Mēs skumsim mūžīgi, jo mēs mīlam mūžīgi

Seši vārdi mainīja manu dzīvi uz visiem laikiem. 'Man ļoti žēl. Nav sirdspukstu. ” Kādu dienu mans mazulis bija pilnīgi vesels, spārdījās un griezās manī, bet nākamajā dienā viņa vairs nebija.

Man bija 35 grūtniecības nedēļas, kad nomira mans mazulis. Nekas neliecināja, ka kaut kas būtu nepareizi, tāpēc es nebiju gatavs apjukuma, sāpju un bēdu plūdiem, kas sekoja šiem sešiem vārdiem. Mazāk nekā trīs sekundēs mana pasaule tika pilnībā izmainīta. Mana jaunā realitāte nozīmēja, ka man bija jāzvana savam vīram, lai pateiktu viņam, ka mūsu mazulis ir miris, jāpiedzīvo dzemdību mokas, bet nekad neredzētu, ka mans skaistais zēns atvelk nevienu elpu, un jāpaskaidro saviem bērniem, ka viņu brālis nekad nevarēs atnākt. mājas.

Dažas stundas pēc tam, kad biju dzemdējusi Bodiju, mana pēcdzemdību māsa ieradās, lai izmērītu manu asinsspiedienu. Viņa mani informēja, ka mazuli, kurš piedzimst pēc spontāna aborta vai nedzīvi piedzimšanas, sauc par 'varavīksnes mazuli'. Viņa paskaidroja, ka varavīksnes mazulis man palīdzēs “virzīties tālāk”. Es turēju rokās savu jauko puiku, klusu, klusu un absolūti perfektu, kamēr viņa runāja. Es kaut ko nomurmināju par to, ka esmu dzirdējis šo vārdu, un lūdzu, lai viņa ātri aizietu.

Mana pieredze ar veselības aprūpes sniedzēju, kura mēģinājumi mani mierināt jutās noraidoši un sagādāja vairāk sāpju, nav unikāla. Pētījumi liecina, ka ārsti regulāri nenovērtē bēdu līmeni un ilgumu ko piedzīvojuši nedzīvi dzimušu mazuļu vecāki. Es zināju, ka viņas vārdi ir izteikti laipni un domāti, lai sniegtu cerību, taču tie iedzēla.

Ko darīt, ja es nevarētu dzemdēt citu bērnu? Ko darīt, ja es negribētu dzemdēt citu bērnu? Ja man būtu vēl viens bērns, vai tas nozīmētu, ka es mēģinātu aizstāt Bodiju? Kā viņa nesaprata, ka esmu saspiesta un nekad negribēja pat domāt par vēl viena bērniņa ieraudzīšanu? Es tikai gribēju aizvest mājās savu mīļo zēnu un aizmirst visu par šo murgu.

Pēc četriem mēnešiem es Instagram ievietoju attēlu ar zīmējumu, ko mans 5 gadnieks uzzīmēja Bodijai ar parakstu “Es mīlu tevi, mīļais zēns”. Man vajadzēja publicēt attēlu, kurā redzams ņirgāts mazulis ar uzlīmi “4 mēnešus vecs” uz viena biksītes un bildinājumu par to, kā viņš sāka pļāpāt un smieties par saviem brāļiem un māsām. Dažas dienas pēc mana ieraksta draugs mani informēja, ka kāda kopīgā paziņa teica, ka viņai ir apnicis redzēt, kā es sērojam sociālajos tīklos, un ka man tagad vajadzētu būt tam pāri; bija laiks doties tālāk. Pateicos draugam par to, ka viņš man to paziņojis, bloķēju savstarpējo paziņu savos sociālo tīklu kontos un pastāstīju par notikušo vīram un māsai. Mēs visi bijām vienisprātis, ka viņa bija nelaipna un ka man nevajadzētu viņu nedomāt.

Neskatoties uz viņu padomiem, nākamajā nedēļā es rūpīgi pārbaudīju katru sociālo mediju ierakstu par Bodiju un tam sekojošos komentārus. Vai es nebiju adekvāti norādījis traumas un mokas, ko izjutu pēc sava mazuļa nāves? Vai es pārspīlēju? Kāpēc man bija vienalga, ko viņa domā? Vai citi mani draugi domāja tāpat un bija pārāk pieklājīgi, lai kaut ko teiktu? Vai cilvēki domāja, ka esmu pārāk dramatisks? Vai es biju pārmērīgi dramatisks?

Neraugoties uz visiem labajiem vārdiem, kas man tika teikts, un atbalstu, ko izjutu no ģimenes locekļiem un draugiem, šaubas par sevi turpinājās, līdz es ieraudzīju Facebook ierakstu sēru vecāku grupā. Māte, kas sēro par savas 21 gadu vecās meitas zaudējumu, paskaidroja, ka atmiņu un meitu attēlu ievietošana viņai radīja mieru, taču viņa uztraucas, ka cilvēkus sāk aizkaitināt viņas nespēja tikt tālāk.

Izlasot šo ziņu, es sapratu, ka neesmu traks, ka turpinu pietrūkt Bodija un pieminēt viņu, tāpat kā viņa nebija traka, lai atcerētos un svinētu savas meitas dzīvi. Viņš ir mans bērns, un sāpes, ko izjūt vecāki, kuri ir zaudējuši bērnu, neatkarīgi no bērna vecuma nav nekas tāds, ko citi, kas nav piedzīvojuši šāda veida zaudējumus, nevar pilnībā aptvert.

Ikvienam ir jāļauj sērot pēc saviem noteikumiem un pēc sava laika grafika. Bēru vecāki ir jāapstiprina un atbalstīja viņu centienus atcerēties un pieminēt savus bērnus. Bēdu un sāpju dziļumam vai ilgumam, kas saistīti ar bērna nāvi, nav ierobežojumu.

Es neesmu dusmīgs, ka mans mazulis nomira, ne arī tas, ka daži cilvēki nesaprot bēdas. ES esmu bēdīgs. Man ir jābūt skumjam, nejūtot, ka esmu traka, un neapšaubot, vai citi cilvēki mani uzskata par traku. Katru rītu, kad pamostos, mana pirmā doma ir: “Ķermenis ir pazudis. Mans mazulis joprojām ir miris. ” Es nekad neiešu tālāk, jo šis zaudējums tagad ir integrēts manā ikdienas dzīvē; Es vienmēr viņu mīlēšu, ilgošos un atcerēšos.