Echtscheiding is het belangrijkste verhaal dat u uw kind ooit zult vertellen

Niets bereidt je echt voor op hoe het is om door een scheiding te gaan als je kinderen hebt.

Terwijl de statistieken zeggen dat ergens tussen de 40-50% van de volwassenen op een bepaald moment in hun leven door dit terrein zal moeten navigeren, wanneer je eraan begint, wanneer het eindelijk gebeurt, kan je scheiding ondraaglijk uniek aanvoelen. Pijnlijk individueel.

En het is.

Rituelen, ritme en regels. Je familie is een microcultuur. De unieke vingerafdruk van jou en je partner. Het weven van botten. Echtscheiding is op zijn beurt de ontbinding ervan. Het afsnijden van een tak om de boom te redden. Een metamorfose die meer wordt gekenmerkt door ongedaan worden gemaakt dan door worden. Voor het eerst zullen jij en je partner samen iets moeten ondernemen dat per definitie bedoeld is om alleen te doen. Je gaat door echtscheiding alleen, samen.

In mijn werk als relatietherapeut, als een echtpaar met kinderen besluit te scheiden, waarschuw ik hen dat dit een tijd is waarin ze voorzichtig moeten zijn. Ik herinner ze eraan dat hun lichaam hoogstwaarschijnlijk de ander als de vijand is gaan herkennen en dat gezien dit, hun hartslag zal toenemen tot meer dan 100 slagen per minuut wanneer ze in de buurt van de ander zijn. Voor velen zal deze fysiologische reactie op dreiging al optreden bij de gedachte alleen al aan de ander. Net als een boulimie, wiens lichaam leert voedsel uit te spugen zonder ook maar de minste aanraking van een vinger, zo leert ons zenuwstelsel ook om de ander uit te stoten.

En hoewel deze biologische alarmen je heel goed kunnen voorbereiden op oorlog, brengen ze ook een prijs met zich mee. Diffuse fysiologische opwinding (DPA) is het amalgaam van lichamelijke stressreacties. Naast een versnelde hartslag wordt DPA gekenmerkt door een toename van stresshormonen. Het resultaat is een onvermogen om helder te denken, te communiceren of te horen.

Het is niet verrassend dat echtscheiding een tijd is waarin u worstelt met perioden van psychologische, fysiologische en emotionele beperkingen. Dit alles gebeurt, terwijl u tegelijkertijd wordt opgeroepen om cruciale beslissingen te nemen, alleenstaand te zijn, inkomsten te genereren, uw huis te verkopen of te verhuizen en door het verdriet en het verlies van dromen te navigeren. Je leven wordt sneller ongedaan gemaakt dan je het kunt herbouwen, en de zaden van regeneratie moeten hun ranken nog ontkiemen.

Volgens Dr. John Glory, auteur van 'Raising an Emotionally Intelligent Child', is er een lakmoesproef als je wilt weten of een kind thuis een ouderlijke crisis doormaakt. Het blijkt dat kinderen die worden blootgesteld aan 'grote huwelijksvijandigheid' aanzienlijk hogere niveaus van stresshormonen hebben dan kinderen van ouders met een stabiel huwelijk.

Onthoud dit wanneer je ziedend bent van woede op je toekomstige ex, en het dreigt je in te halen. Uw kind zal gifstoffen van nood afscheiden die hun lichaam onmogelijk kan metaboliseren. Door een familiaal zenuwstelsel zijn jullie allemaal nog steeds met elkaar verbonden op een ondergronds niveau, en hun lichaam schreeuwt 'stop', zelfs als ze nooit een woord tegen je zeggen.

Maar als je goed luistert, zullen ze het je wel vertellen. En hoe u (of niet) reageert op wat uw kind deelt, is van cruciaal belang. Hun buik kan pijn doen als het bedtijd is, of ze zullen een amorfe lijst van klachten hebben die schijnbaar geen directe oorzaak hebben (en daarom geen remedie direct bij de hand hebben).

Je wilt het beter maken, ze opvrolijken, een spel spelen. Als ze ouder zijn, kunnen ze vragen stellen en er zelfs op aandringen dat je ze in vertrouwen neemt als een manier om hun angst te verlichten. Het kan lastig zijn om te onderscheiden wie wie troost. Echtscheiding is eenzaam, en zelfs de beste alleenstaande ouders kunnen de begrijpelijke ruk ervaren om troost te putten in tijden als deze.

Hoe verleidelijk het ook is, probeer te voorkomen dat u op de gevoelens van uw kind reageert door afleiding te bieden of op te vrolijken. Dergelijke gebaren, hoewel goed bedoeld, komen vaak voort uit ons ongemak wanneer we zien dat ons kind pijn heeft. We willen het beter maken - verlichting bieden. Het is normaal dat je een pleister op een 'au' wilt zetten. Helaas is echtscheiding groter dan dat.

Richt in plaats daarvan op wat Glory emotiecoaching noemt. Om emotiecoach te worden, moet u zich eerst bewust worden van de gevoelens van uw kind. Let op hun lichaamstaal, hun stem en hun ogen. Wat denk je dat ze zouden kunnen zeggen (of niet zeggen) in hun acties en gebaren?

Wees nieuwsgierig en vermijd het projecteren van je gevoelens en gedachten. Breid uit op zulke momenten, luister meer dan spreken, valideer meer dan repareren. Laat ze weten dat je ziet dat ze het moeilijk hebben en bied aan om hen te helpen hun worstelingen te benoemen - moedig ze aan om hun woorden te gebruiken.

Emotiecoaching kan het mysterieuze geval van buikpijn of gewoon een blauw gevoel veranderen in een leermoment waarin uw kind troost put door zich gezien en begrepen te voelen. Het zal ze ook meer inzicht geven in hun innerlijke werking, waardoor ze de stippen tussen hun buikpijn en hun hartzeer kunnen verbinden.

Het hartzeer van echtscheiding is essentieel als lucht. Het cultiveren van het vermogen om er doorheen te ademen en te rouwen is zowel de laatste als de eerste fase van het beëindigen van het ene verhaal (je leven als het gezin dat je was) en het beginnen van het volgende (je leven als het gezin dat je aan het worden bent).

Je sluit een cruciaal hoofdstuk van je leven af ​​en begint tegelijkertijd aan een nieuw. Er is ook dwingend bewijs om te suggereren dat het verhaal dat u schrijft, spreekt en leeft, een diepgaande invloed zal hebben op de volwassene die uw kind nog moet worden. Hoe je herinneringen begrijpt, je verleden en de manier waarop het je in het heden heeft gevormd, de antwoorden die je geeft op de fundamentele vragen daarvan, hebben het potentieel om dezelfde pijnlijke erfenis door te geven (of niet) die je vroege dagen ontsierde .

Daniel Siegel, auteur van 'The Whole Brained Child' en 'Parenting from the Inside Out', stelt dat de beste voorspeller van de veiligheid van gehechtheid van een kind niet is wat er met hun ouders als kind is gebeurd, maar in plaats daarvan hoe hun ouders deze begrepen. ervaringen uit de kindertijd. Ik wil eropuit gaan en beweren dat hoe wij als ouders betekenis geven aan elke belangrijke ervaring, of we het nu hebben over de kindertijd of de volwassenheid, het potentieel heeft om de volwassenen vorm te geven die onze kinderen nog moeten worden en, op hun beurt, onze kleinkinderen en zo gaat het.

Het vertellen over hoe je huwelijk op de klippen gelopen is, zal evolueren, en naarmate je de rol die je daarin speelde begint te begrijpen, is het belangrijk om jezelf als slachtoffer of schurk te zien. Op dezelfde manier (hoewel het moeilijk kan zijn) streef je ernaar om je ex te bekijken vanuit een even genereuze en medelevende lens. Per slot van rekening gaan niet veel mensen trouwen in de hoop dat de liefde zal eindigen, en maar weinigen van ons hebben een baby die wenst dat ons gezin uiteenvalt.

Een gezin uit elkaar halen als er kinderen bij betrokken zijn, is vergelijkbaar met het uit je lichaam trekken van botten terwijl je ze tegelijkertijd laat groeien. Het streven om het verhaal van uw scheiding te vertellen vanuit een plaats van empowerment zal elke interactie met uw kind informeren, van de dagelijkse tot de essentiële overgangsrituelen, inclusief bedtijd, pick-ups en drop-offs.

Hier is waar echtscheiding de belangrijkste kans biedt - een tijdvenster waarin de sterren zo op één lijn liggen dat u de kans heeft om de toekomst te verschuiven.

Maak een sterrenbeeld dat dient als een kaart van waar je bent geweest, hoe je hier bent gekomen en waar je de komende dagen en jaren naartoe wilt. Het is een atlas die niet alleen als toetssteen voor u zal dienen, maar ook als een baken voor uw kinderen.

Jouw verhaal wordt hun verhaal, dus schrijf het goed op.