Bēdu izpratne un reaģēšana uz tām

Pagājušajā gadā mums bija neparasti, nepieredzēti daudz situāciju, par kurām bēdāties. Īpaši ASV politiskā plaisa padziļinājās; zaudēto darbu rezultātā tika zaudētas algas, un izjukušas un atsvešinātas attiecības mazina spiestu svētku uzmundrinājumu. Visredzamāk pandēmijas dēļ neskaitāmi cilvēki sēro par tuvinieku, vecāku, brāļu un māsu, vecvecāku, laulāto, tuvu radinieku un draugu zaudēšanu. Daudzas ģimenes un kopienas cieta no vairākiem zaudējumiem. Bēdas sarežģī fakts, ka daudzi nepaguva ne atvadīties no saviem mīļajiem, ne būt kopā ar viņiem nāves brīdī. Tūkstošiem cilvēku nomira pansionātos vai slimnīcu telpās izolācijā. Daudzos gadījumos ģimenes nevarēja pulcēties uz modināšanu vai bērēm, lai apraudātu savus tuviniekus un atbalstītu viens otru.

Kā mēs sākam saprast un reaģēt uz šādām bēdām?

Viņā 2017. gada publicēts raksts Filiss Kosminskis no Cerību centra/Ģimenes centriem skumjas, pašās dziļākajās un sāpīgākajās izpausmēs, apraksta kā “negodīgu izmisuma, ilgas un tieksmes pēc savienības vilni”. Bēdas nav tikai vienreizējs negodīgs vilnis: tās turpinās un “vilnis paceļas no vienas dienas un pat viena brīža uz nākamo”.

Dažādi rakstnieki un teorētiķi aprakstīja “normālu” veselīgu sēru posmus, uzdevumus, fāzes, procesus un dimensijas bērniem, pusaudžiem un pieaugušajiem, kuri piedzīvojuši mīļotā nāvi. Daži teorētiķi aprakstīja uz uzdevumiem balstītus modeļus veselīgam sērošanas procesam. Saskaņā ar terapeits Tomass Daltons un profesors Roberts Krouts , šie uzdevumi ietver nāves realitātes izpratni un pieņemšanu, zaudējuma emocionālo sāpju pārdzīvošanu un pārdzīvošanu, kā arī dzīves pielāgošanu un atsākšanu bez mīļotā cilvēka. Psihologs Džons Boulbijs atzīmēja četras sēru fāzes, tostarp sastindzis un zaudējuma realitātes noliegšana; ilgas pēc mīļotā cilvēka; intensīvas emocijas, tostarp skumjas, dusmas, izmisums un bezcerība; un reorganizācija, kurā tiek veidotas jaunas saites ar citiem.

Bēdām ir pieci posmi: noliegšana, dusmas, kaulēšanās, depresija un pieņemšana, ko psihiatre Elizabete Kūblere-Rosa pirmo reizi izvirzīja 1969. gadā saistībā ar nāvi un miršanu un vēlreiz 2005. gadā attiecībā uz skumjām un zaudējumiem. Atteikuma stadijā cilvēki uzskata, ka viņu tuvinieks ir miris, bet noliegums ir simbolisks ar to, ka viņi nevar noticēt, ka viņu draugs vai ģimenes loceklis, piemēram, nepiezvanīs sveikt vai neatgriezīsies no darba noteiktā laikā. Dusmu stadijā cilvēka dusmas ir vērstas uz mirušo vai uz sevi par nespēju novērst sava tuvinieka nāvi. Sarunu slēgšanas posmā cilvēki ieslīgst domās “kā būtu, ja būtu” vai “ja tikai”, kad viņi uzskata, ka viņi, iespējams, ir kontrolējuši un tādējādi novērsuši sava mīļotā nāvi. Depresijas stadijā cilvēki ļaujas zaudējuma sāpēm un var sākt dziedināšanas procesu. Visbeidzot, pieņemšanas stadijā cilvēki atzīst savu pašreizējo dzīves stāvokli bez mīļotā kā realitāti un var dzīvot ar šo izpratni.

Savā 1983. gada grāmatā “Palīdzēt bērniem tikt galā ar skumjām,' Alans Volfelts rakstīja par bērnu bēdu dimensijām, tostarp jūtu trūkumu, šoku, noliegumu, nejutīgumu, tukšumu, skumjām, vainas apziņu, bailēm, sevis vainošanu, uzvedību, eksplozīvām emocijām, dezorganizāciju un paniku, lielā vīrieša/sievietes sindromu. (ti, sērojošais bērns uzņemas pieaugušā lomas, kuras iepriekš pildīja mirušais), fizioloģiskas izmaiņas, regresija un samierināšanās.

Cilvēku spējas tikt galā ar kāda tuva cilvēka nāvi un tai pielāgoties ir ļoti dažādas. Viens no galvenajiem faktoriem ir uzskatu kopums, kas ietver sērotāja domas par mirušo personu, viņa pārdomas par attiecībām ar šo personu un viņu vērtējumu par viņu spēju izdzīvot praktiskā vai pat burtiskā nozīmē bez miris.

Kā jūs varat palīdzēt?

Kā tad jūs varat palīdzēt bērniem, pusaudžiem un pieaugušajiem viņu bēdās? Pirmkārt, esot viņiem klāt un palīdzot izturēt zaudējuma emocionālās sāpes. Otrkārt, apzinieties bēdu posmus, uzdevumus, fāzes, procesus un dimensijas, ko viņi var piedzīvot. Treškārt, klausieties, kā viņi apstrādā savas domas un jūtas par garāmgājušo personu, attiecībām ar šo personu un spēju izdzīvot bez viņiem. Visbeidzot, apstipriniet un ar empātiju atbalstiet visu viņu emocionālo izpausmju diapazonu saistībā ar zaudējumu.

Bēdas var justies kā negodīgs vilnis, kas paceļas no vienas dienas vai pat viena mirkļa uz nākamo, bet kopā jūs varat palīdzēt viens otram izbraukt no viļņa un kuģot uz mierīgāku jūru.