Dit is wat er gebeurde toen ik op acht door een therapeut ontworpen dates ging

'Lees alstublieft de eerste drie hoofdstukken vóór woensdag.'

Ik overhandigde mijn vriend, Scott, een agressief geannoteerde kopie van Acht data: essentiële gesprekken voor een leven vol liefde . Hij is een software-engineer, gedisciplineerd maar hilarisch, met een dikke kastanjebruine baard. We wonen samen in San Francisco.

Hij kreunde. Ik nam het hem niet kwalijk. Ik had ons allebei verplicht het boek te lezen en acht door therapeuten ontworpen dates te gaan zonder hem eerst te vragen.

Welkom in het leven als het vriendje van een datingcoach. We zijn de afgelopen vier jaar aan het daten geweest, dus hij is gewend om als mijn proefkonijn te dienen en me te helpen bij het testen van relatieadvies en het laatste onderzoek voordat ik aanbevelingen doe aan mijn klanten.

Zes maanden nadat we begonnen te daten, stemde hij ermee in om een ​​workshop voor koppels bij te wonen van The Glory Institute, genaamd The Art and Science of Love. Twee jaar later hielp hij me met het opzetten van een evenement dat ik had gemaakt, Couples Day genaamd, een dag zonder mobiele telefoons, ontworpen om partners te helpen contact te maken.

Deze doordachte, door onderzoek ondersteunde benadering van relaties maakt allemaal deel uit van wat ik graag 'opzettelijke liefde' noem. Door deze activiteiten hebben we veel intense gesprekken gehad over uitdagende onderwerpen. Ik dacht dat ik niet veel meer over Scott te leren had.

Ik had het fout.

Terwijl we ons een weg baanden door de acht dates, deelden we lang vergeten verhalen uit onze kindertijd, herontdekten we de kracht van rituelen, onthulden we onze angsten over geld en seks, bespraken we hoeveel kinderen we wilden en deelden we onze dromen. Tegen het einde waren we het erover eens dat het onze relatie sterker maakte.

Wat zijn de acht data?

Dit boek leidt koppels door acht op gesprekken gebaseerde dates om hen te helpen hun band te versterken en nieuwe dingen over elkaar te ontdekken.

De data zijn ontworpen door John en Julie Glory, samen met hun co-auteurs Doug en Rachel Abrams. John heeft de afgelopen vier decennia duizenden paren bestudeerd om te begrijpen waarom sommige relaties gedijen en andere mislukken. Julie is een bekroonde klinisch psycholoog die met duizenden individuen en koppels heeft gewerkt. Ze zijn leiders in de wereld van liefde en relaties.

Elk hoofdstuk bevat onderzoek, voorgestelde activiteiten en schriftelijke oefeningen.

Dit zijn de thema's:

1. Vertrouwen & Toewijding
2. Conflicten aanpakken
3. Seks en intimiteit
4. Werk & Geld
5. Familie
6. Plezier en avontuur
7. Groei & Spiritualiteit
8. Dromen

Ik raad aan om het boek hoofdstuk voor hoofdstuk te lezen terwijl je op de data gaat.

Als je geen twee exemplaren van het boek wilt kopen, kun je de werkbladen gratis downloaden hier . We hebben twee exemplaren uitgeprint en ingevuld, in plaats van ze in het boek te doen.

Waarom een ​​date plannen om over seks te praten?

Ik betwijfel of je idee van een leuke date night is om de dingen te bespreken waar je over vecht of te onderzoeken waarom je een spaarder of een spender bent. We maken in ons drukke leven zelden tijd vrij om de moeilijkste onderwerpen van het leven te bespreken.

Ik werkte vroeger op dezelfde manier. Maar mijn kijk hierop veranderde een paar jaar geleden toen ik verschillende echtscheidingsadvocaten interviewde over de veelvoorkomende redenen waarom koppels gaan scheiden, afgezien van ontrouw of geldkwesties.

Ze zeiden dat als koppels een huwelijk overwegen, ze vaak zo dol op elkaar zijn dat ze aannemen dat de ander dezelfde dingen in het leven wil als zij. Hun optimisme overtuigt hen ervan dat er geen reden is om expliciet te praten over beslissingen zoals waar ze willen wonen of dat ze kinderen willen. Helaas zijn ze al getrouwd tegen de tijd dat ze hun onverenigbaarheid met sommige van deze fundamentele waarden ontdekken.

Datum één: 'Lean on Me: Trust & Commitment'

Wat we gedaan hebben: Om de sfeer te scheppen voor een gesprek over vertrouwen, blinddoekten Scott en ik elkaar om de beurt en leidden we elkaar door het huis. Ik voegde verrassingen toe, zoals hem broccolistelen te geven die hij had gepekeld, en hem in en uit onze lege badkuip te laten stappen. Daarna gingen we zitten en keken naar onze werkbladen. Eerst deelden we wat we koesterden aan de ander, daarna gingen we door een reeks vragen over wat vertrouwen en toewijding voor ons betekenen.

Wat hebben we geleerd: We hebben hard gewerkt om een ​​sterke basis van vertrouwen op te bouwen, dus we hebben het grootste deel van de avond besteed aan het bespreken van toewijding. Scotts ouders zijn nauw met elkaar verbonden en hij legde me uit dat hun relatie zijn 'functionele sjabloon' voor het huwelijk is. Toen vroeg hij me hoe ik romantiek definieer. Voor mij is romantiek het tegenovergestelde van efficiëntie. Omdat we allebei planners zijn en de neiging hebben om onze to-do-lijstjes ons leven te laten bepalen, voelt het romantisch om spontane en leuke dingen te doen, gewoon om verbinding te maken, zoals een last-minute film kijken in het onafhankelijke theater in de buurt van onze huis.

Datum twee: 'Akkoord om niet akkoord te gaan: conflict oplossen'

Wat we gedaan hebben: Scott kookte een heerlijke edamame-pasta, daarna trokken we naar een plaatselijke coffeeshop om een ​​vanille-rooibosthee te delen, met werkbladen op sleeptouw. De oefening vroeg ons om 25 veelvoorkomende conflicten te bekijken - zoals verschillen in stiptheid, onafhankelijkheid en ambitie - en de conflicten te omcirkelen die relevant zijn voor onze relatie, dan te vergelijken en te bespreken.

Wat hebben we geleerd: De oefening heeft geleid tot een goed inzicht in hoe wij het huis schoonhouden aanpakken. Ik heb de neiging om het huis gedurende meerdere dagen in een rampgebied te laten veranderen en dan alles in één keer op te ruimen, tijdens een door podcasts gevoede spree. Scott legde uit dat wanneer ik het huis rommelig laat worden, hij het gevoel heeft dat ik zeg dat ik denk dat mijn tijd waardevoller is dan de zijne. Ik begreep zijn perspectief en nam me voor om de tijd te nemen om dagelijks op te ruimen, zodat Scott niet door stapels schoenen en boeken een pad naar de badkamer hoeft te banen.

Datum drie: 'Laten we beginnen: seks en intimiteit'

Wat we gedaan hebben: Het boek suggereert een chique diner bij kaarslicht, maar dat soort gekunstelde romantiek heeft ons nooit authentiek gevoeld. De thuisoptie is om je uit te kleden en een naakte date te hebben in de woonkamer, slaapkamer of achtertuin (kleding optioneel, afhankelijk van je buren). Scott kookte miso-soep helemaal opnieuw terwijl ik probeerde een romantische sfeer te creëren. In plaats daarvan heb ik een brandgevaar gecreëerd (afgebeeld). De seksdate bracht ons aan het praten over wat we leuk vinden, wat we willen en hoe we ons seksleven kunnen verbeteren.

Wat hebben we geleerd: Ik had het niet verwacht, maar dit was verreweg onze moeilijkste date. Seks is voor de meeste mensen een gevoelig onderwerp. Het kan het onderwerp zijn geweest, of misschien waren we gewoon in een slecht humeur, maar deze datum raakte op een onproductieve manier uit de koers. Hoewel ik niet zal kussen en vertellen, is het belangrijk om te weten dat deze gesprekken soms niet gemakkelijk zijn. Voor degenen onder jullie die de acht dates doorlopen, raad ik aan om 20 minuten een pauze van elkaar te nemen wanneer je merkt dat jezelf of je partner overspoeld wordt, zodat je kunt resetten.

Datum vier: 'De kosten van liefde: werk en geld'

Wat we gedaan hebben: Scott kookte een uitgebreid diner van avocado, geroosterde zoete aardappelen met komijn en geroosterde bloemkool gegarneerd met zelfgemaakte tahini. (Hij is een productieve veganistische chef-kok, als je dat nog niet hebt opgepikt.) We bleven thuis en bespraken onze familiegeschiedenis met geld, wat geld nu voor ons betekent en hoe we in de toekomst samen met onze financiën zullen omgaan.

Wat hebben we geleerd: Het is fascinerend om niet alleen te horen hoe iemand uitgeeft of spaart, maar ook waarom ze die gewoontes hebben ontwikkeld. Mijn favoriete vraag die werd gesteld over onze meest pijnlijke jeugdherinneringen rond geld. Ik had ooit een meltdown op de middelbare school omdat mijn verwende buurvrouw 10 glanzende MAC-oogschaduws - het zesde leerjaar-equivalent van een Rolex - van haar ouders kreeg voor Valentijnsdag. Wat voor soort ouders geven hun kinderen cadeautjes op Valentijnsdag?!

Scott deelde een hilarisch verhaal over hoe zijn moeder weigerde hem JNCO-jeans te kopen - het toppunt van mode voor middelbare scholieren in de late jaren 90. Dit leidde ons door het konijnenhol en we googleden de jeans ( hier ). Geen wonder dat zijn moeder weigerde ze te kopen.

Financiën kunnen een taboe-onderwerp zijn, maar de doordachte vragen van deze datum maakten het gemakkelijk om zowel de luchtige als de serieuzere kant van geld te bespreken.

Datum vijf: 'Ruimte om te groeien: familie'

Wat we gedaan hebben: Het boek gaf ons de opdracht om de date te houden op een locatie met kinderen in de buurt. De regen onderbrak ons ​​plan om naar Dolores Park te gaan, dus bezochten we een coffeeshop die bezocht werd door stellen met jonge kinderen. Onder het geschreeuw van huilende kinderen bespraken we hoe ons ideale gezin eruitziet.

Wat hebben we geleerd: Op deze datum ontdekten we dat Scott maar één kind wil, en ik zou er graag twee willen. Hij is enig kind en ik heb een zus, en we willen allebei de dynamiek van broers en zussen (of het gebrek daaraan) die we opgroeiden opnieuw creëren. Onze op het gezin gerichte date werd plotseling competitief, omdat we elk de verdiensten van onze respectieve jeugd bepleitten. Scott sprak zijn overtuiging uit dat het moreel twijfelachtig is om meer dan één kind toe te voegen aan een overbevolkte planeet, terwijl ik betoogde dat het hebben van een broer of zus je automatisch inschrijft voor 10.000 uur training in emotionele intelligentie. Hoewel we het niet eens waren over dit belangrijke punt, ben ik blij dat we onze verschillende standpunten hebben vastgesteld en dat we het in de toekomst kunnen blijven bespreken.

Eén ding waar we het allebei over eens waren, is dat we geen kind willen dat elke keer dat hij een speelafspraakje bij iemand thuis een lijst met instructies nodig heeft. 'Vergeet niet dat Tommy na 10 uur 's ochtends geen citrus mag hebben, anders krijgt hij netelroos!' (Maar Scott is een kieskeurige eter en ik ben een extreme planner / lijstmaker, dus ik ben 90% zeker dat we een kind zullen hebben dat met instructies komt.)

Datum zes: 'Speel met mij: plezier en avontuur'

Wat we gedaan hebben: We begonnen de dag met een intensieve trainingsles met Daniel Martinez, onze favoriete instructeur. We hadden plezier bij het paren voor partneroefeningen. Daarna gingen we naar Beloved, een van onze favoriete plekken voor een gezonde brunch, en spraken over onze favoriete manieren om van het leven te genieten. Voor deze datum hadden we van tevoren elk een werkblad ingevuld over welke activiteiten we leuk vinden. We bespraken hoe we meer avontuur en spel aan ons leven konden toevoegen.

Wat hebben we geleerd: We zouden allebei plezier naar de onderkant van onze takenlijst laten gaan. We zijn nu gefocust op onze carrière en waren vergeten hoe belangrijk het is om dingen alleen maar voor het plezier te doen. Op deze datum hebben we gedaan waar we goed in zijn: manieren bedenken om plezier in de toekomst prioriteit te geven. We houden bijvoorbeeld van sporten en we deden TRX op zaterdagochtend, maar het ritueel vervaagde toen onze favoriete leraar van studio wisselde. We besloten opnieuw om gezamenlijk te trainen en besloten ook om meer groepsdiners voor onze vrienden te organiseren. Het was ook spannend om grotere plannen te bespreken, zoals een reis naar Sri Lanka.

Datum zeven: 'Iets om in te geloven: groei en spiritualiteit'

Wat we gedaan hebben: De datum riep ons op om een ​​fysiek eerbetoon te brengen aan de andere persoon. We besloten om een ​​fotocollage op Mint te maken om in onze slaapkamer te hangen. We reisden naar het verleden terwijl we door oude vakantiefoto's, Snapchat-screenshots en gekke video's gingen. Na het afronden van de collage beantwoordden we vragen over rituelen van verbinding en levensdoelen.

Wat hebben we geleerd: Het was leuk om te lachen en herinneringen op te halen over foto's en na te denken over hoe we samen zijn opgegroeid in de afgelopen 4 jaar. Ik denk dat deze datum sterk zal verschillen voor elk paar, afhankelijk van hoe religieus of spiritueel ze zijn. Een openbaring was hoeveel wekelijkse Shabbat-diners voor mij betekenden toen ik opgroeide, en hoe ik dat ritueel in ons toekomstige gezin zou willen herscheppen.

Datum Acht: 'Een leven lang liefde: dromen'

Wij deden: Het boek suggereerde een ontmoeting ergens met een prachtig, ambitieus uitzicht. We gingen in het weekend naar het kantoorgebouw van Scott en namen de lift naar de 37e verdieping. We keken uit over de Bay Bridge en beantwoordden vragen over onze dromen.

Wat hebben we geleerd: Scott en ik hebben in de loop der jaren verschillende diepgaande gesprekken gehad over onze dromen. Dus hoewel we op deze datum geen grote verrassingen hebben ontdekt, voelde het goed om de tijd te nemen om ze op te schrijven en te delen. Ik heb een paar eigenaardige dingen over Scott geleerd, zoals hoe hij cartoonist wilde worden toen hij opgroeide en werd verkozen tot 'beste danser' vanwege zijn superlatieven in de achtste klas. Ik bedankte hem voor het steunen van mijn droom om mijn zakelijke baan op te zeggen om mijn passie voor daten en relaties na te jagen.

Toen we naar de stad San Francisco tuurden, de plek waar we de afgelopen vier jaar hebben gedeeld en van plan zijn nog veel meer door te brengen, voelde dit als de perfecte afsluiting van onzeAcht datareis.

Wat gebeurt er na de data?

Het is allemaal goed en wel om op de dates te gaan en deze gesprekken met je partner te hebben, maar het ontdekken van nieuwe inzichten is slechts het begin. Een les uit deze ervaring is dat we meer - en meer opzettelijke - date-avonden willen hebben. In de toekomst investeren we de tijd en het geld die nodig zijn om op een goed diner en een filmafspraak te gaan, ook al is het zo gemakkelijk om in slaap te vallen op de bank terwijl je Netflix kijkt met het wachtwoord van zijn moeder. Scott verraste me onlangs met kaartjes voor Cirque du Soleil (het was een matinee, maar je moet ergens beginnen).

Wat nog belangrijker is, we realiseerden ons dat we nooit zullen stoppen om over elkaar te leren, en we kijken ernaar uit om meer te delen over onze familiegeschiedenis, spirituele overtuigingen, financiële praktijken en ja, seksuele voorkeuren.

Afgelopen weekend kroop ik op mijn bank in onze woonkamer, omringd door onze donkerpaarse muren en tientallen wetenschappelijke artikelen. Terwijl ik mijn neongroene markeerstift op zijn plaats klikte, klaar om de strijd aan te gaan met papieren over de wenselijkheid van online daten, hoorde ik Scott popcorn maken in de kleine machine die zijn moeder hem voor zijn verjaardag had gegeven.

Eerst het draaien van de motor. Pop dan. Pauze. Knal. Pauze. Knal. Knal. Knal. Tussen een gestage stroom ploffen door kon ik tijdens een telefoongesprek nauwelijks het geluid van zijn stem verstaan.

Nieuwsgierig met wie hij aan het praten was, omdat we, zoals de meeste mensen van onze leeftijd, bang zijn voor telefoontjes, liep ik op mijn tenen naar de gang die onze woonkamer van de keuken scheidde. Ik hurkte neer, legde mijn oor tegen de deur en luisterde af. Ik hoorde aan zijn toon dat Scott met zijn vader sprak. Passende snack voor een gesprek met jeKnal,Rechtsaf?

Hij vroeg hem hoe ze besloten om één kind te krijgen en wat hij van die beslissing vond. Ik had hem nog nooit met zijn vader over zoiets serieus en intiems horen praten. Een verlegen glimlach kroop op mijn gezicht. Ik was trots op hem, omdat hij open en kwetsbaar was tegenover zijn vader. Ik was trots op ons - voor het voltooien van iets uitdagends en belangrijks omdat we in elkaar en in onze toekomst geïnvesteerd hebben.