Granice konwersacji bez Stonewalling

Trudne rozmowy mogą prowadzić do powodzi. Dowiedz się, jak wyznaczać granice konwersacji bez murowania. W stresujących chwilach prowadzenie rozmów z przyjaciółmi i rodziną na delikatne tematy może być trudne bez odczuwania dyskomfortu.

Pomyśl o ostatniej trudnej rozmowie, która cię zdenerwowała. Czy chciałeś po prostu wyjść? Czy czułeś, że musisz kontrolować się przed powiedzeniem tego, co naprawdę czułeś? Czy zdecydowałeś się nie odpowiadać? Wyłączyć? Czy chciałeś uniknąć kłótni, ale potem poczułeś urazę? Czy wysadziłeś w powietrze i powiedziałeś rzeczy, które później chciałeś cofnąć?

Powódź prowadzi do Stonewalling

Badania dr Johna Glory'ego pokazują, że w związkach, które są chore, podczas dyskusji o konflikcie, zwanym „powodzią”, dochodzi do zwiększonego pobudzenia fizjologicznego. Powodzie zdarzają się w innych relacjach z przyjaciółmi, współpracownikami, rodzicami, rodzeństwem, teściami itp. U większości ludzi, gdy są zalani, ich tętno wzrasta do ponad 100 uderzeń na minutę. Czujesz się przytłoczony i intensywnie zestresowany. Twoja zdolność słyszenia i rozumienia kogoś innego jest ograniczona. W tym stanie jest bardziej prawdopodobne, że powiesz lub zrobisz coś, czego później będziesz żałować.

Dodatkowo powodzie nie są dobre dla twojego zdrowia. Tłumi układ odpornościowy, co czyni cię bardziej podatnym na choroby zakaźne. Kiedy więc poczujesz się zalany, ważne jest, aby zrobić sobie przerwę i uspokoić się (tj. angażując się w czynność taką jak głębokie oddychanie, która odciąga cię od przykrych myśli i uspokaja system nerwowy). Jeśli tego nie zrobisz, najprawdopodobniej skończysz z Stonewalling – oderwaniem się i emocjonalnym wycofaniem się z interakcji. Nie możesz prowadzić rozmowy, która potwierdza i tworzy harmonię. Rozmowa ze słuchaczem Stonewalling jest również denerwująca dla ukochanej osoby. Twoja kamienna cisza nie jest neutralnością ani wyznaczaniem granic. Komunikuje dezaprobatę i dystans emocjonalny.

Jak radzić sobie ze stresującymi rozmowami bez Stonewalling?

Samoukojenie

Jedną z pomocnych metod radzenia sobie jest samouspokajanie. To jest antidotum na Stonewalling.

• Czy wstrzymujesz oddech, kiedy jesteś zdenerwowany? Upewnij się, że oddychasz.
• Zamelduj się ze sobą i potwierdź swoje uczucia.
• Zadaj sobie pytanie, czego potrzebujesz, aby czuć się skoncentrowanym. Daj sobie pozwolenie, aby przejść do innego pokoju, aby się ochłodzić lub wyjść na spacer na zewnątrz.
• Niech twoje fizyczne zmysły cię uziemią. Dotknij czegoś i skup się na tym, jak to jest. Popijaj i naprawdę skosztuj herbaty. Posłuchaj uspokajającej piosenki. Zwróć uwagę na przedmioty w pokoju, których być może nigdy wcześniej nie widziałeś. Wdychaj przez nos i zwróć uwagę na wszelkie zapachy.

Powrót Twojej fizjologii do spokojnego stanu wyjściowego zajmuje co najmniej 20 minut. Staraj się nie myśleć o tej niepokojącej sytuacji (zwłaszcza wymyślając lepsze odpowiedzi, które chciałbyś powiedzieć). To dodaje benzyny do twoich zdenerwowanych uczuć. Oddychać. Centrum. Rozluźnij napięte mięśnie.

Terapia Akceptacji i Zaangażowania (ACT, metoda opracowana przez dr Stevena Hayesa) pięknie wyjaśnia pojęcie „akceptacji”. Akceptacja oznacza chęć otwarcia się i zrobienia miejsca na niewygodne uczucia, doznania, impulsy i emocje. Starasz się nie kontrolować swojego wewnętrznego doświadczenia ani perspektywy kogoś innego. Zamiast walczyć z uczuciami, których doświadczasz wewnętrznie, postaraj się zaakceptować je bez osądzania jako odpowiednią reakcję na te sytuacje.

Możesz myśleć, że akceptacja brzmi jak „poddanie się”, ale tak nie jest. Po prostu porzuca wewnętrzną walkę, która powoduje niepokój i stres. Nadal możesz mieć opinie i przekonania oraz komunikować się w sposób, który szanuje Twoje wartości i wyznacza zdrowe granice.

Innym pojęciem w ACT jest „zaangażowane działanie”, co oznacza, że ​​podejmujesz skuteczne działania w oparciu o swoje wartości. Co możesz zrobić, aby bronić tego, w co wierzysz? Jak możesz przekazać to, co jest dla Ciebie ważne, nie narażając swojego emocjonalnego samopoczucia?

Bądź przykładem tego, za czym się opowiadasz. Inni są bardziej skłonni do zmiany przez twój przykład niż przez argumenty, które „wygrywasz”. Ćwicząc akceptację przed rozpoczęciem rozmowy, tworzysz również przestrzeń, w której możesz naprawdę słuchać uczuć i punktów widzenia innej osoby.

Wyznaczanie granic

Dowiedz się, jak wyznaczać granice konwersacji bez murowania. Wyznaczanie granic jest ważnym aspektem ustalania, kim jesteś jako osoba i jak inni mogą cię traktować. Jako kluczowa część zdrowia psychicznego obejmuje również naukę życzliwości dla siebie. W rezultacie możesz być mniej reaktywny, ponieważ ustalasz zasady, według których żyjesz, i informujesz o nich innych. Jednym z przykładów jest poinformowanie kogoś, że jeśli rozmawia z tobą, w którym okazuje brak szacunku, zakończysz rozmowę, ponieważ ma to na ciebie wpływ. Przykład, jak to powiedzieć, może wyglądać tak:

„Zauważyłem, że kiedy rozmawiamy na ten temat, czuję się wyczerpany. Chciałbym odbyć z tobą tę rozmowę, ale tylko wtedy, gdy nie chcesz dokonywać osobistych ataków. Jeśli nadal będziesz to robić, odejdę od tej rozmowy.

Ustawienie granic informuje drugą osobę, jakie są twoje ograniczenia, a następnie je wymusza. Jest to akt życzliwości wobec siebie i kogoś innego.

Życie może być trudne. Bądźmy współczujący dla siebie i innych. Zobaczmy, że kubek jest do połowy pełny, a nie do połowy pusty. Co więcej, uspokójmy się, ćwiczmy akceptację i komunikujmy zdrowe granice, aby nasze kubki były pełne.