Voorbij het gesprek: uw kinderen leren over toestemming

Het gesprek. De vogels en de bijen. Het ongemakkelijke gesprek met je ouders waar je als kind bang voor was. Het ging waarschijnlijk ongeveer als volgt: 'Nou, als twee mensen heel veel van elkaar houden...' gevolgd door een vage beschrijving van de fysieke daad van seks, anticonceptie, zwangerschap en soa's.

Maar heb je ooit iets geleerd over toestemming? Hoe zit het met bevestigende toestemming ? Stemden je ouders en de volwassenen in je levenspraktijk met elkaar en met jou in? De #MeToo-verhalen over niet-consensuele interacties, met name degenen die woon in het grijze gebied of die in de kindertijd gebeuren, zijn iets dat we allemaal zouden moeten proberen te elimineren van de volgende generatie door onze kinderen vandaag op te voeden.

Het is bij benadering dat 63.000 mensen onder de 12 jaar zijn elk jaar slachtoffer van seksueel misbruik. Een op de zes jongens en een op de vier meisjes voor hun 18e seksueel worden misbruikt. En dat zijn alleen degenen die aangifte doen.

Als we onze kinderen kunnen leren over toestemming en ze kunnen laten zien hoe ze het moeten oefenen door onze acties, door die kleine leermomenten, dan kunnen deze verhalen misschien minder vaak voorkomen.

Hier zijn zeven manieren om uw kinderen en de kinderen in uw leven te leren over toestemming.

Oefen toestemming door voorbeeld

Voordat kinderen zelfs maar leren spreken, leren ze door de wereld om hen heen te observeren en na te bootsen. Het heet observerend leren . Door toestemming te oefenen met onze partners, vrienden en andere kinderen, kunnen we beginnen te modelleren hoe toestemming eruit zou moeten zien voor die altijd waakzame ogen.

Dit geldt ook voor de manier waarop we toestemming geven in onze relaties met onze kinderen. Door kinderen keuzes te geven bij het uiten van toestemming in hoe ze aangeraakt willen worden, leren we ze hoe ze het moeten uiten als we er niet zijn. Als u uw kind bijvoorbeeld welterusten wilt kussen, vraag hem dan: 'Mag ik u welterusten kussen?' en respecteer hun antwoord.

Geef ze lichamelijke autonomie

Kinderen keuzevrijheid geven is een toegangspoort om hen de middelen te geven om hun toestemming te uiten. U kunt uw kind vragen: 'Wil je vandaag je blauwe of je gele schoenen dragen?' Op dezelfde manier is het belangrijk om kinderen opties te geven als het om hun lichaam gaat. Als ze bijvoorbeeld huiduitslag hebben en zalf nodig hebben, kun je zeggen: 'Je hebt zalf nodig voor je uitslag, wil je die aanbrengen of kan ik je helpen?'

Door kinderen elke dag eenvoudige keuzes te geven, laten ze zien dat ze lichamelijke autonomie hebben, zodat ze die kunnen meenemen in andere interacties. Op dezelfde manier is het belangrijk om je kinderen die lichamelijke autonomie niet af te nemen. Een veel voorkomende manier waarop kinderen hun lichamelijke autonomie verliezen, is dat volwassenen hen dwingen om familieleden en vrienden te omhelzen en/of te kussen. Het is belangrijk om kinderen te laten zien dat ze een keuze hebben. Als ze nee zeggen, kun je ze alternatieven geven, zoals 'Wat dacht je van een vuiststoot?' maar de sleutel is om een ​​'nee' te respecteren dat kan volgen.

Leer ze naar hun lichaam te luisteren

Toestemming is niet alleen een verbale interactie, dus het is belangrijk dat we kinderen leren naar hun lichaam te luisteren. Wat voelt goed en wat voelt niet goed voor hen? Hen leren hoe het voelt om aanwezig te zijn in hun fysieke zelf, en hoe het voelt om aan hun fysieke behoeften te voldoen en te worden gehonoreerd, is de sleutel om hen later in staat te stellen hun behoeften op de juiste manier te uiten.

Kinderen leren over hun fysieke plezier is iets waar Sue Jaye Johnson, een journalist en filmmaker, over praat met haar dochters. In een interview voor de Toekomst van sekspodcast , vertelt ze hoe haar dochter haar zal vragen haar rug te wrijven en hoe ze dan vraagt: 'Nou, hoe zou je willen dat ik over je rug wrijf?' haar dochter de ruimte geven om na te denken over haar plezier en haar fysieke wensen op een productieve manier te uiten. Op dezelfde manier moeten we onze kinderen ook leren te luisteren naar hun onderbuikgevoelens en instincten. Ons lichaam is een krachtig hulpmiddel om ons te vertellen dat iets niet goed voelt. Door kinderen aan te moedigen geloof te hechten aan deze gevoelens en ze te uiten, stimuleren we begrip voor hun eigen plezier en behoeften en hoe ze dat kunnen uiten aan toekomstige partners.

Geef ze de tools om hun fysieke wensen en behoeften te uiten

Zodra een kind taal tot zijn beschikking heeft, kunnen we beginnen om hen te helpen hun wensen en behoeften uit te drukken door middel van hun woorden. We kunnen ze beleefde manieren leren om genegenheid te weigeren, zoals 'Nee, dank je. Ik wil nu niet knuffelen.' Maar we zouden ze ook moeten leren dat ze gewoon 'nee' kunnen zeggen en dat dat ook goed is.

In plaats van onze meisjes het verhaal te leren dat als een jongen je plaagt, hij je leuk vindt, zouden we onze kinderen moeten leren dat als ze iets niet leuk vinden en iemand vragen te stoppen, ze moeten stoppen. Als er geen gehoor wordt gegeven aan hun woorden, is dat misschien het juiste moment om een ​​volwassene erbij te betrekken of om de interactie met het gewraakte kind te staken. Op dezelfde manier is het belangrijk om kinderen te leren toestemming te vragen, met woorden en gebaren. Ze kunnen een hand bieden om vast te houden of hun handen uitstrekken voor een knuffel, maar ze moeten ook vragen, hun woorden gebruiken en weten dat iemand nee kan zeggen.

Leer ze omgaan met fysieke afwijzing

Hoewel we onze kinderen moeten leren nee te zeggen, moeten we onze kinderen ook leren de afwijzing van genegenheid te herkennen en te accepteren. Het is belangrijk om ze aan te moedigen om te stoppen wanneer iemand nee zegt, en om als volwassenen in te grijpen wanneer we erkennen dat onze kinderen affectie-agressors zijn, andere kinderen iets te lang of een beetje te hard vasthouden.

We kunnen kinderen leren om afwijzing te accepteren en ze om te leiden. We kunnen ze vertellen dat alleen omdat een vriend geen knuffel wil, dat niet betekent dat hij niet van hem houdt en we kunnen hem op andere manieren aansporen om genegenheid te tonen. U kunt uw kind vertellen om woorden van bevestiging, daden van dienstbaarheid of geschenken te gebruiken om genegenheid te uiten. Hoewel het kanaliseren van genegenheid belangrijk is, is het ook belangrijk om gewoon te leren dat het oké is dat iemand iets niet wil, net zoals ze soms dingen niet willen. Ze hebben de controle over hun lichaam, net zoals iemand anders de controle heeft over dat van hen.

Verander ongemakkelijke momenten in leermogelijkheden

Iets waar ik veel over heb gesproken met leeftijdsgenoten, is hoe hun ouders opgroeiden met seksscènes in films en televisie. Als millennial is het algemene binaire getal in mijn generatie ouders die snel door seksscènes heen spoelen en ouders die ervoor zorgen dat je de seksscènes in een gespannen stilte doorstaat. Naast dit binaire bestand zijn er veel films en shows uit mijn kindertijd, en van generaties daarvoor, die niet-consensuele interacties vertonen op een manier waardoor ze goed lijken.

Wat als we dat niet laten glijden? Wat als we de media zouden gebruiken en een dialoog zouden aangaan, vooral met oudere kinderen en tieners? Als je met je kind naar een film kijkt met een seksscène, gebruik dan de tijd die je zou kunnen besteden aan ongemakkelijk zijn om te praten over wat er goed wordt gedaan en wat de personages zouden moeten doen met betrekking tot toestemming in de interactie.

Geloof ze en pleit voor hen

Ten slotte, en vooral, is het essentieel om kinderen te geloven en voor hen op te komen. Als uw kind ongemak of onbehagen uitdrukt, vraag hem dan naar zijn gevoelens en bevestig deze. Dit is een cruciale stap van Emotiecoaching . Als je ze gelooft, creëert het een open kanaal voor communicatie tussen jullie. Het leert ze jou te vertrouwen en hun eigen instinct te vertrouwen. Dus op hun beurt kunnen ze ook het verhaal van iemand anders geloven.

Vraag hen of ze tussenkomst willen of nodig hebben. Het is dan jouw verantwoordelijkheid om voor hen te pleiten bij degene die hen ongemakkelijk maakt. Dat kan betekenen dat je met een ouder, leraar, coach of andere volwassene moet praten. Soms zijn wij degenen die moeten ingrijpen en die moeilijke gesprekken moeten voeren totdat onze kinderen oud genoeg zijn om ze alleen te hebben.

In plaats van 'het gesprek' met uw kinderen te voeren, kunt u het onderwijzen van toestemming beschouwen als een voortdurende dialoog - een miljoen kleine gesprekken en dagelijkse handelingen die hen kunnen helpen zich prettig en veilig in hun eigen lichaam te voelen en de heiligheid van dat van iemand anders te respecteren.