Es esmu terapeits, bet es esmu arī cilvēks

Autore Meredita Futernika

'Vai jūs, lūdzu, tagad nevarētu būt par terapeitu?' Mana sieva jautāja. Es precīzi zināju, ko viņa domā, lai gan es negribēju to atzīt. “Es tikai praktizēju veselīgu komunikāciju” bija mana atbilde. Bet, protams, es nepraktizēju veselīgu komunikāciju. Es biju aizsardzībā un tiku slēgts. Izslēgšana ir mans uzdevums. Tas ir tas, kas man ir ērti. Tā es sevi aizsargāju visu savu dzīvi. Kā terapeits esmu iemācījies, kā likt produktīviem vārdiem izskanēt no manas mutes pat tad, ja jūtos aizvērta. Bet manās attiecībās var būt ļoti grūti “atslēgt terapeitu”. Īpaši konflikta laikā. Īpaši ar smadzenēm, kas ir pilnas ar Glory Method Couples Therapy (1. un 2. līmenis) apmācību. Kad es patiešām apstājos un paskatos uz to, “produktīvie vārdi”, kas izskan no manas mutes nesaskaņu laikā ar sievu, var būt aizskaroši un piekāpīgi. “Veselīgas komunikācijas” aizsegā es faktiski iznīcināju savas attiecības.

Pirms es biju terapeits, es patiešām neapzinājos, ka terapeiti ir cilvēki. Acīmredzot viņi elpo, runā un ēd tāpat kā mēs visi, bet es vienmēr biju nolicis savu terapeitu un savus kolēģus uz pjedestāla. Realitāte ir tāda, ka mēs esam tik cilvēki, un ar visu treniņu un praktizēšanas stundu laikā mūsu pašu trūkumi kļūst diezgan pastiprināti. Nu, es varu runāt vismaz par sevi.Manstrūkumi kļuva diezgan pastiprināti, kad es kļuvu par terapeitu. Visa šī pašapziņa un citas lietas. Un tad pievienojiet tam terapijas veikšanu ar pāriem — visu šo jauno pašapziņu par attiecībām. Apziņa par disfunkciju, ko es ienesu savās attiecībās. Apziņa par disfunkciju, ko redzu sev apkārt.

Otra lieta ir tāda, ka būt par terapeitu ir kļuvusi par daļu no manas identitātes. Man patīk, kas es esmu, kad es veicu terapiju. Es iesaistos sesijā un esmu pilnībā savā zonā. Kad esmu sesijā, tas jūtas bez piepūles. Es esmu pilnīgi vienā mirklī ar savu klientu(-iem), noskaņots uz to, ko viņi saka, ko viņi jūt. Un vārdi plūst bez piepūles.

Bet kas notiek, ja nevarat to izslēgt? Var šķist, ka tas varētu būt noderīgi attiecībās. Bet es esmu sapratis, ka būt par savu pāru terapeitu savām attiecībām vienkārši nedarbojas.

Tas ir pārsteidzoši, kā es varu identificēt visus sava partnera trūkumus, izmantojot to klīniskos terminus. 'Es zinu, ka jūsu reakcija uz manis teikto nav īsti saistīta ar mani, bet gan par to, kā jūs sazinājāties ar saviem vecākiem, kad bijāt jaunāks. Mēs to saucam par projekciju, jūs zināt. Labi, jā, liela apziņa, Meredita. Betnēnoderīga lieta, ko teikt domstarpību laikā. Esmu atklājis, ka saku savai sievai lietas, kuras es nekad neteiktu klientam. Terapeita izglītība un filtra trūkums var būt nāvējoša kombinācija.

Psihobabuls bija tik ļoti kļuvušas par daļu no manas parastās valodas un domāšanas procesa, ka es vienkārši gaidīju, ka manai sievai būs tāda pati izpratne. Viņa vada tehniķus automašīnu dīlera virsbūves darbnīcā. Jāteic, ka viņa nenāk mājās un man nesaka: 'Meredita, tev tiešām ir jāsalabo šī sadales vārpstas degvielas iesmidzināšanas lietiņa, tas tiešām krīt uz nerviem.' Vai viņa sagaida, ka es sapratīšu viņas mehānisko automašīnu valodu? Nē! Tātad, kāpēc es sagaidu, ka viņai būs padziļināta izpratne par tādām lietām kā projekcija un līdzatkarība? Es domāju, ka es ilgu laiku gāju skolā, lai patiešām saprastu šīs lietas.

Tādas uzvedības kā “kritika” un “nicinājums” nosaukšana ir jūtama kā dūriens vēderā. Izejot cauri savai apmācībai un saprotot: 'Oho, viņi šobrīd mani apraksta.' Tā tiešām nebija laba sajūta.

To slēgšanu, par kuru es runāju iepriekš, sauc par akmens mūrēšanu. Es pārdomāju, cik daudz reižu esmu apklususi savas un sievas jūtas un atgriezos ar smeldzīgu komentāru, jo vēlos būt taisnība. Cik reizes esmu izmantojis paņēmienu “Es jūtos ____, kad tu ____” savā labā un pielicis tam savu mazo disfunkcionālo pavērsienu. Tas varētu izspēlēt kaut ko līdzīgu:

Ketija: 'Vai jūs, lūdzu, varētu izvest atkritumus?'

Es: 'Man liekas, ka jūs domājat, ka es nedaru pietiekami daudz mājas, kad lūdzat izvest atkritumus.'

Kas? Tas nav tā, kā tam vajadzētu darboties! Tas bija mans aizstāvēšanās aizsegā, lai izteiktu savas jūtas. Tas nav ok. Un ar apziņu un instrumentiem nepietiek.

Tāpēc šis ir bijis mans ceļojums kā pāru terapeitam ilgtermiņa attiecībās. Pašapziņas godināšana, rīkojoties. Esmu pielicis vairāk pūļu, lai godinātu to, kas man sanāk, un pēc tam darīt visu, kas man jādarasevi. Es dzirdu iekšējo balsi, kas man saka: 'Viss, kas jūs satrauc kādā citā, atspoguļo kaut ko, kas jums nepatīk.' Ak! Tāpēc pirmā atslēga, lai izslēgtu “terapeitu”, ir rūpīgi paskatīties uz sevi.

Šis iekšējais darbs ir novedis mani pie jauniem pieņemšanas līmeņiem par saviem modeļiem un kļūdainajām uzskatu sistēmām. Būtība bija tāda, ka mani biedēja domāt par to, kas es esmu savās attiecībās, kad es izslēdzu “terapeitu” un ļāvu sev būt tikai es. 'Vai viņa joprojām mani mīlēs, ja viņa patiešām mani pazīst?' Kas mēs esam, kad noņemam visas maskas?

Dažreiz es pārāk cenšos pateikt visas “pareizās” un “veselīgās” lietas īstajā laikā. Jo man kā terapeitam tas viss ir jāzina! Un kā pāru terapeitei man ir jābūt ideālām attiecībām! Bet tas tiek tulkots kā neautentisks. Būsim patiesi, neviens neatbild autentiski, piemēram: 'Kā tas liek jums justies?'

Un tas tiešām atgriežas pie tām pamatā esošajām bailēm, ka kaut kā nebūs labi, ja es kļūšu pilnīgi neapstrādāts, pilnīgi reāls, pilnīgi autentisks. Tātad otrā atslēga terapeita izslēgšanai nozīmē ļaut lietām dažreiz kļūt netīrām. Ievainojamības un nepilnību aptveršana. Ja es pievīlu savu apsardzi, tad viņa arī pielaiž sevi. Dažreiz tas nav skaisti, un tas ir labi.

Un ziniet, kas vēl ir diezgan foršs, ko es esmu sapratis? Kad es patiesi, autentiski izmantoju savus rīkus ar pareiziem nodomiem, tie ir maģiski. Pārdomāta humora izmantošana mums visu maina. Tādā veidā mēs varam būt atvērtāki un rotaļīgāki.

Tas nozīmē, ka, pirmkārt, es piekrītu, ka būt par terapeitu ir ļoti nozīmīga manas dzīves daļa. Otrkārt, es piekrītu, ka es, iespējams, nekad nebūšu ideāls, lai visu laiku izslēgtu “terapeitu”. Treškārt, es atvieglos un pasmejos par sevi. Tas notiek apmēram šādi:

Es: 'Labi, es jūs tikai brīdinu, terapeits tūlīt iznāks.'

Ketija: 'Ak, ak, lūk, mēs ejam.'

Un tad es turpinu teikt to, kas man jāsaka. Un mēs varam par to pasmieties, jo tas nejūtas kā uzbrukums.

Un šeit ir pēdējais (un varbūt vissvarīgākais) taustiņš, lai to izslēgtu. Man ne vienmēr ir jābūt taisnībai. Ak, kāds atvieglojums! Visa šī mēģinājuma būt ideāla rutīna var būt patiesi saspringta! Ir pareizi ļaut viņai reizēm būt arī attiecību ekspertei. Galu galā viņa veido 50% no šīm attiecībām. Man nav jābūt visām atbildēm. Un paldies Dievam par to!