#AskGottman: Zaken Antwoorden

Onthoud zoals altijd dat deze antwoorden psycho-educatief zijn bedoeld. Als u met een professional wilt spreken die is opgeleid in de Glory-methode, raden we u aan het Glory Referral Network te raadplegen.

Ik hou van deze quote: 'Ontrouw confronteren is echt omgaan met verraad. Het gaat erom de ander verantwoordelijk te houden voor dat verraad en jezelf daarbij te eren.” Hoe doe ik dit?

Van alle moeilijke situaties waarmee mensen in relaties worden geconfronteerd, is verraad misschien wel de ergste. De persoon op wie we het meest rekenen, is degene die ons pijn heeft gedaan. De gevoelens van verdriet, woede, shock en hulpeloosheid grijpen ons hart tot het punt van verlamming. Mensen die verraden zijn, voelen zich vaak ontoereikend en vragen zich af waarom hun partner iemand anders verkoos boven hen. Om ontrouw het hoofd te bieden en met verraad om te gaan, moet je jezelf eren door je gevoelens te communiceren en ervoor te zorgen dat die gevoelens worden gehoord en gevalideerd. Je moet geloven dat je partner echt spijt heeft van het verraad. Je moet ook jezelf eren en je partner verantwoordelijk houden door te communiceren wat je nodig hebt voor reparatie.

Het is moeilijk om je gevoelens te uiten na een verraad. Zelfs nadat de tijd is verstreken, kan praten over het incident oude pijn veroorzaken. Tegelijkertijd kunt u interne druk voelen om dingen te verwerken en van uw borst te krijgen. Als je deze gevoelens te lang vasthoudt, kunnen ze op onverwachte en vluchtige manieren naar buiten komen, of ze kunnen opgesloten blijven en tot depressie leiden. Je moet gehoord worden. Je eert jezelf als je je pijn, je verdriet, je angsten en zelfs je woede deelt. Dat gezegd hebbende, je gevoelens delen is niet hetzelfde als je partner aanvallen. Vermijd het om 'jij'-uitspraken de schuld te geven en concentreer je op wat er in je omgaat. Dr. Glory suggereert dat stellen zonder schuld klagen (“Ik voel me…”) en een positieve behoefte aangeven (“Ik heb nodig…).

Om echt te herstellen na een verraad, moet je kunnen horen, accepteren en geloven dat je partner echt spijt heeft van de ontrouw. Hopelijk heeft je partner geduld met het feit dat je die spijt misschien vaak en op veel verschillende manieren moet horen. Vaak probeert een persoon die een affaire heeft gehad naar voren te rennen om te praten over de tekortkomingen die aanwezig waren in de relatie voordat de affaire plaatsvond. Dit kan veel problemen veroorzaken, vooral in het begin, omdat de verraden partner heel goed het gevoel kan hebben dat de verrader zijn of haar acties probeert te rechtvaardigen of zelfs de verraden partner defensief de schuld wil geven.

Je moet communiceren wat je nodig hebt om de relatie te herstellen. Dat kan best lastig zijn, want soms weet je niet eens wat je nodig hebt. Voor de meeste stellen in deze situatie is transparantie een must. Dat betekent dat je partner een open boek moet zijn over waar ze zijn, met wie ze zijn, wanneer ze hun terugkeer kunnen verwachten, en onmiddellijke communicatie als er plannen zijn gewijzigd of als ze een ontmoeting hebben gehad met de affaire-partner. Het spreekt voor zich dat de affaire moet eindigen en dat alle communicatie met de affairepartner stopt.

Het grootste probleem bij het aangaan van een transparante relatie is het horen van het volledige verhaal van de affaire. Hoewel het het beste is om vragen over specifiek seksueel gedrag te vermijden, moeten alle andere vragen open en eerlijk worden beantwoord. De verrader die probeert 'de klap te verzachten' door details van de affaire te verbergen, loopt het risico een tweede verraad te creëren wanneer hun partner die details ontdekt die eerder waren weggelaten. Als je toegang nodig hebt tot de e-mailaccounts en sms-berichten van je partner, kun je daar om vragen. Misschien wilt u een lijst opschrijven van wat uw behoeften zijn. Het is oké om behoeften te hebben en je partner te vragen deze te respecteren.

Wat is emotionele ontrouw?

Emotionele ontrouw neemt veel verschillende vormen aan. Veel mensen maken ruzie over wat een emotionele aangelegenheid is. In de Glory-methode geloven we dat het begint wanneer een persoon te dicht bij iemand anders komt dan zijn of haar relatiepartner. Vaak beginnen deze relaties onschuldig genoeg, maar groeien ze uit tot iets heel gevaarlijks. De tekenen van emotionele ontrouw zijn: in vertrouwen nemen; flirten; de relatie geheim houden voor de partner; en het delen van details over hun persoonlijke leven, vooral negatieve details over de partner en de relatie. Mensen die betrokken raken bij emotionele aangelegenheden merken dat ze negatieve vergelijkingen maken tussen hun partner en de 'vriend'. Ze zien hun 'vriend' als grappiger, interessanter, aantrekkelijker, gemakkelijker om mee te praten, meer geïnteresseerd in hen en meer begrip.

Sociale media kunnen een grote rol spelen in de cascade naar emotionele ontrouw, vooral in de huidige tijd. Opnieuw contact maken met oude middelbare school- en universiteitsvrienden of geliefden kan beginnen met een verlangen om 'bij te praten'. Helaas gaat het maar al te vaak veel verder dan dat. Het kan heel snel escaleren.

Bij emotionele aangelegenheden gaat het bijna altijd om geheimhouding. Wanneer mensen de omvang en de inhoud van hun gesprekken proberen te verbergen, bevinden ze zich op een glibberig pad naar een emotionele affaire. Een goede vuistregel is om jezelf af te vragen: 'Hoe zou ik me voelen als ik mijn partner zo'n gesprek met iemand anders zou horen hebben?' Als dat pijn zou doen, dan wordt er een grens overschreden.

Bijna alle verraad begint met emotionele ontrouw. Zelfs als het verraad nooit verder gaat dan het emotionele verraad naar een fysieke relatie, kan het misdrijf net zo verwoestend zijn en kan herstel net zo moeilijk zijn.

Mijn man was vroeger een pornoverslaafde. Hij hield een online datingprofiel bij, becommentarieerde foto's van andere vrouwen, plaatste berichten voor seks en reageerde op een vrouw om te ontmoeten. Hoewel hij nooit echt met iemand naar bed is geweest, voel ik me nog steeds bedrogen - in ieder geval verraden. Ik heb veel artikelen gelezen over vergeving en herstel, maar ik weet nog steeds niet hoe. Hij heeft een uitgebreide geschiedenis van het bedriegen van vroegere partners. Hoe herstel ik hiervan? Zijn we gedoemd? Ik voel dat mijn onvermogen om hem volledig te vertrouwen een groot deel van onze relatie is.

Het is logisch dat je je verraden voelt en je zorgen maakt over je toekomst. Je hebt gelijk, vertrouwen is een groot onderdeel van elke relatie en er zijn serieuze obstakels om te vertrouwen in deze situatie. Naast het omgaan met het verraad dat al is gebeurd, moet u rekening houden met de mogelijkheid dat uw partner nog steeds lijdt aan een seksuele verslaving die met succes moet worden behandeld als de relatie ooit veilig zal voelen. Een grondige evaluatie door een counselor of therapeut is een goede eerste stap. Je hebt veel steun nodig, zowel individueel als als koppel.

De behoefte aan totale transparantie is hier een gegeven. Er kunnen geen geheimen zijn. Social media-accounts en andere media - e-mailaccounts en mobiele telefoons - moeten een open boek zijn. Je leeft in een zeer stressvolle situatie en het zou nuttig voor je zijn om effectieve technieken voor stressbeheersing te leren, zoals diep ademhalen, ontspanningsoefeningen en misschien een vorm van meditatie.

Het kan nuttig zijn om elke week een 'State of the Union'-vergadering te houden. Plan een uur in om te praten over hoe het gaat. Wat is de staat vanjouw vakbond? Dit zou een goed moment zijn om te delen wat heeft geholpen bij het herstellen van vertrouwen, en wat je nog steeds van je partner nodig hebt dat je misschien niet krijgt. Het is belangrijk om aan te geven wat je wel nodig hebt in plaats van wat je niet nodig hebt. Vermijd het aanvallen en beschuldigen van je partner.

Tot slot, geef jezelf een pauze over het vergeven van je partner. In een situatie als deze hangt vergeving samen met gevoelens van veiligheid en begrip. Hoe kun je vergeven wat je niet begrijpt? Jouw begrip komt voort uit zijn zelfbewustzijn. Je kunt je pas veilig voelen als je ervan overtuigd bent dat zijn gedrag is geëindigd.

Wat is als counselor de eerste stap om koppels te helpen het vertrouwen te herstellen en te koesteren als ze eenmaal hebben ingestemd om voorbij een affaire te werken?

Zoals Dr. Glory uitlegt in 'The Science of Trust' en 'What Makes Love Last?', heeft de 'Glory Trust Revival Method' na een affaire 3 fasen: verzoenen, afstemmen en hechten. Dit systeem voor genezing is gebaseerd op zijn laboratoriumresultaten en klinische ervaring, die de effectiviteit van het model bevestigen.

Als counselor is de eerste stap om koppels te helpen een verzoeningsgesprek over de affaire te voeren. De verraden partner kan veel vragen hebben die beantwoord moeten worden. Ze hebben het hele, smerige verhaal nodig. Het is de taak van de counselor om dat gesprek te vergemakkelijken en veiligheid te bieden aan beide partners. In feite overbrugt de therapeut de kloof tussen de partners door met grote precisie te verwoorden wat de gekwetste partner voelt en ervoor te zorgen dat de ander het volledig begrijpt.

De taak van de verrader is om open en eerlijk te zijn en de vragen van de verraden partner op een waarheidsgetrouwe, openhartige manier te beantwoorden. Het is erg belangrijk dat de details van de affaire niet worden verdoezeld of geminimaliseerd, anders krijgt deze fragiele relatie een nieuwe klap wanneer er later meer details naar boven komen. De verrader heeft ook de plicht om spijt te betuigen en verantwoordelijkheid te nemen voor wat er is gebeurd. Elke poging om de affaire de schuld te geven van de 'problemen in de relatie' zal worden gezien als excuses voor hun gedrag, of erger nog, als het verwijt van hun partner. Dat zal het gesprek zeker saboteren.

De verraden partner wordt gevraagd om alle vragen te stellen die in hun gedachten kunnen zijn. De therapeut moet hen misschien wegleiden van het stellen van gedetailleerde vragen over seks, omdat die antwoorden hun trauma kunnen vergroten. De verraden partner zal waarschijnlijk willen weten waarom het is gebeurd. De 'Waarom?' vraag is een belangrijke, maar is echt een fase 2-vraag. De fase 1-vragen gaan meer over het verkrijgen van de details van het verhaal, zoals wanneer, waar, hoe. De therapeut moet zich ervan bewust zijn dat de verraden partner worstelt met PTSS-symptomen zoals nachtmerries, opdringerige gedachten en triggers. Het is belangrijk dat de verraden partner zijn gevoelens kan delen, maar dit zonder zijn partner aan te vallen. De meeste mensen zullen dat een heel moeilijke taak vinden, dus de therapeut moet snel ingrijpen als het gesprek kritisch of minachtend wordt. In sommige gevallen zijn er meerdere sessies nodig om door dit verzoenende gesprek te komen en het wordt aanbevolen dat het paar dit gesprek thuis niet voert.

Mijn vrouw had een affaire. Ze vertelt me ​​dat ze niet meer liegt en dat ik haar op een gegeven moment weer moet vertrouwen. Ik vind het moeilijk om dit te doen omdat ze meer dan een jaar heeft gelogen en enkele maanden heeft doorgezet na de ontdekking van de affaire. Hoe kan ik haar weer leren vertrouwen?

Dit is een voorbeeld van de gevaren die inherent zijn aan het verdoezelen of minimaliseren van verraad. Wanneer iemand herhaaldelijk tegen zijn partner liegt, berokkent hij of zij veel meer schade dan het verraad zelf. Het is echt een ander, afzonderlijk verraad.

Vertrouwen heeft tijd nodig om weer op te bouwen. Er is geen specifiek tijdsbestek voor het voltooien van het proces. Het is belangrijk dat u precies communiceert wat u van uw partner nodig heeft om haar weer te vertrouwen. Dit kan een beetje vallen en opstaan ​​betekenen. Richt je aandacht op het opnieuw opbouwen van de positieve ervaringen in je relatie door rituele verbindingsactiviteiten te ontwikkelen. Maak samen een avondwandeling, ga samen aan tafel voor het diner, check aan het eind van de dag bij elkaar in om te praten over stressvolle of interessante dingen die jullie allemaal zijn overkomen. Concentreer je op het dagelijks afstemmen en naar elkaar toe keren tijdens de kleine, alledaagse momenten.