Hoe te vragen wat je echt wilt

Je hebt dit waarschijnlijk al eerder gedaan.

Je komt thuis van een lange dag op het werk, en niets klinkt je beter in de oren dan een lekkere back scratch. Je nestelt je tegen je partner zodat hun handen perfect op je rug liggen. Je rolt je schouders in een beweging die universeel aangeeft: 'krab mijn rug.' Maar ze snappen de hint niet.

Licht gefrustreerd, maar nog niet verslagen, ga je achter hen staan ​​en begin je hun rug te krabben. Zodra je klaar bent, wenden ze zich tot je en zeggen: 'Goh, bedankt, schat. Dat was zeker lief van je.'

En dan, niets. Ze beantwoorden de gunst niet.

Wacht. Wat?

Je voelt je gekwetst en boos. Ze hebben de #1 regel overtreden die elke logisch persoon zou moeten weten! Als iemand je rug krabt, moet jij die van hen krabben!

Terugkrabben is niet het enige gebied waar je dit soort non-verbale overeenkomsten ziet diemen zou denkenzou niet moeten worden gesproken en iedereen zou het gewoon moeten weten.

Bijvoorbeeld:

• Als je bloemen en chocolade voor je partner koopt, willen ze seks met je hebben, toch?
• Als je de avond doorbrengt met het maken van een heerlijk diner voor je partner, dan helpen ze je vast en zeker met de afwas, toch?

Begint dit een beetje belachelijk te klinken? Je partner kan je gedachten niet lezen.

Je moet vragen wat je nodig hebt

Waarom is het zo moeilijk om te vragen wat je wilt? Zoals met gesproken en specifieke woorden - niet alleen onuitgesproken signalen of geheime codes?

Op een avond paste ik op het schattige tweejarige meisje van mijn zus. Het was tijd voor haar om naar bed te gaan en ik hielp haar haar jammies aan te trekken.

'Ik wil de paarse.'

'Geen probleem! Paarse jammies zijn het!”

'Verhalen lezen.'

'Oké, laten we een boek lezen!'

Nadat we een paar van haar favorieten hadden gelezen, waarop ze me zonder aarzelen wees, legde ik haar in haar wieg om te gaan slapen. Ze pakte meteen mijn arm en zei: 'Ang-uh-winn sing song?' in haar schattige stem.

Toen ik haar een slaapliedje begon te zingen, zei ze: 'Krab op mijn rug?' Ik begon haar terug te krabben terwijl ik een liedje voor haar zong, en het duurde niet lang voordat ze in slaap viel.

Dat kleine meisje, twee jaar oud, liet me precies weten wat ze van me wilde om rustig te kunnen slapen. Ze heeft me klaargestoomd voor succes door haar behoeften op een duidelijke en positieve manier te uiten, zodat ik ze kon vervullen.

Maar wat gebeurt er als we ouder worden?

Helaas, hoe ouder mijn nichtje wordt, mensen zullen niet zo aardig of bereidwillig zijn als ze hen vraagt ​​wat ze wil. Ze kan iemand vragen haar terug te krabben en ze zullen haar zeggen: 'Nee.'

In feite kunnen mensen haar gaan vertellen dat vragen om wat ze wil egoïstisch of onbeleefd is. Er kan een moment komen dat ze bij zichzelf denkt: 'Het is het beste als ik gewoon mijn mond houd.'

Er was een tijd in je leven dat dit jou ook overkwam. Je vroeg om iets wat je wilde en werd afgewezen. Je hebt geleerd hoe erg het kan pijn doen als iemand je verzoek moedwillig afwijst, vooral als het belangrijk voor je is. Je hebt geleerd dat het eng kan zijn om te vragen wat je wilt, en dat maakt je kwetsbaar om iemand toe te laten op je hoop en verlangens.

Geen wonder dat het moeilijk is om te vragen wat je wilt! Op het moment dat een verzoek je mond verlaat, is het aan de ander om te beslissen of hij dat verzoek inwilligt of niet. Het is buiten jouw controle. En wie houdt ervan om de controle te verliezen?

In plaats daarvan houd je je mond. Als je partner je subtiele aanwijzingen niet oppikt, hoef je in ieder geval niet toe te geven dat het iets was dat je in de eerste plaats wilde. In plaats daarvan ben je gewoon stiekem boos op ze terwijl ze zich afvragen wat ze verkeerd hebben gedaan.

Hoewel het de klap van de afwijzing verzacht wanneer je niet spreekt over wat je nodig hebt, laat het je ook niet minder verontwaardigd achter omdat je niet krijgt wat je wilt. P lus, het garandeert praktisch dat je NIET krijgt wat je wilt.

Wat zou een beter alternatief zijn voor geheime signalen, signalen en non-verbale overeenkomsten die ons teleurstellen en onze partners tot mislukking leiden?

Eenvoudig. Leer vragen wat je wilt!

Gebruik je woorden, en gebruik ze goed

Nate en ik hebben een motto in ons huwelijk dat uit het boek van Terry Real kwam: ' De nieuwe huwelijksregels .'

'Je hebt niet het recht om te klagen dat je niet krijgt waar je nooit om hebt gevraagd.'

Je mag niet klagen dat je iets niet krijgt waar je nooit om hebt gevraagd. De volgende keer dat je boos wordt omdat je partner iets niet doet, wil ik dat je jezelf afvraagt: 'Heb ik ze mondeling gevraagd dit te doen?'

Nu zijn er veel manieren om iets te vragen dat je wilt, en laten we zeggen dat sommige manieren beter werken dan andere. Laten we een voorbeeld nemen, zoals zelf de afwas doen terwijl uw partner tv kijkt.

Inslag. Het gebruik van woorden als 'altijd' of 'nooit' is een trefzekere manier om uw echtgenoot in de verdediging te schieten. Dit voorbeeld van vragen is eigenlijk helemaal niet vragen. Het bekritiseert je partner, en heel erg. Dit vestigt alle aandacht op hoe zij de slechterik zijn, in plaats van ervoor te kiezen kwetsbaar te zijn en respectvol uit te drukken wat je echt wilt.

Ik zie dit veranderen in een nooit eindigend argument van: 'Oh ja? Nou, je doet altijd dit, en je doet dat nooit', heen en weer gaan totdat de vaat beschimmeld wordt en je ze helemaal vergeet.

Of,'Als je tijd hebt, als het je uitkomt, zou je misschien kunnen proberen me te helpen met de afwas?'

Of nog klassieker,“Wil je me helpen met de afwas, of kijk je liever gewoon tv?”

Dit zijn allemaal verschillende manieren om hetzelfde te zeggen. In deze situatie drukt u niet uit wat u wilt. In plaats daarvan impliceert u met uw verzoek dat het eigenlijk uw partner is die het wil, dat het eigenlijk hun idee is. Het neemt de druk van je af en het geeft hen de schuld voor het niet nakomen van een belofte die ze nooit hebben gedaan.

Dit doet me denken aan een keer dat we hielpen met een gezellig samenzijn in het huis van een buurman. Nate was verantwoordelijk voor het klaarzetten van de snacks. Hij had ze in hun originele plastic container laten zitten en gewoon op tafel gezet.

De gastheer van het feest kwam naar de snacktafel, wendde zich tot Nate en zei met die passief-agressieve zangstem die we allemaal kennen: 'Wil je deze lekkernijen op een aparte schaal zetten?'

Nate antwoordde: 'Nee, ik denk dat ze prima in het plastic zitten.'

Ze keek hem aan alsof hij haar zojuist in het gezicht had geslagen. Hij realiseerde zich snel zijn fout en zei: 'Ik bedoel, ja, natuurlijk, ik wil ze op een aparte schaal zetten. Er is niets meer in deze wereld dat ik wil dan deze lekkernijen op een schaal hebben!”

Het was onhandig.

Het antwoord op de vraag die ze hem stelde was inderdaad: 'Nee.'

Nee, hij wilde ze niet op een apart bord zetten. Hij zag de noodzaak niet om dat te doen.

Maar dat was niet de vraag die ze echt stelde, toch?

Zie je hoe het zoveel gemakkelijker zou zijn geweest als ze gewoon had gezegd: 'Hé, ik zou het leuk vinden als je deze op een aparte schaal zou zetten, zodat het er leuker uitziet voor de gasten.' Nate zou precies geweten hebben wat ze wilde en zou graag aan haar verzoek hebben voldaan.

Dit voorbeeld is beter dan de eerste twee, en het is een goed begin. 'Alsjeblieft' zeggen is geweldig, respectvol en het maakt het veel gemakkelijker voor je partner om te willen helpen.

Het verzoek valt echter een beetje, nou ja, plat. Het komt niet over hoeveel het voor u zou betekenen om die hulp te krijgen waar u om vraagt.

Ik zie een reactie krijgen als: 'Natuurlijk schat, laat me dit spel eerst afmaken' of 'Zullen we ze gewoon morgenochtend doen?'

Er is nog steeds te veel ruimte voor mislukking met dit voorbeeld. U moet communiceren waarom u de hulp nodig heeft, of hoe belangrijk het voor u is om hulp van uw partner te krijgen.

Dit slaat de spijker op de kop. Eerst maak je je wens kenbaar - je zou heel graag wat hulp bij de afwas willen.

Ten tweede vertel je waarom je wilt helpen met de afwas, omdat je heel hard hebt gewerkt aan het avondeten!

Je geeft je partner duidelijke verwachtingen over wanneer je het nu gedaan wilt hebben.

En als laatste vertel je ze wat het voor je zou doen als ze je verzoek zouden inwilligen. Het zou je helpen om je geliefd te voelen.

Hoe u uw partner (en u) klaarstoomt voor succes

Kunt u zien waarom dit het voor uw echtgenoot veel gemakkelijker zou maken om ja te zeggen op uw verzoek? Je geeft ze alles wat ze nodig hebben om jou te geven wat jij nodig hebt. Je maakt ze klaar voor succes!

Het beheersen van de vaardigheid om effectief, efficiënt en respectvol te vragen wat je wilt, is een van de grootste geschenken die je aan je partner kunt geven.