Przywiązanie i zróżnicowanie w związkach: wywiad z dr Ellyn Bader.

Autor: Kyle Benson

Gość w wywiadzie: Dr Ellyn Bader jest współzałożycielką Rozwojowego Modelu Terapii Par, który integruje teorię przywiązania i różnicowanie. Dzięki swojej pracy w The Couples Institute od 1984 roku specjalizuje się w pomaganiu parom w przekształcaniu ich związków.

Wyidealizowana relacja, w której partnerzy są połączeni na biodrach, nie jest zdrową relacją, ponieważ nie pozwala na wyjątkowe różnice między każdym z partnerów. Bader podkreśla tę fuzję jako postawę unikania konfliktu, która ma miejsce, gdy jeden z partnerów czuje się niespokojny lub nieswojo i próbuje połączyć się ze swoim małżonkiem.

Jednym ze sposobów na to jest upodabnianie się do partnera w nadziei na bycie kochanym. Istnieje głęboki strach, który mówi: „Jeśli wyrażam swoje potrzeby i mam inne potrzeby niż mój partner, zostanę porzucony”.

Inną postawą unikania konfliktów jest kochanie partnera na odległość ramienia. Strach w tej postawie mówi: „Jeśli stanę się bardziej otwarty i wrażliwy, pochłonie mnie i stracę poczucie siebie”.

Jak pisze dr David Schnarch w swojej książce zatytułowanej: Namiętne małżeństwo „Rezygnacja ze swojej indywidualności, aby być razem, jest na dłuższą metę tak samo porażką, jak rezygnacja ze związku, aby zachować swoją indywidualność. Tak czy inaczej, stajesz się mniej osobą z mniejszym związkiem”.

Fuzja ma miejsce, gdy osoba boi się napotkać różnice. Mogą to być drobne różnice, w tym sposób spędzania czasu lub hobby, lub duże różnice, takie jak styl konfliktu i pragnienie wspólnoty. Przeciwieństwem fuzji jest różnicowanie.

Ryzyko wzrostu

Bader opisuje różnicowanie jako aktywny proces, „w którym partnerzy definiują się nawzajem”. Różnicowanie wiąże się z ryzykiem bycia otwartym na rozwój i uczciwością nie tylko wobec partnera, ale także wobec siebie.

• Jeśli jesteś niespokojny, może to oznaczać, że zdajesz sobie sprawę, że tak bardzo opierasz się na partnerze, że jeśli stanie się niestabilny, oboje upadniecie. Twoje wymagania wobec partnera i sposób, w jaki omawiasz konflikt, mogą odpychać partnera, czego właśnie się boisz.
• Jeśli unikasz, może to oznaczać zauważenie, że zaniedbujesz potrzeby partnera i stawiasz siebie nad swoim związkiem. W rezultacie utrwalasz samotność, którą czujesz.

Rozwój w twoim związku wymaga gotowości do stania na tym, co Bader nazywa twoją „przewagą rozwojową” i zróżnicowania siebie jako jednostki.

Jak wygląda zróżnicowanie

W konflikcie zróżnicowany kochanek może dać przestrzeń swojemu partnerowi, który jest emocjonalnie przytłoczony, a jednocześnie pozostaje wystarczająco blisko, aby być opiekuńczym i wspierającym, ale nie tak blisko, aby zatracić się emocjonalnie. Według Badera zróżnicowany partner, zamiast reagować przytłaczającymi emocjami, wyraża ciekawość stanu emocjonalnego partnera:

Im bardziej jesteś zróżnicowany, tym mniej prawdopodobne jest, że będziesz traktować rzeczy jako osobiste. W rezultacie możesz się uspokoić lub w pomocny sposób zwrócić się po ukojenie partnera. Zamiast mówić: „Jesteś takim palantem. Nigdy się o mnie nie troszczysz”, powiedziałby zróżnicowany partner, „Czuję się naprawdę przytłoczony i samotny. Czy mógłbyś mnie przytulić?

Zróżnicowanie oznacza wypracowanie bezpiecznego sposobu nawiązywania relacji ze swoim partnerem. To wypracowane bezpieczeństwo, jak podkreślił Bader, jest tworzone zarówno wewnętrznie, jak i rozwijane w kontekście relacji. Wymaga to autentyczności swoich uczuć i potrzeb.

Możesz pielęgnować bezpieczną i funkcjonującą relację, uznając i biorąc odpowiedzialność za swoją rolę w tworzeniu niezdrowej dynamiki w swoim związku. Kiedy to zrobisz, możesz wyrazić swoje potrzeby, pragnienia i życzenia w sposób, który pozwoli Tobie i Twojemu partnerowi współpracować, aby zaspokoić swoje potrzeby.

Kiedy oboje partnerzy są pełni, nie tylko jest większa elastyczność w małżeństwie, ale także jest więcej intymności.

Jeśli chcesz dowiedzieć się więcej o Ellyn Bader i jej Rozwojowym Modelu Terapii Par, odwiedź jej stronę internetową tutaj .