Kritikas pārvēršana vēlmēs: veiksmīga konflikta recepte

Strīda karstumā ir daudz vieglāk pateikt to, ko nevēlamies, nekā to, ko mēs darām. Stens Tatkins, pāru terapijas psihobioloģiskās pieejas dibinātājs, ierosina, ka cilvēki ir labāk veidoti karam nekā mīlestībai. Dažreiz tā šķiet.

Mēs sakām: “Beidz būt tik skumjš”, nevis: “Es vēlos, lai tu man pastāstītu, kas tevi skumdina”.
Vai arī: 'Tu vienmēr atstāj mani novārtā!' nevis: 'Es jūtos ļoti vientuļš un man ir vajadzīga jūsu uzmanība.'

Problēma ar vajadzību paušanu negatīvā veidā ir tāda, ka tā izpaužas kā kritika. Neskatoties uz dažu cilvēku teikto, nav tādas lietas kā konstruktīva kritika. Kritika liek cilvēkam kļūt par aizsardzības un pasargāt sevi no uzbrukuma, kas bloķē konflikta atrisināšanu.

Neatkarīgi no tā, cik daudz uzticības un tuvības ir attiecībās, joprojām ir gandrīz neiespējami, lai kāds noklausītos personisku uzbrukumu, nekļūstot aizsargājošs. Tas attiecas pat uz ļoti laimīgiem pāriem. Kā liecina Dr. Glory’s Love Lab, retos gadījumos, kad viens laimīgi sabiedrotais partneris sāka sūdzēties ar kritiku, otrs partneris sāka aizstāvēties.

Lai konflikta sarunas izdotos, jums ir jāizsaka savas jūtas pēc iespējas neitrālāk un jāpārvērš jebkura sūdzība par partneri pozitīvā vajadzībā. To darot sava partnera labā, tas ir līdzvērtīgs pamācību rokasgrāmatas izveidei, lai uzvarētu un saglabātu savu sirdi.

Ir svarīgi atzīmēt, ka negatīvās emocijas, kas liek mums vainot vai kritizēt, bieži vien liecina par to, ko mēs vērtējam visaugstāk. Padomājiet par negatīvām emocijām kā norādi uz jūsu slēpto vēlmi. Ja jūs tieši paužat šo slēpto vēlmi, jūs, visticamāk, piepildīsit šo vēlmi.

Piemēram, zem dusmām var būt vientulības sajūta. Kad jūs apzināties šo vientulību, jūs varat lūgt savam partnerim lietas, kas jums vajadzīgas, lai justos vairāk saistīti.

Iknedēļas sanāksmē par Savienības stāvokli Dr. Glory atklāja, ka partneriem ir jāpieskaņojas vienam pret otru pirms problēmu risināšanas. Pēc tam, kad bija liecinieks tūkstošiem pāru cīņas, viņš atklāja, ka attiecību meistari izdarīja vienu spēcīgu lietu: viņi pārveidoja savu kritiku vēlmēs. Šis ir otrais burts Dr. Glory ATTUNE konfliktu risināšanas modelī pāriem.

Vēlmju drosme

Vainot savu partneri vai slēpt savas jūtas, kritizējot, ir viegli. Lai runātu par savām jūtām un bailēm, ir nepieciešama gatavība būt neaizsargātam. Bieži vien šī ievainojamība tiek kļūdaini uzskatīta par vājuma pazīmi, taču tas nevar būt tālāk no patiesības. Neaizsargātība ir drosmīga. Tā ir gatavība nomest savu vairogu un atklāt savu baiļu, šaubu un nedrošības neapsargāto vēderu.

Šī diskomforta dēļ daudzi no mums izvairās būt patiesi neaizsargāti pret saviem partneriem. Es zinu, ka esmu to darījis pagātnē un dažreiz daru joprojām. Bet, kā esmu iemācījies, manas bailes un nedrošība un pēc tam to nosaukšana savās attiecībās patiesībā ir spēks. Kā saka Brenē Brauna: 'Mūsu vēlme piederēt savai neaizsargātībai un iesaistīties tajā, nosaka mūsu drosmes dziļumu.' Tas arī nosaka emocionālās saiknes dziļumu mūsu attiecībās.

Bieži vien pāriem, ar kuriem es strādāju, ir šķēršļi būt neaizsargātam pret saviem partneriem. Piemēram, Krisam un Kristīnai bija patiešām grūti koncentrēties uz vēlmēm, kas slēpjas aiz viņu kritikas. Viņi strīdējās par to, kad laist pasaulē bērnu. Kristīna bija gatava spert lēcienu uz vecāku lomu, taču Kriss nebija pārliecināts, ka ir pienācis īstais brīdis.

Kristīna sadusmojās un pameta istabu, kad viņiem bija kautiņš. Šis hit Krisam neapstrādāta vieta un viņu nokaitināja. Sarunā par stāvokli Savienībā viss, ko viņš gribēja teikt, bija: “Tu esi tāds mazulis. Tu mani pārtrauc un tad izej no istabas, kas liek man justies kā sliktajam. Nav brīnums, ka es negribu dzemdēt bērnu!

Taču, pārzinot savas jūtas un veicot piezīmes konflikta sarunas laikā, viņš savu kritiku spēja pārvērst vēlmē: “Es vēlos ar jums runāt par to, kā es jūtos saistībā ar bērna piedzimšanu šobrīd, jums neizejot no istabas vai apbēdināties ar mani, pirms esmu pabeidzis runāt.

Kad Kristīnai bija vārds, viņa arī veica korekcijas. Tā vietā, lai teiktu: “Jūs esat ārpus kontroles. Ikreiz, kad mēs nepiekrītam, jūs kļūstat par kausli. Ikviens satrauktos un aizbēgtu no jums,' viņa teica, 'es vēlos, lai mēs mierīgi pārrunājam jautājumus, nevienam no mums nepaceļot balsi. Tas ir tas, kas man ir nepieciešams, lai paliktu istabā un patiesi uzklausītu jūs.

Vai redzat, kā neaizsargātība var pārveidot jūsu attiecības un palīdzēt apmierināt jūsu vajadzības?

Ir svarīgi arī negaidīt, kad konflikts notiks, lai kļūtu neaizsargāts un izteiktu vēlmes pozitīvā veidā. Pievērsiet uzmanību veidiem, kā jūs varat aktīvi būt neaizsargāti viens pret otru ārpus karsta konflikta. Piemēram, sakot: “Lūdzu, palēnini braukšanu, lai es varētu justies droši”, nevis: “Tu brauc kā traks cilvēks! Lēnāk!' jūs sniedzat savam partnerim izpratni par to, kāpēc jūs jūtaties tā, kā jūs jūtaties, nevis vainojiet viņu tajās, ko jūtat.

Nākošais

Tagad esam pabeiguši runātāja pienākumus sanāksmē The State of the Union.

Atgādinot ATTUNE, runātājam ir jākoncentrējas uz:
A – runāšana ar apziņu
T – esiet iecietīgs pret sava partnera perspektīvu
T – pārveido kritiku vēlmēs

Šajā ierakstā mēs klausītājam sniegsim pirmo instrumentu, kas palīdzēs mainīt konfliktu dinamiku attiecībās. Lai gan katrs ATTUNE aspekts ir svarīgs, šī nākamā koncepcija neapšaubāmi ir vissvarīgākā no visām.