Coaching emocji i bardzo wrażliwe dziecko

Jednym z najważniejszych czynników wpływających na rozwój dziecka jest jakość jego relacji z rodzicami i innymi opiekunami. To powiedziawszy, niektóre dzieci są silniej dotknięte środowiskiem opiekuńczym niż inne.

Wysoka czułość

Prawdopodobnie słyszałeś o cechach temperamentu, takich jak introwersja, ekstrawersja i kłótliwość. Czy wiedziałeś, żewrażliwośćjest też cechą temperamentu? Termin naukowy określający wrażliwość temperamentu to „wrażliwość przetwarzania sensorycznego”. Podobnie jak inne cechy temperamentu, istnieje kontinuum, w którym ludzie spadają gdzieś wzdłuż kontinuum od wysokiej wrażliwości do niskiej wrażliwości. Szacuje się, że około 30% populacji ma wysoką wrażliwość.

Wysoka wrażliwość jest zazwyczaj związana z czterema głównymi cechami: większą głębią przetwarzania informacji z otoczenia, skłonnością do nadmiernej stymulacji, większą reaktywnością emocjonalną i większą empatią oraz większą zdolnością do wyczuwania subtelności w otoczeniu. Możemy porównać bardzo wrażliwych ludzi do żywych detektorów dymu, które potrafią wykryć subtelne zmiany w środowisku, które większość ludzi może przeoczyć. U dzieci wysoka wrażliwość może objawiać się intensywnymi emocjami, zamyśleniem i głębokim zamartwianiem się, szybkim przytłoczeniem w ruchliwym lub głośnym otoczeniu, niechęć do bycia obserwowanym podczas wykonywania zadania, trudnością z zaśnięciem i wiatrem w dół po ciężkim dniu, dostrajanie się do emocji innych i okazywanie wysokiego poziomu empatii jak na swój wiek, bycie ostrożnym lub powolnym w rozgrzewaniu się w nowych sytuacjach i silny wpływ zarówno małych, jak i dużych zmian.

Badania pokazują, że bardzo wrażliwe dzieci są bardziej podatne na relacje rodzic-dziecko. Wysoce wrażliwe dzieci radzą sobie wyjątkowo dobrze w opiekuńczych i wspierających środowiskach, ale są bardziej narażone na rozwój szeregu fizycznych i psychicznych warunków zdrowotnych w trudnych i niewspierających środowiskach w porównaniu z dziećmi, które są mniej wrażliwe. Innymi słowy, bardzo wrażliwe dzieci są bardziej wrażliwe na otoczeniena dobre i na złe.

Jak więc zapewnić wspierające i wychowujące środowisko dla naszych wrażliwych dzieci?

5 kroków coachingu emocji dla bardzo wrażliwych dzieci

Wszystkie dzieci potrzebują wsparcia emocjonalnego od swoich opiekunów, ale korzyści płynące ze wsparcia emocjonalnego mogą być jeszcze większe w przypadku dzieci bardzo wrażliwych.

Jako psycholog kliniczny i coach dla rodziców często uczę rodzicom 5 kroków coachingu emocji według Glorysa. Coaching emocji można traktować jako emocjonalne wskazówki i wsparcie, które rodzice mogą zapewnić swoim wrażliwym dzieciom, aby wspierać ich optymalny rozwój emocjonalny i zaspokajać ich potrzeby emocjonalne. Jako trener emocji chcesz nie tylko pomagać swoim dzieciom w poruszaniu się po świecie emocji i trudnych sytuacjach, które wywołują te emocje, ale także chcesz pokazać im się w sposób, który da im pewność, że mogą zwrócić się do Ciebie, gdy oni cię potrzebują.

Bądź świadomy emocji swojego dziecka

Aby zapewnić swoim wrażliwym dzieciom wsparcie emocjonalne, musisz być świadomy ich emocji. Aby to zrobić, musisz najpierw poćwiczyć spowolnienie, bycie w pełni obecnym i dostrojenie się do komunikacji werbalnej i niewerbalnej dziecka. Co mówi Ci wyraz twarzy Twojego dziecka? Co sygnalizuje ich postawa ciała? Co oni mówią? Gdy uświadomisz sobie emocje swojego dziecka, możesz je wspierać.

Rozpoznaj emocje jako okazję do intymności i nauczania

Kiedy już będziesz świadomy tego, co czuje twoje dziecko, pomocne może być rozpoznanie tego momentu jako okazji do emocjonalnego połączenia i przewodnictwa. Jeśli odrzucisz emocje lub spróbujesz je zamknąć, stracisz szansę na intymność i nauczanie, a twoje dziecko może nauczyć się, że nie może ufać, że będziesz przy nim, gdy doświadcza wielkich uczuć. Mogą nauczyć się odwracać od ciebie, a nie do ciebie, gdy przeżywają trudne chwile. Zamiast tego, gdy uświadomisz sobie emocje swojego dziecka, powiedz sobie „to jest dla mnie okazja, aby pokazać się mojemu dziecku”.

Słuchaj empatycznie i potwierdzaj uczucia swojego dziecka

Gdy uświadomisz sobie emocje swojego dziecka, ważne jest, aby słuchać—naprawdę słuchaj—do doświadczenia Twojego dziecka. Kiedy twoje dziecko dzieli się z tobą swoimi myślami i uczuciami, ćwicz poświęcanie mu niepodzielnej uwagi. Możesz pokazać im, że głęboko słuchasz tego, co mówią, odzwierciedlając (parafrazując) to, co ci powiedzieli. Możesz powiedzieć coś w stylu: „Ok, wygląda na to, że czujesz się zły, ponieważ wczoraj spędziłem więcej czasu z twoim bratem”. Po uważnym wysłuchaniu warto zweryfikować doświadczenie swojego dziecka. 'Rozumiem. To może wydawać się niesprawiedliwe i denerwować, gdy nie spędzamy razem tyle czasu, ile potrzebujesz”.

Pomóż dziecku werbalnie oznaczyć emocje

Dzieci uczą się komunikować werbalnie, jak się czują, poprzez rozmowę z innymi i obserwując, jak przekazujesz własne emocje. Często mówię rodzicom, że dzieci dowiadują się o swoich emocjach z zewnątrz! Kiedy stajesz się świadomy emocji swojego dziecka poprzez jego komunikację niewerbalną i werbalną, możesz pomóc mu oznaczyć emocje, których może doświadczać. Załóżmy, że Twoje dziecko zaraz wychodzi na przyjęcie urodzinowe przyjaciela, kiedy zaczyna się wiercić, narzeka na ból brzucha i mówi, że nie chce iść. Możesz pomyśleć: „Kochanie, wydajesz się niespokojny. Czy denerwujesz się dzisiejszym przyjęciem? Pomagając dzieciom oznaczać swoje emocje, nie tylko pomagasz im zrozumieć ich wewnętrzne doświadczenia, ale także pomagasz im budować ich umiejętności emocjonalne i zdolność do komunikowania swoich emocji innym. Te umiejętności są niezbędne, aby bardzo wrażliwe dzieci mogły się rozwijać jako bardzo wrażliwi dorośli.

W razie potrzeby ustalaj limity, pomagając dziecku w rozwiązywaniu problemów

Są chwile, kiedy wszyscy musimy ustalać granice z naszymi dziećmi. Ważne jest, aby przejść przez kroki 1-4 przed ustawieniem limitów, jeśli to możliwe. Na przykład, jeśli Twoje dziecko staje się agresywne wobec swojego rodzeństwa, warto wysłuchać, jak się czuje i potwierdzić swoje doświadczenie przed ustaleniem granic agresji. To może brzmieć jak: „Byłeś naprawdę zły na swoją siostrę, ponieważ przeszła przez twoje klocki Lego i zniszczyła twój zamek. Spędziłeś dużo czasu, budując to. Rozumiem i przepraszam, że tak się stało. Nie mogę pozwolić, abyś naciskał na swoją siostrę, kiedy jesteś zły, ale zastanówmy się, co możesz zrobić, gdy jesteś zły”.

Końcowa myśl

Czasami, gdy dzieci są zdenerwowane lub zaniepokojone czymś, po prostu potrzebują, abyśmy je usłyszeli, zrozumieli i wczuli się w ich doświadczenie. Często pomoże im to poczuć się spokojniejszym i uspokojonym i nie ma potrzeby rozwiązywania problemu. Innym razem dzieci mogą potrzebować pomocy w rozwiązaniu problemu. Podobnie jak w przypadku wyznaczania granic, rozwiązywanie problemów powinno nastąpić dopiero wtedy, gdy Twoje dziecko poczuje, że naprawdę go wysłuchałeś i zrozumiałeś, jak się czuje.