Dit is waarom je kind niet naar je luistert

Ik ben eerder wakker dan normaal en verstop me in bed voor een paar kostbare minuten leestijd wanneer een gejammer me halverwege de alinea onderbreekt. Mijn driejarige doet mijn deur open en werpt zich op het bed.

Ik reik uit voor een knuffel. 'Wat is er?'

Hij negeert me en schreeuwt harder.

'Waarom ben je zo droevig?'

Hij schreeuwt harder en zwaait naar me.

'Nou, ik wil geen tijd doorbrengen met iemand die tegen me schreeuwt.' Ik sta op en loop naar mijn badkamer.

Hij volgt, geschreeuw dat van de tegels weerkaatst.

Maar ik zou echt beter moeten weten dan te vragen waarom mijn zoon verdrietig is, want het boek dat hij zojuist onderbrak - het tijdloze 'How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk' van Adele Faber en Elaine Mazlish - waarschuwde me om me af te vragen waarom wanneer omgaan met een verdrietig kind.

De gevoelens van kinderen zijn echte gevoelens

In het fundamentele hoofdstuk van hun boek, oorspronkelijk gepubliceerd in 1980 en meer recentelijk in een 30th Anniversary Edition, demonstreren Faber en Mazlish de vele manieren waarop ouders de gevoelens van hun kinderen minimaliseren of afwijzen: een kind klaagt dat het warm is, en een ouder reageert door tegen het kind zeggen dat hij een winterjas moet aantrekken. Een kind jammert over een snee in het papier, en de ouder verwerpt het als geen probleem.

Voor Faber en Mazlish zijn deze weggepoetste gevoelens een vroege vertrouwensbreuk tussen ouders en hun kinderen. De basis van Faber en Mazlish' benadering van ouderschap is het erkennen van de gevoelens van kinderen. Niet afwijzend. Niet minimaliseren. Niet springen om uit te leggen, of de schuld te geven, of problemen op te lossen. Gewoon erkennen.

Faber en Mazlish bieden vier manieren waarop ouders de gevoelens van hun kinderen kunnen erkennen. Ouders kunnen gewoon naar hun kinderen kijken en luisteren. Ze kunnen korte dankbetuigingen aanbieden, zoals 'Ik begrijp het' of 'Uh-huh.' Ze kunnen gevoelens herkennen. Of ze kunnen hun kinderen hun 'fantasiewensen' geven, zoals 'Zou het niet geweldig zijn als we in de winter een korte broek zouden kunnen dragen?' of 'Ik wou dat we een genezingsmachine voor papiersnijwerk konden bouwen!'

Kinderen begrijpen hun gevoelens misschien niet

Faber en Mazlish voegen een speciale waarschuwing toe tegen 'waarom'. Hoewel sommige kinderen hun gevoelens in het moment kunnen uitleggen, kunnen velen dat niet. Voor die kinderen, vragen waarom maakt het alleen maar erger. Naast hun oorspronkelijke leed, moeten ze nu de oorzaak analyseren en met een redelijke verklaring komen. Vaak weten kinderen niet waarom ze zich zo voelen. Op andere momenten zijn ze terughoudend om het je te vertellen omdat ze bang zijn dat hun reden in de ogen van de volwassene niet goed genoeg lijkt (bijvoorbeeld: 'Daarom huil je?').

Wat kinderen nodig hebben, stellen Faber en Mazlish, is dat hun gevoelens worden begrepen en gerespecteerd, niet in twijfel worden getrokken.

Stel je voor dat je een telefoontje krijgt van iemand die je al heel lang kent, misschien een broer of zus of een goede vriend. Alleen al hun toon doet je dingen zeggen als: 'Je klinkt moe', of 'Oh nee, je voelt je vast niet lekker', of 'Je klinkt alsof je een geweldige dag hebt.'

Maar als je met je kind praat, dat bij jou in de kamer is en veel aanwijzingen geeft over hoe hij zich voelt, vraag je: 'Wat is er aan de hand?' of 'Waarom huil je?' Ook al proberen we empathie over te brengen, door deze zinnen lijkt het alsof we onze kinderen niet echt horen.

Moest ik weten waarom mijn zoon verdrietig was om zijn gevoelens te begrijpen? Ik wist dat hij verdrietig was, maar ik erkende zijn gevoel niet. In plaats daarvan dook ik reflexmatig naar binnen om het huilen op te lossen met welke verklaring dan ook die deze keer bij zijn situatie paste.

Misschien huilde mijn zoon omdat hij gewekt was door de buren. Misschien huilde hij omdat hij die nachtmerrie met de kalkoen had gehad. Misschien huilde hij omdat hij het te warm of te koud had. Misschien huilde hij, want dat is wat kinderen vaak doen. Door naar hem uit te reiken, probeerde ik duidelijk te troosten. Maar heeft mijn 'waarom' daaraan toegevoegd? Maakte het uit waarom hij huilde, of dat hij troost zocht bij mij?

'Waarom' klinkt als een beschuldiging

Toen ik eenmaal naar mezelf begon te luisteren, realiseerde ik me dat ik vaak een versie van 'waarom?' vraag. als reactie op bijna alle emotionele uitbarstingen van mijn kind. Wat is er? Waarom ween je? Waarom voel je je verdrietig? Waarom lach je?

Op onze slechtste momenten kan 'waarom' de beschuldiging van een ouder worden. Waarom heb je me niet verteld dat je hulp nodig had bij je huiswerk? Waarom heb je al je potloden gebroken? Waarom heb je er niet aan gedacht om de hond uit te laten? Waarom deed je dat je kleine zusje aan?

Dit soort waarom-vragen, stellen Faber en Mazlish, brengen kinderen in een onmogelijke positie. Ze identificeren zich ofwel als ontoereikend of beginnen defensief te worden en geven anderen de schuld. Geen van beide posities helpt kinderen om hun problemen op te lossen.

'Waarom' uitschakelen

Nadat ik de suggestie van Faber en Mazlish heb gelezen om niet te vragen waarom, besluit ik de gevoelens van mijn zoon te erkennen. Mijn volgende kans komt later die ochtend wanneer hij de keuken in rent en roept: 'Het regent!' alvorens in snikken in te storten.

‘Waarom ben je verdrietig dat het –’ ik betrap mezelf erop en verander van koers. 'Je bent verdrietig dat het regent.'

'Ja.'

'Soms kan het geluid van regen eng zijn.'

'Ja.'

Mijn zoon duikt in voor een knuffel en vraagt ​​of we een boek mogen lezen. Ik kies Mo Willems' 'Are You Ready to Play Outside', wat passend lijkt gezien de stemming van mijn zoon over het weer.

'Waarom' tegen onszelf keren

Faber en Mazlish pleiten ervoor om niet te vragen 'waarom' wanneer onze kinderen worstelen met negatieve emoties. Hoewel hun focus op kinderen ligt, stelt hun boek ook nog belangrijkere 'waarom'-vragen:

Waarom zijn ouders zo snel geneigd de gevoelens van hun kinderen af ​​te wijzen of te bagatelliseren? Waarom worden we zo boos of ongemakkelijk gemaakt door de uitingen van negatieve emoties van onze kinderen?

Het is ongelooflijk moeilijk om de redenering achter onze eigen opvoedingsbeslissingen te overwegen. Mensen besteden jaren in therapie om die vraag te beantwoorden. Maar het is waarschijnlijk waar dat velen van ons verwikkeld zijn in onze hoop en dromen voor onze kinderen. We willen dat ze gelukkig, voldaan en succesvol zijn. Hun negatieve emoties lijken het bewijs dat ze niet floreren.

Als we niet willen dat onze kinderen bij de minste provocatie ineenkrimpen, in feite bloeien ondanks de moeilijke tijden, moeten we ze helpen hun emoties te identificeren en aan te pakken.