4 tips die u moet weten in uw eerste jaar van een relatie

In juni 2021 vieren mijn partner en ik samen ons 16-jarig jubileum.

Dat is geen geringe prestatie vandaag. Het nog wildere deel van onze relatie is dat we elkaar op sociale media hebben ontmoet. We hebben elkaar niet ontmoet op Tinder. Er was geen 'rechts vegen' in 2005. We hebben elkaar niet ontmoet op Facebook of zelfs MySpace.

Ik ontmoette mijn partner toen internetdating gloednieuw was. We hebben elkaar ontmoet op een site genaamd 'Friendster'. Het was een van de eerste sociale mediasites met profielen en foto's, maar niet veel anders.

Hier is hoe het voor mij gebeurde. Een man genaamd Alapaki stuurde me een bericht. Hij had prachtige foto's en een gave baan (als symfoniepercussionist). Ik studeerde muziek, dus dat hadden we gemeen.

Ik waagde een kans en hier zijn we, 16 jaar later nog steeds samen. We hebben echt het een en ander geleerd over relaties - vooral wat er nodig is om het tumultueuze eerste jaar te doorstaan.

Hier deel ik vier tips die we in het eerste jaar van onze relatie (op de harde manier) moesten leren, zodat jij dat misschien niet hoeft te doen.

Alapaki en Samo

Tip #1. Centreer je eerste date rond een activiteit waarbij jullie allebei gefocust zijn op iets anders dan jezelf.

Destijds was ik gek op motorfietsen. Toen we voor het eerst gingen daten, noemde Alapaki mij 'de motorman' voor zijn vrienden.

Op onze eerste date genoten we van sightseeing in de stad op mijn fiets, terwijl we een storm kletsten. Onze date was leuk, luchtig en vol avontuur.

Wanneer u bezig bent met een activiteit die de aandacht afleidtjij, je hebt natuurlijk lol met die ander, in plaats van te gaan zitten drinken en met elkaar over jezelf te praten. Jij magbelevende andere persoon in plaats van dat ze je vertellen wie ze zijn. En dat is zoveel onthullender en spannender!

Tip #2. Relaties gaan over het toestaan ​​van je partner om zichzelf te uiten, zich te ontwikkelen en deel te nemen aan de wereld om hen heen.

Mijn vader is geen bijzonder filosofische man, maar af en toe laat hij deze oneliners vallen die gewoon blijven hangen.

Toen ik in de datingscene was (voordat Alapaki en ik elkaar ontmoetten), klaagde ik over hoe schilferig mensen konden zijn. Papa zei: 'Sam, je moet begrijpen dat relaties gaan over...toelaten.'

Hij bedoelde dat ik mezelf moest openstellen voor de dubbelzinnigheid van relaties en andere mensen moest toestaan ​​zichzelf te zijn.

Al vroeg in onze relatie maakte Alapaki plannen om met zijn vriendenkring om te gaan, hoewel ik ervan uitging dat, aangezien we aan het daten waren, we natuurlijk het weekend samen zouden doorbrengen. In die tijd, toen ik in de twintig was, was ik niet bedreven in het zien van het grote geheel als het op daten aankwam. Ik wilde dat zijn wereld om mij draaide.

Zestien jaar later begrijp ik dat individuen hun eigen leven moeten hebben. Wanneer je partner zichzelf kan uiten, stemmen ze af op hun hogere, authentieke zelf. En ze zullen zoveel meer kunnen bijdragen aan jou en je relatie.

Alapaki had zijn eigen leven voor mij, en hij heeft nog steeds zijn eigen leven naast mij. Dit is de liefdeskaart van zijn innerlijke wereld. Het omvat zijn ervaringen in het verleden, het heden en de toekomst. Om het soort partner te zijn dat ik voor Alapaki wil zijn, moet ik onthouden dat het mijn taak is om zijn liefdeskaart van de wereld te waarderen - een kaart die voortdurend evolueert en uitbreidt naarmate hij rijker wordt van een volledig leven van vrienden, familie en van natuurlijk, ik.

Relaties kosten tijd en begrip. Niets goeds komt ooit gemakkelijk. En als je een onafhankelijk persoon bent die je leven deelt met een andere onafhankelijke persoon, elk met hun eigen temperament en ervaringen uit het verleden die hun huidige reacties beïnvloeden, zijn er zeker dingen die werken en dingen die niet werken.

Alapaki komt oorspronkelijk uit Hawaï en heeft een vrij vrije en ontspannen geest. Maar hij herinnert me er vaak aan dat Hawaiianen gewend zijn aan de hitte, daarom heeft hij soms een vurig humeur. Aan de andere kant kom ik niet uit een familie die openlijk ruzie maakte over wat dan ook. De gepassioneerde uitdrukking van Alapaki kostte me jaren van aanpassing.

Een van onze grootste ruzies ging meestal over het op tijd verlaten van het huis. Alapaki zou erg defensief zijn als ik hem de deur uit probeerde te jagen, zelfs als we al te laat waren.

We moesten een manier vinden om de situatie te de-escaleren. Er zullen onvermijdelijk ruzies zijn in elke relatie, maar we moeten ons concentreren op manieren om situaties te kalmeren in plaats van ze op te voeren.

In plaats van Alapaki in het moment onder druk te zetten, communiceerde ik urgentie terwijl ik de stemming positief hield door mijn gekozen reacties op de situatie. Ik zou dingen zeggen als: 'Bedankt voor het klaarzetten van een snack voor in de auto. Dit maakt het voor ons gemakkelijker om op tijd te vertrekken” in plaats van: “We zijn altijd te laat door jou! Schiet op!' Ik zou een veel minder agressief en veel gunstiger antwoord krijgen van de vorige opmerking.

Dat is wat voor ons werkt. Wat werkt voor jou? Zoek uit welke communicatiemethode de situatie zal verlichten. Is het iets vriendelijks zeggen tijdens gespannen momenten of dankbaarheid uiten voor iets dat ze eerder die dag goed hebben gedaan? Of misschien maakt het een grapje over zichzelf om de druk te verminderen?

Tip #4. Benader je relatie (en leven) met een “Ja, en…”houding.

Als je ooit een toneel- of improvisatieles hebt gevolgd, weet je dat het beantwoorden van de vragen van je partner met een 'Nee’ is een doodlopende weg. Het doodt de scène, waardoor het stagneert en nergens heen kan. Improv-studenten wordt altijd geleerd om 'Ja, en ...' te zeggen, zodat de scène door kan gaan.

Alapaki en ik hebben gezegd “Ja, en….”vele, vele malen gedurende onze 16 jaar samen en we blijven dat doen.

Het leven evolueert. Het verandert. Het leven draait om groei. En als je samen wilt groeien, moet je de 'Ja, en…' houding.

In 2006 zei ik: “Ja, en…” naar Alapaki die naar de graduate school ging, zodat we samen een praktijk konden openen.

In 2010 zei Alapaki: “Ja, en…” tot een carrièreswitch voor mij.

In 2015 zeiden we: “Ja, en…’ om formeel te trouwen.

In 2020 zei ik: “Ja, en…” tot een carrièreswitch voor hem.

En nu we in 2021 uit de pandemie tevoorschijn komen, zeggen we allebei:Ja, en…” om uit de Bay Area te verhuizen om ons op ons bedrijf te concentreren.

'Ja, en…’ gaat altijd twee kanten op. Het moet gewoon om de relatie te laten groeien.

Deze moeilijke beslissingen hadden allemaal te maken met het begrijpen van de liefdeskaart van elkaars innerlijke wereld, het vinden van inspanningen waar we samen aan konden werken, openstaan ​​voor elkaar terwijl we evolueren, en ons concentreren op het positieve, zelfs als we het misschien oneens zijn met de andere persoon.

Laatste gedachte

We zijn dankbaar dat het Universum ons al die jaren geleden in juni heeft laten ontmoeten en ons heeft gezegend met de afgelopen 16 jaar samen. Juni is wereldwijd de Pride-maand en we zijn dankbaar dat we onze samenwerking met trots kunnen delen.

Happy Pride voor onze LGBTQ+-gemeenschap en onze bondgenoten over de hele wereld!

Moge al uw 'Ja, en…' dromen komen uit.