Mijn seksuele vloeibaarheid maakte me wakker

Door Freya Blom

Ik heb mezelf nooit als vloeiend beschouwd in mijn seksualiteit. Maar ik heb altijd geloofd, en nog steeds, dat mensen 'nooit nooit moeten zeggen'. De waarheid van dat geloof stortte in mijn bewustzijn toen ik tijdens mijn 16-jarige relatie met mijn nu ex-man besefte dat ik verliefd werd op iemand anders en tot mijn schrik en verbazing ontdekte dat die iemand anders een vrouw was.

Ik kan me herinneren dat ik haar voor het eerst ontmoette en dacht dat ze geweldig was, en dat ik het begin had van een nieuwe beste vriend. Toen ik die intuïtie volgde en we meer met elkaar omgingen, realiseerde ik me dat het meer een beste vriendschap op steroïden was. Super-geladen, krachtig en magisch, ik kon mijn geluk niet geloven toen ik uit het niets en in dit stadium van mijn leven een vriend van dit kaliber maakte. Pas enkele maanden na onze connectie realiseerde ik me dat ze op een veel bredere manier in mijn innerlijke leven aanwezig was dan een vriend zou zijn. De nacht dat ik me realiseerde dat ik gevoelens voor haar had die verder gingen dan vriendschap, dat ik op alle mogelijke manieren bij haar wilde zijn met elke cel van mijn wezen, was zowel hartverscheurend extatisch als doorspekt met totale verwoesting omdat ik wist wat het betekende. De liefde die ik voelde was zo krachtig en onmiskenbaar dat ik wist dat het mijn leven, het leven van mijn kind en het leven van mijn ex-man grondig zou veranderen. Het zou een golf van enorme complexiteit, verdriet en vreugde inluiden.

Omdat ik een langdurige relatie had en een solide familie-eenheid had: één kind, één hond, een eeuwig huis en tuin, had ik niet gemerkt hoe vast mijn identiteit en mijn wereld door de jaren heen waren geworden. Ik had nooit echt reden gehad om aannames die ik over mezelf en de wereld had gemaakt, te onderzoeken. Omdat ik me altijd openlijk en bewust tot mannen had aangetrokken, nam ik aan dat het onwaarschijnlijk was dat ik me tot vrouwen zou aangetrokken voelen of een gelukkige relatie met een vrouw zou hebben. Ik negeerde gevoelens die ik nu kan herkennen als aantrekkingskracht, wanneer ze op vrouwen werden gewezen, als speels, flirterig of leuk omdat ik geen referentiepunt had voor hoe het was om intiem te zijn met een vrouw. Er was niets op tv of ergens anders in mijn leven waaruit bleek dat twee vrouwen verliefd werden, het was gewoon niet op mijn radar als onderdeel van de realiteit.

In mijn maatschappelijk geprogrammeerde geest betekende het hebben van een relatie seks hebben, en 'seks hebben' betekende alleen penetratie met een penis. In feite weerspiegelt de Britse wet deze houding: het wordt niet als ontrouw beschouwd als een getrouwde heterovrouw seks heeft met een andere vrouw omdat twee vrouwen geen 'seks kunnen hebben'.

De overgang van een langdurige heteroseksuele relatie en gezinseenheid naar de onkenbare toekomst was onmogelijk te voorspellen. Als ik vier jaar later terugkijk, kan ik zien dat het me minstens twee van die jaren kostte om te verwerken wat er was gebeurd - wat ik had gekozen, en de gevolgen voor mij en, belangrijker nog, mijn kind. Ik moest niet alleen rouwen om de ruïnes van mijn oude levensstructuren en proberen mijn geliefde kind te ondersteunen door het verlies van hun bekende familie-eenheid, maar ik moest ook openstaan ​​om mezelf op een nieuw bestaansniveau te ontmoeten en proberen gezonde basis in mijn nieuwe romantische relatie.

Dit alles concurreerde met een andere enorme reeks andere onverwachte dingen die op een grote manier veranderden en genderstereotypen aan het licht brachten. Zo riep het boeken van een “girls night out” nu de vraag op of dat ook mijn partner was. Liedjes op de radio waren bijna allemaal geschreven vanuit een heteroseksueel oogpunt, zelfs als het eigenlijke verhaal of de eigenlijke betekenis volledig uitwisselbaar was - vreemdgaan is vals spelen, liefde is liefde. Ik merkte zelfs, en dit was een grote schok, dat ik mezelf aan het vergelijken was met mijn partner! Was ze 'mooier' dan ik? Had ze een 'beter' lichaam? Deze gedachtegang was ongelooflijk omdat het me deed beseffen dat ik vrij was van de objectivering waarmee ik mijn hele leven als heteroseksuele vrouw was gebombardeerd. Ik probeerde niet meer een beroep te doen op de maatschappelijke versie van wat mannen aantrekkelijk vinden. Het viel me op!

Ik googelde meedogenloos en probeerde een verhaal te vinden waarmee ik kon resoneren of waarmee ik me op een of andere manier kon identificeren. Ik ontving er een over hoe het voor vrouwen een trend werd om verliefd te worden op vrouwen van halverwege de veertig. De meeste andere die ik vond, gingen over vrouwen die altijd al van hun seksualiteit hadden geweten, of over jonge mensen die worstelden met hun seksuele identiteit. Ik voelde me erg alleen, alsof ik een alien was. Ik had niets met verward zijn of een lesbienne op latere leeftijd. ik nog steeds niet.

Ik weet nu zeker dat ik niet uniek ben in mijn ervaring, maar in die tijd had ik geen kompas en geen houvast en ik kijk nu met ongeloof terug op wat we in de afgelopen vier jaar hebben bereikt. We hebben een liefdevolle, stabiele en volledig geïntegreerde familie-eenheid gecreëerd, een huis gekocht en gerenoveerd, vooruitgang geboekt in onze carrière, herinneringen gemaakt, op zoveel manieren samengegroeid en een niveau van nabijheid en intimiteit behouden dat een echte vreugde is.

Het meest waardevolle dat ik tijdens dit proces heb geleerd, en ik heb veel geleerd, is met hoeveel lage aannames en verraderlijke vooroordelen we allemaal dagelijks, en meestal levenslang, worden gebombardeerd. Ja, de tijden veranderen eindelijk, zij het nog steeds op een kleinere schaal dan naar mijn mening nodig is. Maar toen ik uit het hetero-normatieve leven stapte dat ik had geleefd, en aangezien ik mezelf altijd als super ruimdenkend had beschouwd, was ik echt geschokt toen ik geconfronteerd werd met homofobe stemmen die van binnen opdokenmijn eigenhoofd!

Net toen mijn hart de meest natuurlijke, elementaire liefde voor mijn partner uitdrukte, stemden mijn hersenen in met: 'Het is niet natuurlijk', en: 'Als jullie verondersteld werden samen te zijn, zou God jullie zo hebben geschapen dat je lichamen bij elkaar passen om zich voort te planten,' en: 'Als relaties bestaan ​​uit mannelijk en vrouwelijk, dan kan dit niet werken omdat er geen balans is met twee vrouwen.' En tal van wegwerpuitspraken zoals: 'Vrouwen die zich mannelijker kleden, zouden gewoon willen dat ze mannen waren.' Ik voelde me misselijk toen ik me realiseerde dat er zoveel onwetendheid in mij was opgeslagen.

Na verloop van tijd realiseerde ik me dat zelfs mijn goede vrienden en familie er last van hadden. Gelukkig was er geen opzet in het spel. Dat is voor veel mensen een hele andere uitdaging. Maar hun onwetende aannames en oordelen doen nog steeds pijn, hoe onbedoeld ook. Hun nieuwsgierigheid ('Dus wie is de man in de slaapkamer?') toonde me de enorme hiaten in hun vraagtekens bij gendernormen. Dan waren er de pijnlijke momenten. Een persoon maakte het punt dat ik zou moeten wennen aan het belachelijk maken, dat niemand boven harde humor stond. Als mens verwacht ik niet boven spot te staan, maar ik had nog nooit iemand denigrerende en onaangename taal over mij horen gebruiken omdat ik hetero was.

Vrienden en familie terzijde, het nemen van een stap buiten mijn 'norm' heeft mijn leven geopend tot een niveau van potentieel oordeel, kritisch onderzoek en gevaar voor vervolging dat bijna onwerkelijk aanvoelt. Dat iemand zou kunnen schelen van wie ik hou of die ik aantrekkelijk vind, dat iemand bereid zou zijn me op wat voor manier dan ook kwaad te doen, hetzij door woorden, lichamelijkheid, of door me een stem, rechten, ruimte of zorg te ontzeggen - allemaal dingen die ik altijd heb genomen vanzelfsprekend - dat dat allemaal opeens niet meer op mij van toepassing zou zijn vanwege van wie ik hou, is ondenkbaar. En toch gebeurt het de hele tijd. Ik erken dat ik iemand ben die tot nu toe ongelooflijk bevoorrecht is geweest in het leven. Ik heb niet hoeven vechten voor mijn rechten, of vooroordelen overwinnen, of familiale afwijzing ondergaan. Ik was oud genoeg toen ik weer verliefd werd om al stevige vriendschappen te hebben gekozen en opgebouwd met mensen die ik respecteer, mijn eigen bedrijf te laten groeien, mijn eigen huis te kopen en mijn eigen innerlijke werk te doen om een ​​plaats met een gezond gevoel van eigenwaarde te bereiken. Toch vergde de overgang naar een nieuw leven, inclusief onverwachte risico's en oordelen, wat navigeren.

Gelukkig heeft mijn partner haar hele leven geleefd als een openlijk homoseksuele vrouw en weet ze intelligent te argumenteren met vooroordelen, van binnen en van buiten. Ze heeft me op de meest directe manier geleerd dat niets echt is, behalve liefde. Als nieuwkomer in het zijn van een 'minderheid' leunde ik op haar om me te helpen begrijpen hoe het mogelijk was om een ​​gelukkig en vervuld leven te leiden, wetende dat sommige mensen me kwaad zouden kunnen of willen doen, of me als walgelijk zouden beoordelen of onnatuurlijk om wat mij geen geloofwaardige reden lijkt.

Het heeft me op een levenslang pad gebracht om te onderzoeken hoe we allemaal meer liefdevol en accepterender naar elkaar kunnen zijn op een dagelijkse basis. Als ouder heb ik mijn veronderstellingen over de voorkeuren en expressie van mijn kind op elk niveau in twijfel getrokken. In plaats van die klassieke enge vragen te stellen ('Wat wil je later worden?' enz.), kies ik ervoor om kritisch denken en mededogen te modelleren door openlijk de maatschappelijke waarden en vooroordelen in vraag te stellen die hen elke dag worden voorgelegd via hun leeftijdsgenoten, hun school, de pers, sociale media, enz. Mijn doel is om van mijn kind te houden om wie het is, niet om wat het leuk vindt, en om hun geest en hart zo open mogelijk te houden. Buiten dat kan ik alleen maar mijn kind observeren en liefhebben terwijl het bloeit.

Door de berichten om mij heen in twijfel te trekken voor zowel mezelf als mijn kind, en te verschuiven naar een plaats van non-conformiteit, heb ik zo'n enorm inzicht gekregen in het onrecht om beoordeeld te worden om onzinnige redenen zoals huidskleur, geboorteplaats, een manier van spreken, of van wie je houdt. Ik werd gedwongen mijn eigen, soms onzichtbare, overtuigingen in twijfel te trekken en vond het de meest bevrijdende, leerzame en uitgebreide ervaring. Het heeft me geopend om zoveel meer echt liefdevol en accepterend te zijn voor mezelf en anderen. Ik heb geleerd dat acceptatie geen theorie is, het moet worden geoefend. Daar ben ik nu hartstochtelijk duidelijk over.

Geliefd worden door een vrouw is geweldig. We begrijpen elkaars lichaam en hormonen. Ze heeft me gesteund uit de sociale conditionering rond hoe het hoort te zijn, eruit te zien en gemeen te zijn om een ​​vrouw te zijn. Door bij haar te zijn, heb ik de ruimte gekregen om mezelf te ontdekken. Ik kan genieten van mijn zogenaamde 'mannelijke' en 'vrouwelijke' eigenschappen - ik geef de voorkeur aan yin en yang - en rollen op een vrije en vloeiende manier. Ik mag beslissen wat ik leuk vind omdat ik het echt leuk vind in plaats van omdat de samenleving denkt dat ik dat leuk zou vinden of me op mijn gemak voelt. Mij ​​zijn en van haar houden voelt zo natuurlijk en mooi dat ik niet kan bevatten hoe ik ooit het idee heb gehad dat seksualiteit of genderexpressie statisch zou kunnen zijn.

Ik zie seksualiteit en gender nu in een spectrum, in plaats van als een reeks hokjes. Ik heb met enkele vrouwen gesproken die zeggen dat identificatie als 'lesbisch' meer een afkorting is voor hun algemene voorkeur, dan een vaste identiteit. Voor mij begrijp ik hoe labels soms kunnen helpen, en ook hoe smal ze kunnen zijn. Als ikhadom te worden geëtiketteerd, zou ik zeggen dat ik 'panseksueel' was omdat ik nu echt bewijs heb dat liefde liefde is, en dat ik verliefd word op mensen, niet op lichaamsdelen.

Ik heb zoveel geleerd van verliefd worden op een vrouw. Ik leerde dat ik er alles aan had om buiten de 'norm' te treden. Dat het belachelijk was om te denken dat ik alles over mezelf wist, en dat het naïef was om te denken dat ik kon ontsnappen aan maatschappelijke conditionering en echt ruimdenkend kon zijn zonder het leven buiten de norm te proeven. Oordelen ontmenselijken en minimaliseren de mooie grijsheid van het mens-zijn. Ik heb geleerd dat ik het niet goed vind dat mensen proberen een deel van mijn menselijke ervaring te minimaliseren, vooral iets dat zo belangrijk is als liefde. Ik heb geleerd dat ik geen moeder kan zijn die iedereen ten koste van alles op de eerste plaats zet, maar ik kan een heel goed rolmodel zijn voor liefde en acceptatie.

Helemaal in het begin, toen ik verliefd werd en echt bang was voor de omvang van de verandering, kan ik me herinneren dat ik dacht dat als ik dan niet bij mijn partner kon zijn, omdat we allebei getrouwd waren en ik een kind had, ik wachten tot het goed was voor ons allebei. Dat ik bereid zou zijn te wachten tot mijn zestigste als het moest, zolang we maar samen konden zijn. Ik ben nu banger voor dat soort denken dan voor grote veranderingen in mijn leven. De pijn en het verdriet, de complexiteit en eenvoud, de liefde en vreugde, zijn voor mij de waarheid. En ze zijn allemaal opgerold in dit prachtige juweel van een leven dat ik leid. Hoewel het in sommige opzichten een ongelooflijk zware reis was, kon ik echt niet gelukkiger zijn om te leven.