5 stappen om beter te vechten als je relatie de moeite waard is om voor te vechten

Conflict is onvermijdelijk in elke relatie . Psycholoog Dan Wile zegt het het beste in zijn boek Na de huwelijksreis : 'Als je een partner voor de lange termijn kiest, kies je onvermijdelijk voor een bepaalde reeks onoplosbare problemen.' Dr. Glory heeft echter ontdekt dat bijna 1/3 van alle conflicten met de juiste aanpak kan worden opgelost.

De populaire benadering van conflictoplossing, bepleit door veel huwelijkstherapeuten, is om jezelf in de schoenen van je partner te plaatsen, te luisteren naar wat ze zeggen en met empathie te communiceren dat je hun perspectief begrijpt. Het is een goede methode als je het kunt doen.

Maar de meeste stellen kunnen dat niet. Zelfs gelukkig getrouwde stellen. Na de afgelopen 40 jaar echtparen te hebben bestudeerd, heeft Dr. John Glory erkend dat zelfs gelukkige koppels de communicatieregels van de experts niet volgen.

Door te bestuderen wat deze koppels deden, ontwikkelde Dr. Glory een nieuw model voor het oplossen van uw oplosbare problemen in een intieme relatie.

Stap 1: Verzacht uw start-up

Hoe een gesprek begint, voorspelt hoe het zal eindigen. Bekijk hoe een harde start-up dit gesprek beïnvloedt:

Kim: Nogmaals, ik kom thuis van mijn werk en moet je ophalen.(kritiek)
Kris: Daar gaan we weer. Ik ben zo'n slons, toch? Ik maak het aanrecht in de keuken altijd schoon.
Kim: Waarom moet ik je er dan aan herinneren dat je de afwas in de gootsteen moet schoonmaken of de vuilnis buiten moet zetten? Het is frustrerend als ons huis walgelijk ruikt! Maak je er vandaag geen zorgen over. Ik heb het al gedaan, of had je het te druk met browsen op Facebook om het op te merken?(minachting)
Kris: Hé. Kom op. Ik heb een hekel aan schoonmaken. Ik weet dat jij dat ook doet. Ik heb een idee.(reparatiepoging)
Kim rolt met haar ogen.(meer minachting)
Kris: Ik denk dat we wat verbinding nodig hebben. Laten we op vakantie gaan zodat er op je kan worden gewacht?
Kim: Serieus? We kunnen ons geen dienstmeisje veroorloven, laat staan ​​een vakantie.

Een harde start begint met de vier ruiters en veroorzaakt overstromingen en een grotere emotionele afstand die het huwelijk onder druk kunnen zetten.

Soft start-ups bevatten de Four Horsemen niet. Wanneer een partner het gesprek zacht begint, communiceert het respect en zorgt ervoor dat beide partners zich positief voelen over zichzelf en hun huwelijk.

Hier zijn enkele suggesties om ervoor te zorgen dat uw start-up zacht is:

• Neem verantwoordelijkheid. “Ik deel de verantwoordelijkheid hiervoor…”
• Klaag zonder schuld en geef een positieve behoefte aan. 'Dit is hoe ik me voel ... over een specifieke situatie en dit is wat ik nodig heb ...' (positieve behoefte, niet wat je niet nodig hebt)
• Begin met 'ik' in plaats van 'jij'. Ik-uitspraken zijn minder kritisch en maak de luisteraar niet zo defensief als 'jij'-uitspraken.
• Beschrijf wat er gebeurt. Oordeel of beschuldig niet. Communiceer wat je ziet, zodat je partner zich niet aangevallen voelt.
• Wees beleefd. Gebruik 'alsjeblieft' en 'Ik zou het op prijs stellen als ...'
• Wees dankbaar. Herken wat je waardeert in je partner.
• Laat dingen niet opstapelen. Als je dat doet, escaleert het in je hoofd totdat je ontploft.

Het geheim van het vermijden van harde start-ups is om te werken aan de eerste vier principes inDe zeven principes om het huwelijk te laten werken. Als je partner de neiging heeft om hardvochtige conflicten te beginnen, zorg er dan voor dat ze zich gekend, gerespecteerd en geliefd voelen en dat je bereid bent om invloed te accepteren. Let dus op kleine biedingen voor aansluiting.

Wanneer 'Het is jouw beurt om het vuilnis buiten te zetten, kun je het alsjeblieft buiten zetten?' wordt genegeerd, kan het verzoek van uw partner escaleren naar “Wat is er mis met u? Ben je doof? Zet de vuilnis buiten.'

Als je rechtstreeks naar de halsader gaat, krijg je oorlog of terugtrekking van je partner in plaats van een productieve discussie. Zie hoe een verzachte start-up zich verhoudt.

Kim: Ik heb het gevoel dat ons huis een puinhoop is en dat we vanavond familie hebben. (beschrijvend) Ik ben boos omdat ik het gevoel heb dat ik alles alleen doe. Ik had het eerder moeten vragen(verantwoordelijkheid nemen). Moet je me helpen de woonkamer te stofzuigen?(positieve behoefte).
Kris: Ik begrijp het. Ik heb ook een hekel aan opruimen en ik zou bereid zijn om de badkamer voor je te stofzuigen en zelfs schoon te maken.
Kim: Je bent zo'n grote hulp.(waardering). Dank je schat.(beleefdheid)
Kris: Als de familie weg is, gaan we ons favoriete ijsje halen!
Kim: Ik ben zo in!

Stap 2: Leer reparatiepogingen verzenden en ontvangen

Toen Kris zei: 'Ik maak het aanrecht in de keuken altijd schoon', had Kim kunnen zeggen: 'Je hebt gelijk, dat heb je wel.' Dit zou een reparatiepoging zijn geweest en de spanning de-escaleren, waardoor Kris ontvankelijker zou zijn voor het vinden van een oplossing.

Zie een reparatiepoging als hard op de rem trappen als je een rood licht ziet. Dit doet u om een ​​aanrijding te voorkomen die uw huwelijk kan schaden.

Het verschil tussen stabiele, emotioneel intelligente huwelijken en ongelukkige huwelijken is niet dat herstelpogingen beter zijn, maar dat de herstelpogingen tot de echtgenoot doordringen. Voor reparatiepogingen zijn twee mensen nodig: de persoon die de reparatie aanbiedt en de ander die deze accepteert.

Reparatiepogingen beginnen vaak voordat een reparatie is uitgevoerd. Het is afhankelijk van de staat van de relatie. Gelukkige stellen verzenden en ontvangen gemakkelijk reparatiepogingen. In ongelukkige huwelijken zijn zelfs verbazingwekkende reparatiepogingen aan dovemansoren gericht.

Soms lijken reparatiepogingen negatief, 'Daar hebben we het niet over' of 'Stop! Dit loopt uit de hand.” Als je relatie in een oceaan van negativiteit zwemt, zullen reparatiepogingen moeilijk te horen zijn.

InDe zeven principes die het huwelijk laten werken, heeft Dr. Glory een lijst met herstelpogingen die in het begin misschien onnatuurlijk aanvoelen, maar u de woordenschat bieden om conflicten op natuurlijke wijze te herstellen voordat het uw huwelijk schaadt. Ik raad aan om te beginnen met een conflict van lage intensiteit bij het uitvoeren van reparatiepogingen om u te helpen een probleem in uw huwelijk op te lossen.

Stap 3: Kalmeer jezelf en elkaar

In onstabiele huwelijken kunnen conflictbesprekingen leiden tot overstromingen, waardoor reparatiepogingen fysiek onmogelijk te horen zijn. Als jij of je partner zich overspoeld voelt, neem dan een pauze van 20-30 minuten en concentreer je alleen op de positieve kanten van je relatie. Deze “gedwongen” ontspanning zal wonderen doen voor je huwelijk.

Ik raad aan om te leren hoe je elkaar kunt kalmeren. Stel jezelf en elkaar de volgende vragen:

• Waardoor voelen we ons overspoeld?
• Hoe signaleren we problemen of klachten?
• Houden we dingen binnen in plaats van ze te delen? Zo ja, waarom denk je dat dat is?
• Als je je overstroomd voelt, kan ik dan iets doen om je te kalmeren?
• Hoe denk je dat je me zou kunnen kalmeren als ik me overspoeld voel?
• Welke signalen kunnen we elkaar sturen als we ons overspoeld voelen, zodat we pauzes kunnen nemen en elkaar kunnen kalmeren?

Stap 4: Compromis

Compromis is de enige manier om huwelijksproblemen op te lossen. Compromis is niet één persoon die verandert. Het gaat over onderhandelen en manieren ontdekken om elkaar tegemoet te komen. Compromis is onmogelijk, tenzij je de tekortkomingen van je partner accepteert. Huwelijken kunnen worden bemoeilijkt door het 'al was het maar...' mijn partner was rijker, sexyer of meer emotioneel expressief. In tegenstelling tot het koesteren van je partner, die dankbaarheid voedt voor wat je hebt, voedt 'al was het maar' wrok jegens je partner. Dit maakt het onmogelijk om conflicten op te lossen.

Compromis gaat over het accepteren van invloed van je partner. Uit onderzoek blijkt dat mannen hier meer moeite mee hebben dan vrouwen. Als je bereid bent om invloed te accepteren, wordt het werken met elkaar veel gemakkelijker.

Stap 5: emotionele verwondingen aanpakken

Argumenten kunnen emotionele wonden achterlaten, zelfs als een stel een probleem oplost. Dit is volkomen normaal en vereist praten over of 'verwerken'. Soms gaat het erom hoe je aan het vechten was, niet waar je over vocht. Dr. Glory heeft een krachtige oefening op pagina 188 inDe zeven principes om het huwelijk te laten werkendat zal helpen deze emotionele verwondingen te genezen.

Als u deze algemene probleemoplossende vaardigheden beheerst, zult u ontdekken dat veel van uw problemen hun eigen oplossing zullen vinden. Als u eenmaal de barrières kunt overwinnen die een duidelijke communicatie in de weg hebben gestaan, zijn problemen gemakkelijker op te lossen. Maar onthoud: deze oplossingen werken alleen voor problemen die kunnen worden opgelost. Als een compromis onmogelijk lijkt, dan is het probleem waar u mee worstelt waarschijnlijk eeuwigdurend.