F staat voor vriendschap

Ik was een tijdje geleden in een sollicitatiegesprek toen de interviewer me vroeg: 'Welke drie woorden zou je beste vriend gebruiken om je te beschrijven?' Ik vind de vraag leuk, maar het duurde even voordat ik reageerde.

Als iemand je zou vragen, wat zou je dan zeggen? Gewoon voor de grap, doe alsof ik vraag: 'Welke drie woorden zou je beste vriend gebruiken om je te beschrijven?' Doe Maar. Ik zal wachten.

Het duurt een minuut, nietwaar? Voor mij was het niet omdat ik de woorden niet kon vinden. Het was omdat ik niet kon beslissen wie mijn beste vriend was.

Uiteindelijk zei ik: 'Ik denk dat mijn vrouw me zou omschrijven als lang, donker en knap.' (Dat zijn niet de echte woorden die ik zei. De eigenlijke woorden waren meer sollicitatiegesprek-y.) Verbijsterd en een beetje ongelovig, zei mijn interviewer: 'Je vrouw is je beste vriend?'

Als je aan je drie woorden dacht, wie stelde je je dan voor als je beste vriend? Was het je echtgenoot?

Het is vreemd: echtgenoten als vrienden, of op zijn minst als beste vrienden. Echtgenoten en vrienden zijn bijna in twee verschillende categorieën. Maar dat zouden ze niet moeten zijn, vooral als we nadenken over wat vriendschap werkelijk is.

Diepe vriendschap is het fundamentele niveau van Dr. Glory's Sound Relationship House Theory of happy couples. Het is de basis van betrokkenheid en vertrouwen. Wat nog belangrijker is, het vormt de basis voor intimiteit en bevredigende seks. Zoals hij uitlegt inDe zeven principes om het huwelijk te laten werken, stellen met diepe vriendschappen:

“…wederzijds respect en plezier in elkaars gezelschap. Ze hebben de neiging om elkaar intiem te kennen - ze zijn goed thuis in elkaars voorkeuren, antipathieën, persoonlijkheidstrekken, hoop en dromen. Ze hebben een blijvende achting voor elkaar en uiten deze genegenheid niet alleen op de grote manieren, maar ook op kleine manieren, dag in dag uit.”

Gottmans definitie omvat een van mijn favoriete woorden: aanzien. Ik gebruik het altijd bij het begeleiden van koppels, vooral in vroege sessies. Als koppels zelfs maar een fundamentele achting voor elkaar hebben, is er hoop op therapie. Glory Method Couples Therapy (GMCT) helpt paren om vriendschap op te bouwen door middel van een verscheidenheid aan interventies die zijn ontworpen om wederzijds respect en plezier te helpen ontwikkelen, maar die interventies zijn vaak vruchteloos zonder acht te slaan.

Dus, hoe stimuleer je respect? Hoe kweek je vriendschap?

Ik denk dat het begint met het ontwikkelen van twee eenvoudige vaardigheden:

1. Stel vragen.

Leer vragen stellen. Vragen is een vaardigheid en je kunt het ontwikkelen door te oefenen. En de praktijk van het vragen kan grote beloningen opleveren. Een van mijn favoriete leiderschapsmentoren, Bobb Biehl, zegt:

“Als je diepgaande vragen stelt, krijg je diepgaande antwoorden; als je oppervlakkige vragen stelt, krijg je oppervlakkige antwoorden; en als je geen vragen stelt, krijg je ook helemaal geen antwoorden.”

Leer diepgaande vragen te stellen. Een van de kerninterventies van GMCT is het leren stellen van open vragen. Open vragen (d.w.z. diepgaande) vragen leiden tot een dieper begrip van de innerlijke wereld van uw partner - Love Maps, in de volkstaal van Glory. Gedetailleerde liefdeskaarten zijn een essentieel onderdeel van diepe vriendschappen voor stellen.

Nogmaals, het vergt oefening. Het is veel gemakkelijker om te vragen: 'Heb je een goede dag op je werk gehad?' dan 'Dus, hoe was het vandaag op het werk?' Het is nog gemakkelijker om te vragen: 'Ben je van streek?' dan 'Je lijkt overstuur - wat is er aan de hand?' Maar als je doel vriendschap en intimiteit is, probeer het dan eens en je zult merken dat het vaardigheid twee een beetje gemakkelijker maakt.

2. Vertel verhalen.

De tweede vaardigheid in het verdiepen van vriendschap is het vertellen van verhalen. We kennen allemaal wel iemand die een 'geweldige verteller' is. Wanneer ik met die man omga, krijg ik altijd het gevoel dat ik een 'slechte verhalenverteller' ben. Maar dat is gewoon niet waar. Ik heb geweldige verhalen. Jij ook.

Het verbaast me hoeveel mensen hun verhaal nog nooit hebben verteld. Je zou het moeten proberen. Het begint met 'Ik ben geboren in ...' Je zult misschien verbaasd zijn wat er vervolgens uit je mond komt. En als je het aan een nieuwsgierige luisteraar vertelt, is de kans op ontdekking grenzeloos. Jouw familieverhaal. Je eerste kusverhaal. Je gebroken been verhaal. Ze bevatten allemaal inzichten in 'jij' en hoe je denkt over relaties.

Als koppel moet je ook je collectieve verhaal vertellen. Het vertellen van uw gedeelde geschiedenis is een van de vroegste elementen van GMCT. Als er nieuwe stellen binnenkomen, vraag ik ze naar hun hele verhaal. Het is steevast gevuld met ups en downs, gelach en tranen. Hoe een stel het verhaal vertelt, is net zo belangrijk als het verhaal dat ze vertellen. Vrienden hebben de neiging om 'de strijd te verheerlijken', terwijl paren wiens vriendschap verbroken is, zich meer op de strijd zelf concentreren. Het is belangrijk om te leren focussen op de verhalen van doorzettingsvermogen, verbinding en vreugde.

Onderschat de kracht van verhalen niet. Onze hersenen zijn ontworpen om te worden aangetrokken en gemotiveerd door verhalen. Het meeste van wat we weten over de menselijke geschiedenis is doorgegeven via mondelinge overlevering. Verhalen hebben de kracht om relaties op te bouwen en te transformeren. Ze bieden context voor de ruwe plekken en herinneren ons eraan dat er iets groters is dan de strijd.

Stel dus vragen. Verhalen vertellen. Geniet van nieuwsgierigheid en ontdekking. Creëer context voor het verkennen van elkaars voorkeuren, antipathieën, persoonlijkheidstrekken, hoop en dromen. Je concentreren op je vriendschap en respect kweken is het beste wat je kunt doen voor je relatie als geheel.

Het is niet erg ingewikkeld. Misschien begin je met de vraag: 'Welke drie woorden zou je gebruiken om mij te beschrijven?'