Przewodnik dla par, jak radzić sobie z konfliktami świątecznymi

Po ślubie moja żona Tami i ja mieliśmy swój pierwszy świąteczny konflikt o to, z czyją rodziną spędzimy Święto Dziękczynienia. Gdy broniliśmy naszych pozycji, wybuchły napięcia.

Nasze rodziny dzieliło pięć godzin autostrady. Tami jest jedynaczką. Nie wyobrażała sobie, by jej rodzice cieszyli się Świętem Dziękczynienia bez niej. Moi rodzice byli rozwiedzeni, ale przez ostatnie kilka lat jadłam kolację z okazji Święta Dziękczynienia z tatą i dziadkami. Mój młodszy brat wyprowadził się, by być bliżej naszej matki. Czułem się odpowiedzialny za spędzenie Święta Dziękczynienia z tatą.

Wakacyjny stres może sprawić, że ta pora roku będzie trudna dla par i rodzin. Badania dr Johna Glory'ego na tysiącach par ujawniają przydatne narzędzia do radzenia sobie z konfliktami i uszczęśliwiania wakacji.

Zaakceptuj wpływ swojego partnera

Zaakceptowanie wpływu partnera pomoże uniknąć eskalacji konfliktu. Dr Glory nauczyła się, że kobiety zwykle lepiej akceptują wpływy niż mężczyźni, ale mężczyźni, którzy uczą się słuchać i reagować na wpływy partnera, mogą odnieść korzyści z szczęśliwszego i trwalszego małżeństwa niż ci, którzy tego nie robią.

Mężczyźni mają dobry powód do słuchania. Wyniki Amerykańskiego Towarzystwa Psychologicznego Ankieta pokaż, że kobiety częściej niż mężczyźni zgłaszają zwiększony stres w okresie świątecznym. Źródła stresu to brak czasu, brak pieniędzy i presja na dawanie lub otrzymywanie prezentów. Skutki zwiększonego stresu mogą sprawić, że kobieta poczuje się chora i zmęczona oraz straci zainteresowanie seksem.

Para, która słucha siebie nawzajem i przy podejmowaniu decyzji uwzględnia nawzajem swoje życzenia i uczucia, będzie miała dużo szczęśliwsze wakacje. Poszukaj części punktu widzenia partnera, które mają dla ciebie sens, nawet jeśli się z nimi nie zgadzasz. Rozważ każdą opcję z ich perspektywy i sprawdź ich emocje.

Rozwiąż swoje rozwiązywalne problemy

Wybory, przed którymi stają pary w okresie świątecznym, mogą stwarzać problemy sytuacyjne, które można rozwiązać. Dzieci mogą nalegać na prezenty, które nie są dostępne. Zaproszenie na wydarzenie może kolidować z innymi planami.

Dr Glory zidentyfikował pięciostopniowy model rozwiązywania tych rozwiązywalnych problemów. Potrzebnych umiejętności można się nauczyć przy bardzo krótkim szkoleniu. Większość z nas ma już te umiejętności:

1. Zmiękcz swój start-up
2. Naucz się podejmować i odbierać próby naprawy
3. Uspokój siebie i siebie nawzajem
4. Kompromis
5. Rozpatrz wszelkie skargi, aby nie pozostały

Dr Glory opisuje szczegóły każdego kroku w swojej książce Siedem zasad, dzięki którym małżeństwo działa poprawnie .

Komunikuj się o swoich nierozwiązywalnych problemach

Niektóre konflikty świąteczne pojawiają się o wieczne problemy. Problemy te mogą wynikać z praktyk religijnych, wierzeń lub tradycji rodzinnych. Na przykład może pojawić się konflikt o to, czy obchodzić Chanukę lub Boże Narodzenie, gdy jeden partner jest Żydem, a drugi chrześcijaninem, lub czy podawać drób lub tofu, gdy jeden partner kocha indyka, a drugi jest wegetarianinem.

Kiedy para nie jest w stanie znaleźć sposobu, aby pogodzić się z różnicami, które pojawiają się w związku z wiecznym problemem, wpadają w coś, co dr Glory nazywa impasem. Zatory w relacjach, takie jak zatory na autostradzie w godzinach szczytu, mogą wywoływać lęk, frustrację, złość i panikę.

Odkrywając nawzajem swoje marzenia w konflikcie i idąc na kompromis, para może uwolnić się z impasu i cieszyć się okresem świątecznym. Przykładami wakacyjnych marzeń mogą być wspólne rodzinne tradycje lub rodzic dający dziecku doświadczenie, które miało we własnym dzieciństwie.

Jeśli nie zostaną zaadresowane, negatywne uczucia wywołane przez impas mogą zaognić się we wzajemnej pogardzie. Dr Glory opracował dwufazowy plan wydobycia indywidualnych marzeń pary na jaw i przezwyciężenia impasu. Na początek para wybiera problem, w którym tkwi impas.

W pierwszej fazie każdy partner ma 10 minut na omówienie problemu bez krytykowania lub obwiniania drugiego partnera. Mówca wyraża swoje potrzeby, pragnienia i uczucia, podczas gdy partner uważnie słucha.

W drugiej fazie każdy partner zajmuje samotnie od pięciu do dziesięciu minut, aby określić swoje indywidualne podstawowe potrzeby, które nie podlegają negocjacjom i stanowiska, w których mogą być elastyczni. Pomaga narysować na kartce małe kółko w większym okręgu. Pisanie podstawowych potrzeb w mniejszym kręgu i elastyczne stanowiska w większym kręgu dają każdemu partnerowi miejsce do rozpoczęcia negocjacji kompromisu. Ta faza kończy się, gdy para dzieli się swoimi podstawowymi potrzebami i obszarami elastyczności, aby określić, gdzie mogą pójść na kompromis i przezwyciężyć impas.

Pójść na kompromis

Moja żona i ja w końcu poszliśmy na kompromis. Kiedy już zmniejszyliśmy napięcie między nami, widząc problem z innej perspektywy, przezwyciężyliśmy nasz konflikt, akceptując wzajemny wpływ. Dzieliliśmy wakacje między nasze rodziny. Tradycyjna kolacja z okazji Święta Dziękczynienia odbyła się z moim tatą i dziadkami, aw weekend świętowaliśmy z jej rodziną.

Wspólnie przepracowując wakacyjne konflikty, możesz pielęgnować wzajemne zrozumienie i poczucie „my”, poprawiając w ten sposób swoje małżeństwo. Po pogodzeniu różnic możesz cieszyć się możliwością świętowania, dziękowania i cieszenia się spokojem w swoim domu.