Help uw partner uw kant van het conflict te begrijpen in 3 stappen

Je kunt er niet omheen: verkeerd begrepen worden is klote. Het kan je gefrustreerd, boos en hopeloos maken. Het kan nog erger aanvoelen in tijden van conflict.

Conflicten zijn niet gemakkelijk. Er is pijn. Er is een misverstand. En tegelijkertijd zijn er delen van ons die schreeuwen om zich gevalideerd en begrepen te voelen. Het probleem voor velen van ons is dat we hebben geleerd om te communiceren op een manier die onze partners ervan weerhoudt om ons echt te begrijpen of aan onze behoeften te voldoen. Het is gebruikelijk om kritiek of minachting te zien in een relatie waarin partners zich niet verbonden en onbegrepen voelen.

Uiteindelijk ontstaat conflict door een gebrek aan afstemming. Dit komt omdat een van onze diepste behoeften is dat anderen ons begrijpen of zich op ons afstemmen. Dit verlangen om 'gezien' te worden begint al als we jong zijn. Neem bijvoorbeeld kinderen: als ze verstoppertje spelen, worden ze graag gevonden.

Als volwassenen verlangen we ernaar om in onze rauwheid gezien te worden. Een ander moedig toelaten in onze innerlijke emotionele wereld. Dit is waarom Brené Brown verbindt kwetsbaarheid met oprecht leven omdat kwetsbaarheid ons in staat stelt om te zijn echt bekend door iemand anders. Ze verwijst ook naar kwetsbaarheid als de lijm die relaties bij elkaar houdt.

Maar kwetsbaar zijn is geen gemakkelijke taak. Het is veel gemakkelijker om onze partners de schuld te geven of aan te vallen voor de problemen in onze relatie, in plaats van uit te drukken hoe we ons voelen.

Stel bijvoorbeeld dat uw partner de kamer verlaat als u ruzie krijgt. Je instinctieve reactie kan de schuld zijn en schreeuwen: 'Je bent een lafaard omdat je de kamer verlaat als we vechten!' Maar als je de meer moedige, kwetsbare weg kiest, zou je in plaats daarvan kunnen zeggen: 'Ik voel me bang en ontoereikend als je de kamer verlaat tijdens ons gevecht. Ik ben bang dat ik niet goed genoeg voor je ben om voor te vechten. Is er een manier waarop ik een conflict ter sprake kan brengen, zodat jij en ik er samen doorheen kunnen werken?”

Zie je hoe gemakkelijk het is om verbergen vergeleken met hoe moedig het is om kwetsbaar en gezien te zijn?

Als je op een vriendelijke, open manier spreekt waardoor je partner zich op jou kan afstemmen, help je hem/haar te begrijpen waarom je je voelt zoals je je voelt. Als gevolg hiervan voel je je meer emotioneel verbonden, wat vertrouwen opbouwt, intimiteit vergroot en seks zo veel beter maakt. Om nog maar te zwijgen van het feit dat wanneer uw partner uw perspectief begrijpt, ze meer bereid zijn om zowel aan uw behoeften als aan die van hen te voldoen.

Dus hoe zorg je ervoor dat je partner tijdens een conflict op jou afstemt?

De komende zes weken leren we je de vaardigheden om op elkaar af te stemmen tijdens je wekelijkse State of the Union-gesprek van een uur.

De eerste vaardigheid van afstemming voor de spreker is de 'A' in A.T.T.U.N.E., en het staat voor Bewustzijn.

Met bewust spreken bedoelen we dat de spreker de woorden bewust kiest en vermijdt dat de luisterpartner zich in het nauw gedreven of defensief voelt. Dit helpt de luisterende partner zich open te stellen voor begrip omdat ze niet worden aangevallen.

Hier zijn drie manieren waarop u met meer bewustzijn kunt spreken:

1. Gebruik 'ik'-verklaringen
Een 'ik'-verklaring weerspiegelt je gevoelens, percepties en ervaringen. Het gebruik van het woord 'jij' tijdens een conflict heeft het tegenovergestelde effect: het wijst met de vinger naar de gevoelens, het gedrag of de persoonlijkheid van je partner. En zoals het gezegde luidt, wanneer je met je vinger naar iemand wijst, wijzen er drie vingers terug naar jou. Tijdens een sessie zei een cliënt van mij die ik Tristan zal bellen tegen zijn partner: “Je bent zo egocentrisch. Je hebt er duidelijk niet bij stilgestaan ​​hoe ongemakkelijk ik me voelde om helemaal alleen in Canlis (een chique restaurant) te zitten!” Zijn partner werd meteen defensief. 'Nee ik ben niet! Ik moest laat blijven om het voorstel voor de vergadering van morgen af ​​te ronden, zodat we dit weekend op reis kunnen gaan.' Toen we pauzeerden en de discussie opnieuw probeerden - dit keer met de nadruk op het gebruik van 'ik'-verklaringen - veranderde Tristans toon volledig. 'Ik wou dat je op tijd bij het restaurant was gekomen,' zei hij. “Ik voelde me een loser die daar op je zat te wachten naast de andere stellen die rond onze tafel zaten. Ik had zelfs een klein kind dat naar me staarde alsof ik raar was. Ik voelde me echt eenzaam…”

Door deze zachtere benadering kon zijn partner zich verhouden tot waar hij vandaan kwam en een gemeenschappelijke basis vinden. Haar reactie? “Het is klote om alleen in een restaurant te zitten. Ik ken dat gevoel. Mijn excuses. Ik zal ervoor zorgen dat ik meer op de tijd let.'

2. Focus op één probleem
Omdat je tijdens je State of the Union-gesprek de onverdeelde aandacht van je partner hebt, kan het erg verleidelijk zijn om al je relatieproblemen in één keer op een rijtje te zetten. Maar hoe meer problemen je probeert te luchten, hoe kleiner de kans dat ze worden opgelost. In plaats daarvan, focus op één evenement en beschrijf het als een journalist:

• 'Ik zou graag willen dat je de vuilnis buitenzet zonder dat ik je hoef te vragen.'
• 'Ik voel me gefrustreerd als je later thuiskomt dan je zegt zonder bij mij in te checken.'

3. Bescherm de triggers van je partner
In het audioprogramma van Stan Tatkin Jouw brein op liefde , stelt hij 11 feiten over mensen in relaties. De zevende is 'Romantische partners zijn verantwoordelijk voor elkaars verleden.' Of we het nu leuk vinden of niet, we worden beïnvloed door de ruwe plekken in het verleden van onze partner, net zoals ze worden beïnvloed door het onze.

Deze ruwe plekken kunnen conflicten escaleren als er niet voor ze wordt gezorgd. De bagage van je partner kan een bron van irritatie zijn, maar het is onrealistisch om te verwachten dat ze hun pijnpunten laten vallen en 'veranderen'. In plaats daarvan kun je voorkomen dat conflicten verergeren door met mededogen om hun triggers heen te werken.

Intieme kennis van je partner geeft je de superkracht om met mededogen van ze te houden ondanks hun ruwe plekjes, of om ze ernstig te kwetsen met de kennis die je hebt. De laatste verbreekt relaties, terwijl de eerste ze opbouwt.

Volgende week leren we je de volgende letter T, die staat voor Tolerantie van het perspectief van je partner.

Hoe u met uw partner praat over problemen in uw relatie, bepaalt hoe effectief de relatieproblemen worden opgelost. Als je het gedrag van je partner jegens jou wilt veranderen, begin dan met het veranderen van je gedrag jegens hen.