Kiedy pary spotykają się raz w tygodniu na godzinę, drastycznie poprawia to ich związek, ponieważ daje to miejsce na konstruktywny konflikt, a partnerom możliwość dostania się do tego samego zespołu.

W badaniach dr Glory odkrył, że partnerzy nie mogą iść na kompromis ani rozwiązać problemu, dopóki każdy z was nie powie: „Tak! Rozumiesz mnie. Dokładnie tak się czuję”. Takie postępowanie otwiera was oboje na wzajemne zrozumienie perspektywy i wspólną pracę nad stworzeniem rozwiązania korzystnego dla wszystkich.

W ciągu najbliższych kilku tygodni pokażemy w łatwy, praktyczny sposób, jak prowadzić własną, konstruktywną rozmowę o stanie Unii. Nauczysz się mówić, aby Twój partner Cię zrozumiał. Nauczysz się słuchać, aby Twój partner czuł się wysłuchany. A co najważniejsze, nauczysz się współpracować, aby znaleźć rozwiązania nieporozumień, które działają dla was obojga. W oparciu o badania ta potężna metoda może przekształcić bariery zranienia i nieporozumień w mosty łączące.

Aby jak najlepiej przygotować się przed wyruszeniem w podróż do stanu Unii, ważne jest, aby się rozgrzać.

Rozgrzewka przedkonfliktowa

Chodzenie na siłownię i rozpoczynanie z maksymalnym obciążeniem na wyciskaniu na ławce może spowodować kontuzję mojego ciała. Zamiast tego, jeśli zacznę od mniejszej wagi, aby moje mięśnie się rozgrzały i stopniowo zwiększały wagę, mam znacznie większe szanse na skuteczny trening i osiągnięcie zdrowego sukcesu. Podobnie jak na siłowni, pary potrzebują rozgrzewki przed konfliktem, zanim zaczną dyskusję.

1. Zanim zaczniesz, weź dwa zeszyty i kilka długopisów, aby móc robić notatki na temat uczuć partnera i własnych myśli.
2. Następnie usiądź w cichym miejscu, gdzie oboje możecie być dla siebie dostępni bez rozpraszania się. (Pamiętaj: żadnych telefonów komórkowych!)
3. Zanim zaczniesz, wymień pięć rzeczy, które Twój partner zrobił dla Ciebie w ciągu ostatniego tygodnia, które doceniasz.

Dlaczego pięć rzeczy? Badania przeprowadzone przez laboratorium Dr Glory’s Love Lab wykazały, że nawet podczas konfliktu szczęśliwe pary utrzymują stosunek pozytywnych do negatywnych interakcji w stosunku 5:1.

Może to zabrzmieć sprzecznie z intuicją, ale wyrażanie wdzięczności za drobne rzeczy sprawi, że rozmowa będzie płynniejsza, ponieważ oboje partnerzy zaczynają od miejsca, w którym czują się docenieni. Dostrzeganie pozytywów rozładowuje część napięcia i ułatwia wam obojgu współpracę.

Na przykład: Christina chce powiedzieć swojemu narzeczonemu, jak bardzo jest zraniona, że ​​został dłużej niż obiecał. Zamiast skupiać się na tym, rozpoczyna spotkanie od podziękowania mu za ugotowanie obiadu poprzedniego wieczoru.

Koncentrując się na tym, co pozytywne, Christina tworzy fundament dobrej woli i zamiłowania do rozpoczęcia spotkania o stanie Unii. To był mądry ruch, ponieważ badania pokazują, że sposób, w jaki zaczynasz rozmowę o konflikcie, wpływa na sposób, w jaki się ona kończy. Gdyby Christina miała zacząć od ostrzejszego tonu lub zacząć od krytyki, jest mało prawdopodobne, że jej narzeczony chciałby rozwiązać z nią problem.

Kiedy otrzymujesz uznanie od swojego partnera, potwierdź swojego partnera, wyrażając wdzięczność za każde uznanie. To może wydawać się oczywiste, ale partnerzy często zapominają o tej uprzejmości, ponieważ przewidują zbliżający się konflikt w dyskusji. Bez podziękowania twój partner może czuć się tak, jakbyś uznał jego uznanie za coś oczywistego.

Teraz, kiedy już wiesz, jak się rozgrzać tworząc fundament sympatii i podziwu, w przyszłym tygodniu nauczysz się konstruktywnie rozmawiać o problemach ze swoim partnerem w Twoim Państwie Związkowym.