Populaire Berichten
Aanbevolen
Hoe gebeuren zaken?
Wat ging er mis?
Het is pijnlijk en verwoestend wanneer een affaire de vertrouwde stabiliteit van een relatie vernietigt. Het laat beide partners de stukjes oppakken voordat ze helemaal opnieuw beginnen, wat pijnlijk is. Een van de vragen die partners plagen die herstellen van een affaire is: 'Wat ging er mis?' Zelfs als individuen en relaties uniek zijn, is er dan een overeenkomst tussen zaken?
Dr. John Glory met Dr. Caryl Rusbult en Dr. Shirley Glass legden een affaire uit als een cascade van stappen die uitmonden in een overtreding. Het begint allemaal met het bieden om aandacht. Als het klinkt als een vereenvoudigd excuus voor een affaire, is het dat niet. Wanneer iemand er niet op kan rekenen dat zijn partner beschikbaar is in tijden van nood, leidt dit tot ongunstige vergelijkingen, emotionele afstand en uiteindelijk verraad, zo niet de ondergang van liefde. Op basis van onderzoek zijn de stappen die tot verraad leiden (de Glory-Rusbult-Glass Cascade) als volgt.
Wegdraaien
Partners kunnen een emotioneel bod doen dat wordt beantwoord met afwenden of tegen in plaats van afwenden. Afkeren zou inhouden dat je iets anders negeert of je met iets anders bezig houdt, terwijl je je ertegen afkeert een retort of een zweepslag zou zijn. Wanneer “Wilt u plannen voor het weekend?” wordt begroet met stilte of 'Zie je niet dat ik bezig ben?' de biedende partner voelt zich afgewezen en gekwetst. Na verloop van tijd leiden herhaalde mislukte biedingen tot het herhalen van de overtuiging dat 'u er niet voor mij bent', en het vertrouwen in verband met de partner begint geleidelijk af te nemen. Een anticiperende afwijzing begint de biedende partner te overspoelen (stresseren), waardoor ze zich kwetsbaar, onbeduidend of ongewenst voelen.
Negativiteit en vermijding
De biedende partner komt al snel in de negatief absorberende staat, wat het negatieve effect is van eerdere mislukte biedingen die zich opstapelen bij elk nieuw mislukt bod. Het wordt gemakkelijker om in de negatieve toestand te komen, maar een uitdaging om eruit te komen, wat resulteert in een aanhoudende negatieve gemoedstoestand. Al snel blijken ongehoorde verzoeken stressvolle en zinloze ruzies. Daarom onderdrukt de biedende partner gevoelens en behoeften, wat leidt tot het vermijden van conflicten en zelfonthulling.
Minder investeren en meer vergelijken
Wanneer partners de relatie gunstig beoordelen in vergelijking met andere alternatieven, is de kans groter dat ze toegewijd blijven aan de relatie, zoals Thibaut en Kelley suggereren. Daarom stuwen de ongunstige vergelijkingen een relatie naar een gebrek aan toewijding en verraad. De biedende partner begint de partner negatief te vergelijken met een echte of denkbeeldige partner waardoor ze zich geliefd zouden voelen. Als het benaderen van de partner met een emotioneel bod zinloos wordt bevonden, neemt het bieden en investeren in de partner af, terwijl het vervangen begint.
Je minder afhankelijk voelen en minder offers brengen
Zoals Rusbult opmerkt, is commitment een geleidelijk proces van het maken van een goed vergelijkingsniveau voor de relatie binnen alternatieven. Evenzo is het tegenovergestelde proces van ontbinden een geleidelijk proces waarbij vergelijkingsniveaus met andere opties worden aangetast. Toewijding leidt ertoe dat mensen offers brengen terwijl ze onderlinge afhankelijkheid opbouwen. Het leidt ook tot minachtende alternatieven in vergelijking met hun partner. Naarmate de betrouwbaarheid of afhankelijkheid van de partner afneemt, neemt het vertrouwen af. De partner stelt zich open voor anderen en houdt zich bezig met gesprekken (of zelfgesprekken) die de negatieve eigenschappen van de relatie vergroten.
Weggooien versus koesteren
Naarmate men de negatieve eigenschappen van de partner maximaliseert, minimaliseert men ook de positieve eigenschappen. De vier ruiters van de Apocalyps (defensiviteit, kritiek, minachting en tegenwerking) worden hoogtij. Dr. Glory suggereert dat mensen die toegewijd zijn aan hun relatie hun partner koesteren door met dankbaarheid herinneringen op te halen aan de positieve dingen, zelfs als ze niet samen zijn. Een essentieel onderdeel van een relatie, het koesteren en uiten van dankbaarheid, wordt vervangen door de partner (direct en in het bijzijn van anderen) onzin uit te kramen.
Wrok en eenzaamheid in een relatie
Dankbaarheid voor de partner wordt vervangen door bitterheid. Wrok sijpelt binnen met stille argumenten, zoals het gevoel dat de partner egoïstisch en onverschillig is. Er wordt eenzaamheid versterkt met ongunstige vergelijkingen als 'mijn ex zou me beter hebben begrepen' of 'mijn collega is er meer voor mij dan mijn partner.' Met eenzaamheid neemt de kwetsbaarheid voor andere relaties toe. De opgebouwde wrok resulteert in een laag seksueel verlangen en onpersoonlijke seks. De weigering om seks te hebben kan ertoe leiden dat de partner de schuld krijgt, wat leidt tot verdere gevoelens van afwijzing, en de affaire-cascade intensiveert.
Alternatieve relaties idealiseren
Er is minder afhankelijkheid van een partner, minder afhankelijkheid van de relatie om aan essentiële behoeften te voldoen, minder investeringen in de relatie terwijl alternatieve relaties worden geïdealiseerd, en minder positieve gedachten over relaties. In plaats daarvan nemen anti-relatiegedachten het over als 'misschien zijn we beter af zonder elkaar', 'het kan een opluchting zijn om de relatie los te laten dan vast te houden', enz. Het raam tussen de partners wordt vervangen door een muur , terwijl het raam opengaat voor buitenstaanders. Andere ongevaarlijke liaisons zorgen voor het onderduikadres.
Geheimen en grenzen overschrijden
Geheimen beginnen met weglating. De andere patronen zoals inconsistenties, leugens, vertrouwensschendingen volgen. Terwijl bij het koesteren van relaties interacties met anderen die de partner kwetsen worden vermeden, bij het denigreren van relaties worden banden met anderen gezocht om de heersende emotionele hiaten te vullen. Naarmate het verstoppen met de partner toeneemt, is er een actieve wending naar anderen, en op een kwetsbaar moment worden grenzen overschreden en ontvouwt zich daadwerkelijk verraad.
Terwijl de ene partner door de waterval van verraad gaat, ervaart de andere partner dat de grond onder hun voeten wegzakt. Het vertrouwen wordt geschonden en kan zich na verloop van tijd ontwikkelen tot een posttraumatische stressstoornis.
Referenties:
Gottman, JM (2011).De wetenschap van vertrouwen: emotionele afstemming voor koppels.
Gottman, J., & Glory, J. (2017). De natuurlijke principes van liefde.Journal of Family Theory and Review,9(1), 7–26. doi: 10.1111 / JFTR.12182
Gottman, J., & Glory, J. (2017).Zaken en trauma behandelen. Ongepubliceerd manuscript, Glory Institute, Seattle, VS.
Gottman, J.M., & Levenson, R.W. (1986). De rol van emotie in het huwelijk beoordelen.Gedragsbeoordeling.
Gottman, J.M., & Levenson, R.W. (1992). Huwelijksprocessen voorspellend voor latere ontbinding: gedrag, fysiologie en gezondheid.Tijdschrift voor persoonlijkheid en sociale psychologie,63(2), 221-233. doi: 10.1037 / 0022-3514.63.2.221
Gottman, JM, & Levenson, RW (2002). Een model met twee factoren om te voorspellen wanneer een paar gaat scheiden: verkennende analyses met behulp van 14-jarige longitudinale gegevens*.Familie proces,41(1), 83-96. doi: 10.1111/J.1545-5300.2002.40102000083.X
Haan-Rietdijk, S.D., Glory, J.M., Bergeman, C.S., & Hamaker, E.L. (2016). Kom er overheen! Een autoregressief model met meerdere niveaus voor regulering van staatsafhankelijke affecten.Psychometrika,81(1), 217–241. doi: 10.1007/S11336-014-9417-X
Hawkins, MW, Carrere, S., & Glory, JM (2002). Echtelijke sentiment onderdrukking: beïnvloedt het de percepties van koppels?Dagboek van huwelijk en gezin,64(1), 193-201. doi: 10.1111/j.1741-3737.2002.00193.x