Hoe u afstandelijk daten kunt stoppen en een echte connectie kunt maken?

Voor singles veroorzaakt deze snelle, moderne wereld van schijnbaar eindeloos swipen, matchen en berichten een epidemie van onthechte, ongebonden en bewaakte dating.

We hebben verbinding nodig. Het is niet de bedoeling dat we eenzaam zijn. Maar zoveel singles komen niet opdagen voor de mensen met wie ze uitgaan. De sociale-mediacultuur van vandaag vertelt singles dat een gewoon leven niet genoeg is, dus ze zijn altijd op zoek naar het volgende beste.

Ze jagen op onrealistische #RelationshipGoals, en de enorme hoeveelheid opties resulteert in besluiteloosheid en constante vergelijkingen tussen potentiële partners. Psycholoog Barry Schwartz noemt dit fenomeen de 'paradox of choice'.

Ze hebben moeite om gezien en vooral gehoord te worden. Eerlijke gesprekken worden vermeden, en zoals Brené Brown opmerkt... Heel erg gedurfd , wordt kwetsbaarheid gezien als een zwakte omdat mensen 'gevoel' verwarren met 'falen' en 'emoties' met 'verplichtingen'.

Dus wat kun je doen om een ​​meer authentieke datingervaring te hebben? Het doel is immers niet om zomaar iemand te ontmoeten. Je verdient een betekenisvolle relatie.

Hier leest u hoe u afstandelijk daten kunt stoppen en een echte verbinding kunt maken.

Bouw intimiteit op via Love Maps

Er wordt gezegd dat het woord intimiteit betekent 'in mij zien', wat suggereert dat intimiteit betekent dat je gezien wordt. Maar alleen door jezelf volledig te kennen en te accepteren, kun je iemand toestaan ​​je te 'zien' en in ruil daarvoor te kunnen 'zien'.

Volgens de Glorie Methode , vriendschap is de basis van elke goede relatie. Het is de basis van intimiteit, passie en geweldige seks. En gelukkige stellen kennen elkaar volledig. De Glory-term voor het kennen van de innerlijke wereld van je partner - hun hoop, dromen, sympathieën en antipathieën, angsten, stressoren, beste en slechtste herinneringen - is Liefdeskaarten .

Een liefdeskaart is als een kaart naar iemands hart. Ga dus verder dan de standaard, oppervlakkige vragen als je aan het daten bent. Het moet niet aanvoelen als een interview. Toon in plaats daarvan oprechte interesse door Love Map-vragen te stellen. Voor voorbeelden van Love Map-vragen, download de gratis Glory Card Decks-app .

Er is een nummer van Bryan Adams genaamd 'Inside Out' dat op het idee van Love Maps lijkt.

De grootste leugen die je ooit hebt verteld. Je diepste angst om oud te worden. De langste nacht die je ooit hebt doorgebracht. De boosste brief die je nooit hebt gestuurd. De jongen die je zwoer dat je nooit weg zou gaan. Degene die je kuste op oudejaarsavond. De liefste droom die je vannacht had. Je donkerste uur, je moeilijkste gevecht. Ik wil je kennen zoals ik mezelf ken. Ik wil diep graven, ik wil wat slapen. Ik wil schreeuwen en schreeuwen, ik wil je door en door kennen. Ik wil mijn tijd nemen, ik wil je gedachten kennen. Je weet dat er geen twijfel over bestaat, ik wil je door en door kennen.

Je hoeft Bryan Adams niet voor je date te zingen (sommigen waarderen het zelfs dat je dat niet doet), maar het idee is om vragen te stellen en geïnteresseerd te zijn in de persoon met wie je op date gaat. Wees nieuwsgierig. Diepe gesprekken creëren een gevoel van nabijheid en intimiteit.

Sta jezelf toe kwetsbaar te zijn

Ik hou van de definitie van kwetsbaarheid die Brené Brown ons geeft: 'onzekerheid, blootstelling en emotionele risico's onder ogen zien, en weten dat je genoeg bent.' Dit kan vooral moeilijk zijn als je eerder pijn hebt gehad. En je kunt niet kwetsbaar zijn als de persoon met wie je aan het daten bent, zich niet veilig of betrouwbaar voelt.

Vertrouwen wordt langzaam opgebouwd, dus het is belangrijk om moeite te doen om iemand te leren kennen, iets wat veel singles tegenwoordig niet doen omdat ze met meerdere mensen tegelijkertijd uitgaan en van de ene naar de andere date gaan.

Dr. John Glory observeerde duizenden paren gedurende meer dan vier decennia in de... Liefdeslab . Wat hij ontdekte, was dat de meeste koppels ruzie maken over het falen om emotioneel contact te maken, zonder het zelfs maar te beseffen. Het is dus belangrijk dat je vanaf het begin een emotionele band met iemand hebt. Hij gebruikt een eenvoudig concept om uit te leggen hoe je de emotionele band intact kunt houden: de Emotionele bankrekening .

Wanneer je een bod doet (een poging om verbinding te maken) voor verbinding en de persoon met wie je aan het daten bent, keert zich met interesse, genegenheid en begrip naar je toe, dan wordt er een storting gedaan op je emotionele bankrekening. En positieve deposito's bouwen vertrouwen op.

Als iemand ervoor kiest om er voor je te zijn in plaats van alleen aan zijn eigen wensen en behoeften te denken, is dat een goed teken. En net als op je echte bankrekening is een nul of negatief saldo niet goed.

Dr. John Glory ontdekte dat paren die getrouwd bleven, 86% van de tijd in het Love Lab naar de biedingen van hun partner voor verbinding wendden, terwijl degenen die scheidden zich slechts tot 33% van de tijd wendden. Dus als iemand uw biedingen om verbinding te maken tijdens het daten voortdurend negeert, is het misschien tijd om verder te gaan.

Uit genegenheid en bewondering

Heb je ooit naar de persoon met wie je aan het daten bent gekeken en bij jezelf gedacht hoe geweldig ze zijn? Heeft je date iets aardigs gezegd of gedaan, maar je hebt ervoor gekozen om het voor jezelf te houden, misschien alleen maar een simpel 'dankjewel' te zeggen en vervolgens tegen je vrienden te zeggen hoe lief ze in plaats daarvan waren? Leuke gedachten over anderen horen niet alleen in ons hoofd te blijven. Het is de bedoeling dat ze hardop worden gezegd.

Het uiten van dankbaarheid, genegenheid en bewondering vergroot het respect, de genegenheid en de vriendschap in een relatie. Het is het beste tegengif tegen minachting, wat volgens Glory-onderzoek de belangrijkste voorspeller van echtscheiding is.

In gelukkige relaties is er een overtuiging dat je partner aardig is en dat je hem respecteert ondanks zijn gebreken. En hoewel niemand perfect is, kun je iets perfects vinden in de persoon met wie je aan het daten bent. Wees moedig en vertel het ze. Uiteindelijk is dat wat een relatie geweldig maakt.

In de film Good Will Hunting , vertelt Sean (Robin Williams) over zijn overleden vrouw aan Will (Matt Damon).

Maar Will, ze is al twee jaar dood, en dat is de shit die ik me herinner. Prachtige dingen, weet je? Dat soort kleine dingen. Dat zijn de dingen die ik het meest mis. De kleine eigenaardigheden die alleen ik weet. Dat maakte haar mijn vrouw. Oh, ze had de spullen ook bij mij, ze kende al mijn kleine peccadillo's. Mensen noemen deze dingen onvolkomenheden, maar dat zijn ze niet. Ah, dat is het goede spul.

Dus de volgende keer dat je denkt aan de 'kleine peccadilloes' van je date die je aan het lachen maken, ga dan niet alleen naar je vrienden, of houd ze voor jezelf. Deel ze met de persoon die het het meest nodig heeft: de persoon met wie je aan het daten bent.

Omarm conflicten

Vrijstaand daten lijkt veel op daten in het donker. Games spelen, raden wat de ander voelt en denkt, ervan uitgaande dat je dingen weet terwijl je dat niet weet. Om te voorkomen dat ze gewond raken, staan ​​sommige mensen zichzelf niet toe om dichtbij te komen. En als ze in de buurt komen, vermijden ze conflicten om de dingen niet te verpesten.

“Als ik het ze vertel, kwets ik hun gevoelens. Dat kan ik niet.”

'Ze zullen me afwijzen.'

'Het zal ongemakkelijk zijn.'

'Ik zal ze verliezen.'

De lijst met redenen om moeilijke gesprekken te vermijden gaat maar door.

Glory-onderzoek heeft aangetoond dat 69% van relatieconflicten te maken heeft met eeuwige problemen. Deze problemen kunnen niet worden opgelost omdat ze geworteld zijn in fundamentele verschillen in opvoeding, levensstijl, waarden en persoonlijkheden. Ze zijn niet een kwestie van 'goed' en 'fout', maar eerder 'gewoon anders dan wat ik gewend ben'.

Probeer dus niet de persoon met wie je aan het daten bent te veranderen. Maar het is belangrijk om te begrijpen waar ze vandaan komen en vice versa. Creëer al vroeg een veilige ruimte om over de verschillen tussen jullie twee te praten. Als je dat niet doet, kan dit leiden tot een vastgelopen conflict dat emotionele onthechting zal veroorzaken.

Er is niets veilig aan het vermijden van conflicten. Hoe je met conflicten omgaat, is belangrijker dan waar je over vecht.

Daten vereist moed, kwetsbaarheid en bereidheid om te communiceren en te luisteren. Het is misschien moeilijk, maar het is het waard. Wanneer de persoon met wie je aan het daten bent niet beschikbaar is, niet meer oplet, stopt met investeren en geen moeite meer doet, dan worden gevoelens gekwetst.

In het begin van het daten, denk je misschien dat je niet het 'recht' hebt om zo gekwetst te worden. Dus mensen nemen deze pijn, verdoezelen het en nemen het mee naar hun volgende date, en dan de volgende, en zetten de cyclus van onthecht daten voort.

Laten we in plaats daarvan onze waarheden bezitten en op een meer zinvolle manier contact maken met mensen.